E15: Kvinde: Forstå din dårlige samvittighed

Den Feminine Vej

May 10

Written By Mette Miriam Sloth

I podcasten E15 diskuterer Mette Miriam Sloth den dårlige samvittighed, som mange kvinder oplever i dag. Hun fremhæver især den påvirkning, som sociale medier og den konstante strøm af information har på kvinder.

De vigtigste pointer i podcasten er:

Dårlig samvittighed kan føles som en fjende, der invaderer vores liv. Den kan opstå i mange forskellige situationer og fylde enormt meget i vores tanker og følelser.
Moderskabet kan forstærke den dårlige samvittighed. Når vi bliver mødre, øges kompleksiteten i vores liv, og vi kan føle os utilstrækkelige i mange situationer.
Sociale medier, især Instagram, kan bidrage til dårlig samvittighed. Vi bliver bombarderet med billeder af perfekte liv og forskellige holdninger til, hvordan man skal være mor, partner, og menneske. Dette kan føre til tvivl og en følelse af at være forkert.
Det er vigtigt at have et godt anker i sig selv og kende sine værdier. Når vi ved, hvem vi er, og hvad der er vigtigt for os, bliver vi mindre påvirkede af andres meninger og valg.
Læg mærke til, hvordan du har det, når du er på sociale medier eller søger information. Hvis du oplever negative følelser, kan det være en indikation af, at du skal begrænse din eksponering eller ændre dine vaner.
Dårlig samvittighed kan være en vejviser til at forstå, hvad der er vigtigt for os. Den kan vise os, hvilke områder i vores liv vi måske ønsker at ændre eller udforske.
Vær nysgerrig på dine følelser og tillad dig selv at føle dem fuldt ud. I stedet for at undertrykke eller ignorere den dårlige samvittighed, kan du bruge den til at lære dig selv bedre at kende og vokse som menneske.
Tag ansvar for dine egne følelser og handlinger. I stedet for at give andre skylden for din dårlige samvittighed, kan du arbejde med at forstå og håndtere dine egne reaktioner.
Det er sværere at afvise andres dårlige samvittighed end at håndtere sin egen. Men det er vigtigt at lære at sætte grænser og beskytte dig selv mod andres negative projektioner.
Jo mere vi arbejder med vores egen personlige udvikling, jo mere følsomme bliver vi over for andres følelser. Dette kan gøre det vanskeligere at være sammen med mennesker, der ikke tager ansvar for deres egne følelser og handlinger.
Vi har ret til at sige nej tak og gå vores egne veje. Det er ikke egoistisk at sætte grænser og prioritere vores egne behov.
Kærlighed og frihed hænger uløseligt sammen. For at opleve ægte kærlighed i vores relationer er det vigtigt at give både os selv og andre frihed til at være dem, de er.

Mette Miriam Sloth giver også en række konkrete råd til, hvordan man kan håndtere dårlig samvittighed:

Følg følelsen til dørs: Undersøg, hvad der ligger bag den dårlige samvittighed. Er der noget, du skal handle på, eller er det bare støj, du skal ignorere?
Skift tilstand: Gør noget, der giver dig glæde og ro. Det kan være at bevæge kroppen, lytte til musik, se en sjov film, eller tilbringe tid med gode venner.
Vær nysgerrig og omsorgsfuld over for dig selv: Husk at det tager tid at ændre gamle mønstre. Fejr dine fremskridt og vær tålmodig med dig selv, når du snubler.

Podcasten E15 giver et tankevækkende indblik i den dårlige samvittighed, som mange kvinder oplever i dag. Mette Miriam Sloths råd og indsigter kan hjælpe kvinder med at forstå, håndtere og overvinde den negative spiral af selvbebrejdelse og tvivl.

Men det der er med den dårlige samvittighed, det er at den ø den kan fylde enormt meget. Altså det er nærmest som om at hvis man lige du ved har en dag hvor man går rundt og laver det man nu laver og har det sådan okay du ved er i livet og føler sig godt fint at når der hvis der så sker et eller andet der aktiverer den dårlige samvittighed altså du går faktisk fra at være sådan føle dig i live og være ok glad eller i gang med noget til den der rammer dig altså den simpelthen rammer der måske nærmest som sådan en knude i maven eller som om sådan en isnende i hele systemet. Og det er derfor jeg faktisk taler en del meget om Dorid. Jeg var faktisk i radioen øhm og der det er jeg som med Marie Sloma som laver sådan noget hjælp jeg forældre og det var faktisk der sammen med var det Freja jeg var ind sammen med nej det var det det kan jeg ikke engang huske nu tror jeg det var det er også lige meget men der talte vi netop om den dårlige jo det var vist Frej fral jeg var med en med og den kan man finde som podcast der ligger så man bare googler radio 4 ø hjælp jer forældre og så kigger igennem afsnitten så vil man se et omkring dårlig samvittighed. Og det var der jeg lidt kom til sådan da vi var inde og tale om det kom til at blive opmærksom på at Gud ja det er virkelig noget som fylder vanvittig meget hos møder især hos kvinder især og hos møder især. Øhm og det øh og når man bliver ramt af dårlig samvittighed eller hvis det er noget man bakser med så ø så føles det som en fjende. Altså det kan godt føles som noget man utrolig gerne vil undgå at slippe af med og sådan en gang for alle kan jeg få en pille kan jeg få det opereret væk kan jeg sådan kan jeg gøre et eller andet der en gang for alle gør Jeg slipper af med det, fordi det kan føles så invaderende. Og jeg har endda haft, altså jeg har også kvinder i rådgivning, altså både som hvis det er møde personlig udvikling eller krisehåndtering eller bare hold, hvad det nu gør. Øh, og der kan jeg også godt se, at nogle kvinder får besøg af den dårlige samvittighed mere end andre. Og nogle kvinder, og det der lidt kan ske, det er, at hvis den dårlig føran har snedet sig ind, så kan den godt synes at være sådan lidt nedadgående spiral. Altså man kan nærmest have dårlig samvittighed over dårlig samvittighed. Altså den kan ligesom det er som om den den f på sig selv, og derfor kan den godt begynde at fylde ekstremt meget. Der kan også ske det, at når du bliver mor, måske for første gang. Og selvfølgelig kan den også dukke op, når du har flere børn. Der kan være dårlig samvittighed over, du ikke synes, du har nok tid til alle børnene. Den kan komme i forskellige former, men det er også som om, at den virkelig kan dukke op, når du først står deroppe og er i dit moderskat. Der kommer ligesom en ekstra dimension på det at være kvinde og også at være mor, som kan bare kan gøre, at den her dårlig den den den ligesom bliver meget større. Og en af grundene til det er, at når bliver mor, så ligesom om at din kompleksitet omkring det at være i verden bliver forøget. For lige pludselig øh for lige pludselig så er det som om at du ikke kan øhm du vil stå i mange potentielle konfliktuelle situationer. Du vil opleve flere gange at du står i situationer hvor du måske ikke føler du slår til. Og det er der jo mange årsager til. Og så oveni det så skal vi så også have vi lever i en kultur hvor vi har vi kan være online. en 247. Altså det har vores nervesystem altså ikke været vant til. Så det er ret nyt. Det er nyt. Altså jeg er jo sådan uddøende dinosaur. Jeg tror jeg altså jeg jeg er fra 79 født i 79. Det vil sige at jeg fik min første mobiltelefon da jeg var omkring 2022 eller sådan noget. Øhm og der kan man sige det at få en mobiltelefon på det tidspunkt det var faktisk fordi at jeg arbejdede på sonofon. Jeg var med i den der sonofon bølge der der var lige deromkring hvor hvor mobiltelefoner blev almands eje hvis nogen af jer kan huske det afhængig af. Og vi vil sige født måske en fem 10 år år senere end mig, så så er sådan lidt tættere på, at at I har hast internet og sådan noget øh meget tidligt i jeres liv. Men man kan sige nu, hvor vi kan være på 247 og få vores børns vedkommende, så er de jo først den første generation der lever i en tid, hvor det at være på internettet eller kunne være online hele 247, at det er noget du er fra vugge til grav. Og det der ligger i det, der ligger jo ikke kun det der med, at man kan være på internettet, der ligger også den eksponering. Altså fordi jeg ved kvinder elsker mange altså den man kan sige, hvis man kigger på Hvad er kvinders sådan favoritmedie? Og det tror jeg stadigvæk lige nu uden at jeg sådan Jeg kan også godt være lidt foræet der, fordi jeg ikke selv er så meget på de sociale medier. Jeg bruger primært de sociale medier som en en delingsplatform. Altså jeg deler ud den viden, jeg har til dem, der måtte være interesseret og ligesom skriver, når jeg har en eller anden form foredrag eller noget, som folk så kan købe købe ind på, ikke, hvis de har lyst. Så det er faktisk den måde, jeg primært bruger de sociale medier. Og så er der selvfølgelig også noget, og så bruger jeg det også selv til at til sådan noget søgeinformation. Men jeg ved mange kvinder får øh bliver meget visuelt stimuleret af blandt andet Instagram. Altså fordi der der er meget æstetik, der er meget skønhed. Øh der kan være meget det at dele fifs omkring hjemmet, og der kan være også at dele viden omkring børn og i bund og grund også dele det relationelle. Altså fordi kvinder har en meget stærk drivkraft efter at være i fællesskaber. Og noget af det fællesskab kan man godt sige er flyttet lidt ud i det virtuelle rum. Så vi kan godt nogle gange føle os lidt mere isoleret og måske savne lidt fællesskaber med med fordi folk arbejder der at vi flytter væk fra vores eget og sådan noget. Og derfor er noget noget af fællesskabet flyttet ud virtuelt. Og det er jo ikke kun en dårlig ting. Derfor det kan være udfordrende. Det er at jeg har tit kvindek i koncentration som hvis dårlig samvittighed også bliver aktiveret når de er på sociale medier og søger viden generelt. Fordi lige nu der er simpelthen så meget viden tilgængeligt. Og der er så mange mennesker som i talesætter deres sandhed, det de står for. Og den måde de betragter verden, de betragter liv, de betragter relationer. Det deler de ud af. Om de så ønsker så gør det til en business eller om de de gør det som influencer eller de gør det som som hvad det nu er. Og det er ikke så meget for at have en dom på det. Det er mere det der med at når du kigger på et emne, lad os sige du bare kigger på søvn i forhold til et barn. Jamen der kan du få du kan få helt fra den ene en gren til at barnet skal bare efterlades graden alene. Altså kunne så godt til at barnet aldrig må efterlades. Du får det helt skalering af hvordan vi ligesom kan gå til verden. Så det betyder at når du begynder at interessere dig for noget for eksempel med børn ø og også omkring Hvordan får vi det mere bæredygtigt? Hvordan får vi, du ved, altså hvad der nu ligesom er i vælten i vores øh tidsalder, så bliver du altså også bombarderet med forskellige holdninger. Du bliver bombarderet med forskellige måder at leve livet på. Og det kan jo forvirre dig enormt. Og det kan også godt gøre, at du får dårlig samvittighed, for du tænker sådan, gud, hvis hun altid bager sin boller selv, det gør jeg ikke. Eller gud, de tag ud og rejser og backpacker og børn. Skal sgu da også se verden og sådan, puha, det har jeg ikke hverken råd eller lyst til, og det er nu det skidt. Så det er hele det. Og de de har fået de de har fået et nyt tapet på og sådan. Ej, jeg har ikke gjort noget hjem i 100 år. Og det er måske også fordi det kan da godt se noget kreativt. Så du ved du kan hele tiden blive bombarderet med ting, som nogen gør anderledes end dig. Og her må vi bare konstatere det at være et menneske. Noget af det der er sværest ved vores mennesker, det er faktisk at håndtere forskellighed. Det er både noget det en del af os synes er enormt enormt nysgerrig på. Ej hvor spændende der er så mange varianter. Men der er også noget i os der har når de ser noget der er forskelligt fra os selv kan vi begynde at tvivle på. Enten så er vi nødt til at sige du er forkert fordi hvis du ikke gør noget der er anderledes end det jeg gør Så enten må jeg være forkert, så må du være forkert. Og det der tit kan ske, hvis man bakser med dårlig samvittighed, det er at man meget tit får gjort sig selv forkert. Det er en anden adfærdsform at sige: "Nå, men det er du er altid forkert, du ved, fordi jeg har ret." Så er det et andet slags, så er det et andet slags forsvar. Og den kan vi selvfølgelig også alle sammen har i, ikke? Og det gør jo heller ikke noget, at man ser, man observerer noget. Nogen der lever på bestemt måde og siger: "Nej, okay, fint, alt respekt for, I træffer det valg, jeg vælger noget andet." Men hvis man står fuldstændig afklaret der, hvis man virkelig står for, altså for afgrænset i ens vær Og man er meget klar over sine værdier, hvem man er. Og det er ikke en statisk ting, hvem man er også noget der udvikler sig. Så så du ved, hvad du vil sige, du var for tre år siden er måske noget andet end hvad du er i dag. Selvfølgelig er der nogle grundlæggende ting der ikke har forandret sig i sådan din din helt dybe essens, men du har nok modens. Du har nok ændret dig, du har nok udvidet din forståelse. Måske har du været igennem nogle kriser. Måske har du gået for et parforhold. Måske er du blevet gift. Måske har du fået børn. Måske har du gået ned med stress og kommet op igen. Altså der kan være sket så mange ting, som vil have forandret et syn på dig selv og på værelset, fordi der hele tiden er en en evne i mennesker til sådan at udvide os i kompleksitet. Det er ikke altid sikkert, vi har lyst til det, fordi nogle gange udvide os selv i komplexitet kan godt, nogle gange gøre lidt ondt, men øh men det er tit det der sker, at livet har en rammer os på en måde, eller vi interagerer med livet på en måde, der gør at vi vi udvikler os. Og derfor vil jeg sige forhold til dårlig samvittighed. Det som en af de ting som er enormt vigtige for dig, det er især når du lever i en tidsalder, hvor der er så ekstrem mængde informationoverflod, hvor det er muligt at gå ud og lade dig selv blive bombarderet med forskellige synspunkter, viden, brudstykker, råd, anbefalinger og bare delinger af måde at se livet på hele tiden. Altså du kan faktisk være på det hele tiden, så er det utrolig vigtigt, at du har ret godt anker i dig selv. Og det har vi jo ikke, fordi fordi vi er et work, ikke? Så tit og ofte så vil vi ikke have et anker i os selv. Øhm, og det er det, du kan mærke, når Du lidt Jeg skal lige sidde ordent i det. Jeg er sådan et menneske, der altid skal sidde med benene op. Øhm, så det vil du kunne mærke, når du er i interaktion med blandt andet Instagram. Og det der med, hvis du følger nogle influencers eller nogle eksperter på nogle områder eller nogle kvinder, som deler ud af sit liv og hendes holdninger, hvad den måde hun hun er med børnene på og passer sit hjem på eller går op i sit hjem eller kvinder er meget tit interesseret i det relationelt. Ikke alle kvinder men mange kvinder. Vi vi det der det det ligger dybt i os og ønske at forstå det relation Elle og og skabe kærlighed og harmoni i det relationelle. Også derfor når vi kigger på det, så er det kvinder, der tager ten på omsorgsområdet. Altså det er flest kvinder, der der det er typisk kvinder, der har lidt større øje på børnenes trivsel, især jo yngre de er. Det betyder ikke, at mænd ikke går op i børns trivsel, men der er der det der er meget der der gør en synlig forskel her. Øh, og det er også et et en udfordring, jeg ser, der tit opstår, blandt andet, når jeg laver parterapi, ikke, at kvinden tit føler, hun står med et ekstremt relationelt og overansvar. Øh, hun det er som om hun det er som om hun hele hendes knogler har hun det som om at hvis jeg ikke tager det her ansvar på mig, hvis jeg ikke knækker koden og bliver ved med at søge viden og ogog finde ud af at prøve at analysere har mit barn nu trives mit barn trives, vi trives, jeg altså i det relationelle, at så kommer der ofte noget mistrivsel eller så kom mine børn ikke igennem. Så der kan ligge enormt meget bekymring. Der kan både ligge enorm drivkraft i kvinden til at sætte sig ind i meget det relationelle og i forhold til at forstå sin egen adfærd, forstå andres adfærd. Øh, men det kan også godt, den drivkraft kan også godt sætte sig som dårlig samvittighed, hvis hun føler, hun fejler i forhold til de mål, hun har sat sig, eller hvis hun føler, hun fejler i forhold til det hun synes andre gør. For det er bare sådan, gud, nu er der nogen der siger, man ikke må sige nej til børn. f***, jeg har sagt nej hele dagen til mit barn. Nu er jeg helt forkert på den. Eller f*** din f***. Nu må de ikke få sådan noget. Nu måsk der være sådan nogle salater et eller andet. Det er det, jeg kommet til at bruge. Sådan s***. Åh nej, nu er der nogen s tidligere traumer. Gad vide om jeg har tidligere traumer. Det ved jeg ikke om jeg har. Du ved. Det kan så du ved der er rigtig rigtig meget i det her der kan give dig enormt meget bekymring og meget bekymring vil typisk have den bivirkning at det giver dig dårlig samvittighed også fordi der er du allerede nede i at begynde at tvivle og selvfølgelig kan vi ikke undgå at vi nogle gange er bekymret vi kan heller ikke altid undgå at vi har dårlig samvittighed. Men det der kan være rigtig fint at være opmærksom på det er den her med hvor læg mærke til når du stroller på Instagram eller du har læst artikel eller hvad du nu søger af indspark og lade dig inspirere af at søge viden hos råd hos. Prøv lige at lægge mærke til hvordan du har det når du har op altså fået den her viden. Fordi der er lidt forskellige tilstande i det og nogle af dem er mere gavnlige end andre. Så det vil sige når du har læst et opslag for nogle af dem som du føler og du kan mærke bagefter du får det får det underligt så kan du nemlig gå ind og mærke sådan okay det der opslag det ramte mig og der kan du faktisk bruge Det er rigtig fint at bruge den interaktion du har med livet, med andre mennesker, øh, med arbejdspladsen, med hvad det nu end er til at finde ud af sådan, okay, hvad der er noget, der ramte mig her. Jeg kan mærke, der opstår en eller andet. Og det kan være en følelse af mindre værd. Det kan være en følelse af, puha, jeg gør det ikke nær det godt, og jeg kan ikke gøre det nær så godt. Eller det kan være alt muligt, der rammer. Det kan være, du er blevet irriteret, det kan være, du er blevet frustreret, det kan være, du er blevet vred, det kan være, du har lyst til at skæle ud på vedkommende. Der kan opstå en hel række af tilstande. Og det der nemlig kan være rigtig gavnligt i forhold til at følge de her tilstande for at få ikke skal has på, men for samarbejdet med den dårlige samvittighed på en måde, så den ikke spænder ben for dig. Det er det her med at finde ud af sådan, okay, hvad er der lige præcis i den her spejling? Hvorfor er det, at det her det rammer mig som det rammer mig? Nogle gange vil du opleve, at det er støj. Nogle gange vil du opleve, at du har det sådan lidt, puha, det her det giver mig følelser, at jeg ikke gør det godt nok, at jeg ikke er nok, at jeg ikke har et fedt nok hus. At, du ved, mit parforhold er der er slet ikke kærlighed nok, eller jeg jeg kan ikke finde ud af at elske mine børn dyr. Altså det kan give alt muligt uden du rigtig har noget det op på. Du kan bare sådan mærke, at det opslag, det at følge det der og og og og kunne se andre virkeligheder, andre måder at leve livet på eller andre måder at udtrykke sig på eller andre måder at indrette sig på eller andre måder at være med børnene på, gør noget ved dig. Hvis det gør noget ved dig, kan det være godt at føle den lidt dybere, inden den sætter sig som dårlig samvittighed. Fordi det er den her med nogle gange kan du godt sige, at du kan godt være fascineret af, du kan godt være utroligt fascineret af andre måder at være kvinde på, for der er mange måder at være menneske på. Der er mange måder at være kvinde på. Indenfor kvindekønsspektret er der rigtig mange adfærdsvarianter, ligesom det er der inden for mand øh kønnet. Og så er der også variantforskelle imellem de to køn. Så det bliver mere og mere stort og komplekst. Og det er mere den der med at du skal lidt i den her tid vi lever i, hvor der er så meget information tilgængeligt. Men det er faktisk vigtigt at du passer på dit sind og du passer på din din krop og du passer på din øh din psyke og dine sindstilstande fordi du bliver hur der er rigtig mange, der gerne vil prøve at hive din opmærksomhed. Det vil jeg jo også. Så jeg lægger også noget ud, hvor hvor jeg skriver om den dårlige samvittighed. Det er ikke fordi, jeg ønsker at hive i din opmærksomhed. Jeg ønsker ikke at vrive dig ud af noget. Jeg ønsker at give en Jeg ønsker at byde ind med nogle perspektiver som hvis du kan bruge dem, hvis de er gavnlige for dig, føler du at de kan du kan bruge dem som redskaber i dit liv, jamen så endelig tag for dig retter det. Men hvis de gør det modsatte, hvis det bare sådan lidt det, jeg har ikke noget problem med en dårlig samvittighed eller det du skriver om har jeg ikke lyst til at forholde mig til lige nu, så vil det bedre at slukke for det. Meget bedre. Så det er egentlig derfor, fordi hvor du er i dit liv, du kan have så meget andet på tapetet, at det er måske ikke lige det, du skal til at forholde dig til. Sådan har det for eksempel mange kvinder, når de har små børn. Øh, og tit det der tit det der sker, når man er små børn, det er at at sexet med ens partner bliver meget lidt eller nærmest helt forsvinder. Og der kan godt ligge en ekstrem bekymring her. Åh nej, hvad hvad sker der her? Og vi bliver uvenner over det, og han føler, jeg ikke vil ham, og jeg har ikke lyst til at røre ved, men der kommer alt muligt ind, og der kom en dyb frygt for, hvis det her det ikke lander på et tidspunkt, så holder parforholdet ikke. Så derfor oplæer, jeg når jeg skriver laver små, du ved, små øh tekstykker omkring et foredrag omkring intimitet, omkring kvindes seksuallst, altså sexlyst og sådan noget, at der kan man der kan jeg godt se, at jo mindre børn en kvinde har, hun kan selvfølg ikke overskue det. Nogen kan selvfølgelig godt, fordi det er ikke alle, der mister lysten, og nogen det er forskelligt, men for mange vil det være meget det var meget typisk at lige der bare sådan, man står bare i bleer og søvnløse nætter og brystbetændelse og en mand, som også gerne vil have en bid af en, eller sådan kan det føles. Og over i ham føles det mere som han savner en i sin kvinde. Men det kan føles i kvinden som om, jeg kan ikke mere. Jeg er nødt til, jeg jeg give mere. Jeg vil blive sindssyg. Så det at skulle forholde sig til, hvordan man tager sig af sin egen seksuelle lyst og alt sådan noget lige der, hun er bare sådan, jeg kan ikke, jeg kan ikke tage det ind. Jeg kan slet ikke, jeg er slet ikke der, hvor jeg skal have fokus på det. Så der, det vil sige, hvis jeg begynder at skrive sådan noget om, hvad er der muligt i din kvindekrop? Hvor meget nydelse er det muligt at få med seksuelle løst? Hvor meget, hvor mange orgasmer er det muligt for dig at få, og hvor dybt kan du gå med din partner her? Sådan nogle sådan nogle tekstykker, sådan til et helt andet foredrag vil for sådan en kvinde, der er der, typisk være pisse irriterende, fordi hun er slet ikke det, hun er ikke der. Hun er bare sådan f*** dig. de ni orgasmer om dagen. Jeg har overhovedet ikke lyst til min mand kigger på mig, du ved. Så det kan hun ikke bruge til noget. Hun kan ikke bruge til en skid. Det vil sige, hvis hun begynder at presse det ind i sit liv, hvis hun begynder at forholde sig noget af det, jeg siger, fordi ja, det er rigtigt, at der er enormt meget nydelse i kvindekroppen. Der er enormt meget, men det hænger altså typisk ikke. Det er typisk ikke noget, du udforsker, når du står med to små børn og brystbetændelse, fordi det er bare ikke der, du er. Det er slet ikke meningen, du skal have så meget sexlyst, når du har små børn, fordi biologien er så smart, at den faktisk gør det sværere for dig at blive gravid, når du har små børn og ammer, fordi det er for hårdt. Det er alt for hårdt at få børn. børn, når du er, når du har andre små børn, så det vil sige, når du har små børn, så trækker du faktisk noget af den energi, du vil bruge på din seksualitet, det ofrer du faktisk på dine børn. Og det kan give nogle gnidninger i forhold til din partner, fordi hans seksualitet fungerer anderledes. Han skal ikke bruge seksualiteten på børn på samme måde, fordi lige der i virkelig tog to forskellige biologiske væsner, hvor du bærer barnet i kroppen. Det gør han ikke. Så præcis så for hende at læse nogle af de her stykker ville bare være, og hun bliver det blev pisse irriteret på mig. Hun bare sådan kan ikke bare gå væk med det der, du ved, der kan komme alle mulige ting op. Der kan komme en projektion, at det er mig der jeg burde jeg burde bare shutte op eller jeg er forkert og det kan ikke lade sig gøre. Der kan komme der kan også komme jeg at at kvinden selv vender det ind og jeg er forkert og jeg burde og det er helt forfærdeligt og jeg får aldrig mere lyst. Så du kan se på sådan en en en en bid information på et tidspunkt hvor kvinden ikke er et sted hvor det giver mening for hende at kigge på det her med nysgerrighed og åbenhed så vil det egentlig bare gøre at hun enten er nød til at skubbe det væk gøre mig forkert eller andre forkert eller hun muligvis kan vende det ind og som en dårlig så vidt ud over hun ikke kan kapere det og begge dele har ikke rigtig altså Det er ikke sandt, men det er ofte det, det er ofte der, vi står, når vi føler os klemt. Når vi står og føler os klemt, så er det som om, at det det det det beder os om at gå ud i det split. Det beder om, at enten er du forkert, eller også så er jeg forkert. Og så handler det om, hvad vi mest kan bære. Og det mange for mange kvinder kan de faktisk nærmest vi kan mest bære og gøre selv forkerte. Især hvis man er er har meget har meget empatisk menneske, så vil man det typisk ligge højre benet og gøre sig selv forkert. Så hvis man gør sig selv forkert eller til vender det meget hurtigt indad, både til Hvorfor kan jeg ikke gøre det her? Hvorfor er jeg ikke interesseret? Hvorfor er jeg ikke åben her? Jeg burde også, hvorfor har jeg ikke lyst? Eller hvad det nu kan være. Der vil der typisk også statistisk set være en større risiko for at få dårlig samvitthed, fordi du allerede har vendt indad. Og man kan sige, og det og det gør dig ikke forkert. Der er ikke en fejl i dig. Det kan bare være ret fint at være opmærksom på det i sit eget system. Så det kan være ret fint, at man bliver klar over, hvordan man er skruet sammen. Fordi hvis man ved, at man er sådan en, hvis du ved, du er et menneske, der meget hurtigt vil kigge på din egen andel i en konflikt, der meget hurtigt ville være den første sige, ej, men det er okay, det skal du ikke tage dig af, du jeg havde sikkert bare en dårlig dag, eller ej ved du hvad, det skal du ikke tænke på, den betaler jeg eller nå, men det behøver vi ikke skæ sig. Hvis du er meget hurtigt et menneske, der er meget tilgivende, og der tit giver dig og et meget givende menneske og og og det og du sætter en stor ære i, ikke fordi det er sådan et et moralkodeks, men fordi det er enormt, altså det ligger det ligger så naturligt for dig at kigge på din egen adfærd. Så velvidende, at du nogle gange også kan havne i umoden adfærd, alt muligt andet. Det det er helt altså vi vi har alle aspekter som som menneske, ikke? Vi kan blive pisses sure og urimelige og Det ligger også i os. Men du vil typisk godt vide det, hvis det er sådan du har skruet sammen. Hvis du ville vide sådan, puha, det er virkelig ikke rart at være sådan en konfliktenergi, og du ville gå ret langt for at mæle. Og det ville måske være svært at sige til et menneske, jeg har faktisk ikke lyst til at være sammen med dig. Altså, det ville gøre ondt i dit hjerte. Her skal du være lidt opmærksom på, at den dårlige samvittighed kan snige sig mere ind, fordi du meget hurtigt kan få dårlig samvittighed, fordi du har så så så stort et hjerte, ikke? Øhm, og det er egentlig bare med, at her skal du bare passe lidt ekstra meget på. Og her kan de igen for at komme tilbage til jeg talte om allerførst, det her med at finde ud af, hvem fanden er du? Hvad er dine hovedværdier? Fordi igen det her med du kan godt sidde og vide at du at for dig er du måske et menneske der selv der der virkelig nyder at have et hjem hvor du lukker døren så kan du være dig selv du kan tage det tøj på du har lyst på du rende nøgen rundt altså du har brug for at lade op i ro du har dine små æstetiske hjørner hvad end det betyder for dig og du har du har du har tår og nusser rundt med og du har noget musik som du nyder du du har sådan nogle forskellige vaner og ritualer som du måske ikke engang tænker over som gør dig tryg og komfortable i livet og det vil sige hvis du følger en eller anden, lad os sige, en kvinde, som er mere normal, som trives med hele tiden at flytte fra tue til to til to med barn på ryggen øh og måske måske en ny mand tredje år, hvad fanden ved jeg ikke. Altså der kan du godt der kan godt komme, fordi vi som menneske indeholder alle aspekter. Vi har vi der er ikke altså vi det det er en psyke. Så du har egentlig adgang til samtlige varianter af det af det, som vi har kan udføre som adfærd som menneske. Du vil indeholde alt, hvad der er muligt at udføre. Selv den værste psykopat og narcissist. Det er bare ikke sikkert, at de de ting ligger særlig stærkt i dig. Så det er ikke noget, du udfører. Så du vil de vil ikke dukke op særlig tit. Hvorimod for nogle af de være en ekstremt dominant. Så det vil sige, du vil faktisk indeholde alt, hvad der er menneskeligt muligt i dig. Men der er bare, det er bare ikke alle adfærdsformer, du sætter spil i livet overhovedet. Der vil være nogen, som er din primære, og så de andre bliver ikke brugt ligesom nog noget genetik, som ikke er blevet aktiveret, så bliver de ikke aktiveret i dig. Og det kommer også an på, hvem du er, og din epigenetik og din opdragelse det, og hvordan blevet mødt som barn. Der er enormt mange brikker af puslesbilleder til, hvorfor du har nogle adfærdsformer, der er mere din primære, som du er meget mere identificeret med. Og det vil også sige, så du kan godt være nysgerrig. Så det vil sige din trang til noget lidt mere frihed, lidt mere spontanitet, altså nogle man kan sige måske nogle modpoler til den måde du egentlig lever dit liv på til hverdag, kan godt blive aktiveret ved at måske at følge en kvinde på Instagram eller som lever helt anderledes, eller måske en kvinde, som har fravalgt at få børn og som er selvstændig. Du kan godt være sådan, du kan både være sådan lidt gud, lidt skræmt over det, og du kan også være lidt imponeret over. Du kan også være sådan lidt, ej hvor spændende. Og og det er her, der er intet galt i det her. Der det er enormt fint, at vi faktisk har adgang til at kan se forskellige aspekter af adfærd blive udspillet i andre kvinder, hvor vi kan sådan blive inspireret, og vi kan bare sådan wow, sådan kan man også lave. Når du formår at være mere hjemme i dig selv og har en accept af hvem du er til at sige, jeg jeg er et menneske, der har brug for, og jeg har valgt at leve sådan her, og det trives jeg med. Så vil det være med så vil kan det være enormt smukt at se kvinder udfolde sig på en måde, som er meget fremmedartet på den måde, du har valgt livet på. Men hvis du bliver er blevet rystet i den måde du lever på, eller hvis du lige pludselig vågnet op og fundet ud af, Gud, jeg har mit liv har dannet sig på en måde, hvor jeg troede, det var det sådan jeg gerne ville leve det, men nu kan jeg mærke det, jeg ikke faktisk gerne ændre det. Der kan der komme noget dårlig samvittighed. Der kan det være svært. Så der kan der komme sådan en, gud, jeg burde også være mere fri, eller jeg burde også være mere iværksætter. Jeg burde også være, og så kan den her dårlige samvittighed komme snigende. Så derfor man kan sige, det er en det er et sted, hvor den dårlige samvittighed kan opstå. Det er i forhold til at lige nu i, jeg vil sige faktisk i menneskets historie har du mulighed for at eksponere dig selv for andre typer af personlighedstræk end dem der du bruger mest hele tiden. Øhm, fordi du kan være online og fordi der er enorm eksponering af mennesker der deler rig ud af deres liv og deres erfaringer. Øhm, og det har ikke været muligt i samme grad. Der skulle du rejse ud i verden for at opleve det eller du ved altså der der så det var ikke du blev ikke eksponeret så meget for det. Så den måde at det at være overvældet og dårlig samvittighed og tvivl på hvem man er kan snige sig ind er derfor lidt større i dag den har jo altid ligget dig som en mulighed men den er bare blevet lidt større i dag fordi du kan være så meget på som du kan være på så det du kan bruge det her til det er faktisk det der med virkelig gå ind og grænske og slutte fred med hvem er det du er altså hvem hv hvad hvad er dine hovedværdier og også mærke ind i jamen hov er det her mine hovedværdier er det egentlig har jeg faktisk har jeg nogle gange for det vil du have i epoker så vil du nogle gange have en trang til at komme ud og valg mere frihedssøgende for eksempel lad os sige du har gået med små børn i lang tid har nydt dine bobler din kokon og det der det så kan du godt det kan godt være du begynder at mærke så åh jeg brug for at komme ud og opleve har brug for noget spontanitet jeg har brug for noget fest så nogle gange når vi har været meget i en adfærdsform så vil vores psyke gerne have at vi lige går ud og tester eksponerer en anden adfærdsform så her kan du også nogle gange se du lige pludselig er blevet interesseret i at følge nog som gør nogle helt træff nogle helt andre valg end dig det kan også godt være du faktisk søger du søger lidt modpolen til noget af det du står i men her bruger du det mere konstruktivt ikke som en gud jeg skal også være sådan jeg er nødt til skifte helt personlighed og blive ligesom dem derovre. Så så derfor kan du bruge her kan du faktisk bruge den dårlige samvittighed, når den opstår som et en vejviser for at finde ud af, fordi man kan sige under alle omstændigheder er det vigtigt med dårlig smit, det er at finde ud af, hvorfor er den der? Hvorfor er det den er dukket op? Altså hvad har den at fortælle mig? Og i de her forskellige situationer med at at vi kigger på andre, integrerer med andre og bliver fascineret af andre måder at være kvinde på ogog en måde som som man kan træffe valg på som kvinde. Altså her kan du både bruge som lidt et spark i rum petten til dig selv, hvis det er noget du selv skal ud og udforske så vel som du kan bruge det til at sige: "Nå, men det du har dig retten til at leve dit liv sådan der." Jeg er ikke umiddelbart enig nogle af de ting du siger er ikke enig i, men fred med det. Du ved i stedet for at have så meget fokus på det, så vælger jeg egentlig at leve i mit eget liv, for det føles mere rigtigt. Så der er både en nensomhed i forhold til at slippe andre fri til at være som de her, så vel som at du står stærkere i dine egen valg. Så det er faktisk den måde du modvirker dårlig samvittighed. Det er faktisk ved at træde mere ind i det menneske du er, eller som træde mere ind i det menneske som du ønsker at er som du ønsker at udleve. Så det kan være, og derfor kan det også godt være en god pejlesnor, står du i sådan et vakuum, står du i sådan et sted, hvor du lige nu er ved at finde ud af, hvem du er. Det kan være, at du er ved er ved at tage moderskabet på dig, som også er en altså en ekstrem skridt og ja, kompleksitet. Det kan være, du er ved at gå fra teenage til ung kvinde. Det kan være, du er ved at gå fra ung kvinde til ældre kvinde. Det kan være, du er ved at gå fra kvinde til, du ved, fra menopause. Altså faktisk måske at sige, nu er det ikke længere at og bringe børn til verden. Altså det vil sige alle de her overgange til faktisk man går ind i en ny fase af det at være kvinde. Det kan også være du står et sted hvor du er i krise altså som som føles voldsomt. Der er nogle familiemedlemmer du er nødt til altså ligesom at sige sige fra overfor. Der er måske et parforhold du er nødt til at forlade eller du står et sted hvor du ønsker at overgive dig til et parforhold igen. Og det er svært grundet nogle gamle traumer. Der kan være enormt mange ting. Når du står i sådan nogle mellemstadier hvor du er på vej fra identificeret med noget til at gå til noget andet. De stadier ville du typisk være snothamrende forvirret. Fordi du ved, du er ved at forlade noget, du troede, du var, men du er ikke landet i det nye, der ligger ude i horisonten. Du kan mærke der er noget, der er ved at forandre sig, men du er ikke landet endnu. Det sted er sådan lidt scary s*** at stå i, fordi du føler dig lidt som ingen. Du kan godt føle dig lidt som om, du har lyst til at løbe tilbage, men det kan du ikke. Og du har også lyst til hurtigt at lande i det nye. Men det det tager den tid, det tager. I sådan nogle serie perioder vil jeg virkelig også anbefale dig at være ops på den dårlige samvittighed, fordi her er det enormt svært at have et kompas. Det er enormt du skal føle dig ligesom sådan som ffugl der du ved ind når den når den er for puppet inden den folder sig ud. Det er sådan lidt en en periode som hvor du ikke rigtig føler du har så meget fodfæste inden du lander igen. Og det der med at føle fodfest en tilstand du mærker du mærker når du bliver mere groundet igen i det nye. Så i sådan en situation her der vil jeg virkelig anbefale at være meget obsoner dig selv fordi her kan du godt blive for overload af information og af forskellige hvis du kan gå til og kigge på forskellige kvinder for at blive inspireret ikke fordi at vi går ikke ud og Hap sådan noget som de har. Men når vi bliver inspireret af andre kvinder eller også bliver tricket af det, så kan det godt vise noget om hvad vi egentlig gerne ønsker at udforske i os selv. Så kan du bruge det på den måde, hvor du kan se det er ner for selv og du kan se det beriger dig. Endelig hvis det overvælder dig og det det presser dig ned i sådan en jeg kan ingenting og det jeg har nu har jeg heller ikke gjort det og hun har laver yoga hver dag. Det har jeg heller ikke rør. Plus hun bager boller og plus hun tager børnene med og jeg jeg er helt du ved hvis det giver dig den følelse er det faktisk bedre at slukke. Bedre slukke. Så så og det er faktisk Det samme nyheder. Altså det samme med, hvis du følger med i klimakrisen og krigen i Ukraine og stigende priser og forureninger. Altså det der med nogle gange kan det godt føle sig, det ligger et krav, vi er nødt til at følge med i en masse ting. Men hvis du følger med i en masse ting, som giver dig enormt dårlig samvittighed, fordi du ikke føler du kan gøre noget for at løse det. Og her ved jeg godt, at selvfølgelig vi er nødt til at følge med i at være oplyste om, jamen hov, jeg er nødt til at begynde at tage mig af mit plastikforbrug. Altså fordi der ligger nogle der ligger nogle ting, som vi er nødt til at have viden om, sådan at vi kan få det indarbejdet. kollektiv, så vi kan løfte i flok. Så selvfølgelig så selvfølgelig skal du gøre det. Men det der også godt kan være i det er mere den her med at når du bruger, når du for eksempel hvis du sidder og følger med i nyhederne om krigen i Ukraine, du bliver fuldstændig forfærdet, du får dårlig samvittighed over at du nu kan gå ud og kramme dine børn, og de ikke altså hvis du hvis det sætter sig som en dårlig samvittighed, fordi du føler dit hjerte bløder så meget for noget ud af verden. Øhm. Og her kan man sige sådan lidt lidt lidt groft. Hov, der var en der siger, at signalet røg. Den røg ikke hos mig. Øhm, så det kan være hos hos dig, at den gik. Øhm, men hvis der er flere der der røg af, så må I meget gerne lige skrive øhm hvis der er flere der har oplevet, at den den stålede eller eller det det det gik i fisk. Der er en, der siger, det var fint, så tror jeg bare, det var hos dig, hvor den røg af. Øhm, så men jeg kan se, du er på igen, så vi fortsætter så. Og og det er den her med, så deres ligger sådan en, du skal betrække lidt som sådan lidt et sårbart koblingepunkt. Jeg ved ikke, om I alle sammen har kørt i sådan en bil, hvor nogle gange så er det svært at finde, ikke? Og det er lidt det samme i hvor hvor skal jeg have af viden for at jeg ligesom kan føle at jeg følger med og tager min del af ansvaret og hvornår får jeg noget viden, som egentlig bare lammer mit system fordi jeg jeg magte jeg er magtesløs. Magtesløs i forhold til Putin og og magtesløs i forhold til at kan se vejen ud af det der. Og her skal du bare vide, altså du har fuld tilladelse til at sige, lige nu lukker jeg faktisk ned for de her verdensnyheder. Øhm, hvis du bliver så overvældet at du bliver larmet af dårlige samvittigheder over, at du har det bedre end nogle andre mennesker ude i verden lige nu. Fordi det at du går ned og føler, du ikke har ret til at have det godt, fordi der opstår kriser andre steder i verden, det gavner hverken dig eller den familie du prøver på at tage dig af, men den kan godt ramme dig alligevel. Og her ligger der faktisk et enormt stykke bevidst arbejde i at sige, jamen i at være enormt ø bevidst og kritisk om, hvad du udsender dit sind for, og bide mærke i, hvad gør det ved mig, når jeg tager det her information ind og cirkuler det her synspunkt, den her måde at være i verden på eller det her perspektiv. Fordi man kan sige, hvis du kan gøre noget, hvis du når hvis du skal sætte dig ind i noget viden, som er svært, så måske se det som om, at du skal det er fordi du skal bruge det til noget. Jeg har læst op på øh flere år tilbage læste jeg op på, hvordan man har behandlet børn igennem op igennem tiden. En historiker som ligesom har gennemtvlet det. Øhm fuldstændig modbydeligt. Altså det var simpelthen jeg var nærmest ved at kaste op flere gange. Altså det var det er noget af det sværeste jeg har tykket mig igennem. Ej, han er sådan en knastør historiker, så det er altså ikke fordi han sådan har overdrevet på nogen som helst måde. Han skriver en meget, meget faglig tør måde. Men den måde vi har behandlet børn fra du ved vikingertiden og frem, altså han har ligesom taget fra det første tidspunkt, hvor vi kunne begynde at finde tekster eller stentavler eller religiøse tekster, hvor der han ligesom kunne få en forståelse for, hvordan børn er blevet mødt, fordi det er ret, der er ikke skrevet særlig meget børn, så det har der tyd været sådan indirekte måde. Det er ligesom derfor han han har prøvet på at samle sig helt op. op her til det det 20. århundrede. Øhm, man kan sige grunden til jeg satte mig det igennem, det er fordi jeg har været enormt interesseret. Jeg er enorm s hvordan er vi blevet skabt, hvordan er vi blevet skabt af vores evolution for også at forstå sådan hvor hvor robuste er vi og hvad nogle af de ting der dukker op de hænger altså ikke altid nødvendigvis sammen med det der lige blevet ledet det her lille sker det her lille liv har en lang historik så derfor for at få for at kunne lave mit arbejde godt nok og for at kan vidensdele og for at kan forstå tilknytning om og og og mangel på tilknytning det er mangel på på forbindelse, så jeg var nød til at forstå så meget menneskets historie som jeg nu kunne. Så derfor havde det et formål. Der havde et formål at jeg satte mig ind i det, fordi jeg ønsker at kunne forstå det, så jeg bedre kan hjælpe de mennesker. Og jeg har en mere nuanceret forståelse, når jeg går ud og taler. Fordi faktisk det at have hele den der forståelse, når jeg så hjælper en mor, som er har det pissedårligt, har røvdårlig samvittighed over, at hun er kommet til at råbe af sit barn eller du ved at komme til sådan at holde sit barn fast i i afmagt, som ikke er et mønt, som sker engang imellem. Den når hun står der Det kan simpelthen ramme hende med så sindssyg dårlig samvittighed, at det hun at hun nærmest ikke kan rejse sig selv igen. Og det er jo ikke fordi, det skal negligeres, fordi vi ønsker ikke at havne med vores børn. Og vi ved godt vores børn har et godt andet. Vi ønsker det ikke. Men det er med jeg ved bare sådan, men vi kommer fra en fortid, hvor vi slog børn ihjel. Altså vi slagtede dem, vi bankede dem med kæppe. Altså børn er ikke er er egentlig nærmest betragt som sådan bad children. Altså sådan nogle omsorgssvigtede ogog voldsramte børn helt frem til ja 1900-tallet kunne man egentlig sige, at det var alle børn. Altså det var simpelth måde man så på børn på. Og det er jo fuldstændig forfær mere for at sige at at at at det har vi overlevet som art, og det har været ekstremt brutalt, ekstremt voldsomt. Og det at kunne se det, det større lys, det gør, at den der det har sådan et gud de der sådan små kurver på tråden. Når vi ved, hvordan vi hvordan vi reparerer, hvordan vi begynder at tage os af vores vrede, vi begynder at genforen med barnet på den anden side og tage ansvar for det, så kan barnet sagtens holde til, at vi ikke altid står snor lige, fordi det er umenneskeligt. Det kan vi ikke. Vi har et nervesystem, vi har pattevusresponser. Det er vi ikke. Vi bliver presset. Ting op. Så så det er noget med han større næensomhed overfor sig selv. Og jeg vil sige næensomhed har enormt meget at gøre med hvordan du går til dårlig samvittighed. Fordi dårlig samvittighed, når den først har ramt dig, så har du det med desværre fodre dig selv med ting, der gør, at du får mere dårlig samvittighed. Det er som om, den bliver cirkulet, du bliver trukket ned i sådan et stort sort hul. Og det er også derfor, hvis du har nogle ting, hvor du falder i, hvor du får ekstremt dårlig samvittighed, så er der to veje. Det er, hvis der er noget, du hvor du kan se, du igen og igen og igen falder i, og hvor det giver dig ondt i maven og dårlig samvittighed. Så er det okay, er der noget her du er nødt til at tage dig af? Altså er der noget her som du er nødt til at forhandlet på? Fortæller den dårlige samvittighed det er nødt til at tage dig af? Og det kan for eksempel være hvis man har nogle nogle møder for eksempel som som har får ekstremt dårlig samvittighed over det altid går galt når de så om eftermiddagen kommer de altid de de håber på at de ikke flipper om eftermiddagen. Det går altid galt. Eller de håber på at at det altid er rart at komme. Øhm de får dårlig samvittighed over at når de skal besøge deres udvidede familie eller deres egne forældre at at så så kan de ikke finde ud af at være der. og de har ikke lyst til at være der, og de får dårlig, så vi de bliver forvirret, og der kan være alle mulige ting, der sniger sig ind. Og nogle gange handler faktisk om at sige, at den dårlige samvittighed, jamen hov, hvad handler den her egentlig om? Jamen, den handler om, at hvis jeg siger fra, det kunne for eksempel være at besøge egne forældre eller fireforældre. Hvis jeg siger fra, så får jeg, så vil de betragte som at det kan jeg ikke tillade mig. Så vil jeg, så vil de pådutte mig dårlig samvittighed. Så derfor deltager jeg, selvom jeg ikke har lyst, selvom vi ikke har gode relationer, og selvom jeg synes de er grænseoverskridende, så deltager jeg alligevel. Og så, men så er det med min egen dårlige samvittighed over, jeg synes, at børn skal slippes med til det, eller min egen krop skal udsættes for det, eller jeg ikke får sagt fra. Så du kan se, vi kan ikke, nogle gange prøver vi på at undgå dårlig samvittighed ved at gøre noget sammen med andre, fordi vi ved, at de vil have svært ved, at vi sætter grænser. De vil have svært ved, at vi siger nej eller vi træder ud af relation eller hvad vi nu end gør. Der kan vi mærke, den bliver ikke accepteret. Det den bliver ikke taget imod godt. Og der er vi så bange for dårlig samvittighed på forkant. Vi er bange for den dårlige samvittighed, vi nu måske ville mærke, når de personer så ligesom rykker på næsen af os eller siger, det kan vi ikke være bekendt eller vi har brugt en sociale norm, hvordan kan vi dog gøre det? Så det er det her med at træffe nogle valg, der nogle gange krydser andre menneskers forventninger og forhåbninger til dig. Og derfor er der rigtig mange, som altså for at undgå den skyld og skam, der kan komme for andre øh og og den dårlig samvittighed, som det kan skabe, at så retter vi mere ind, og så tager vi med til ting. Så lader vi os lidt overskrid, vores grænseover skri i større eller mindre grad for at prøve på forebygge dårlig så videre. Problemet er bare at den dårlige så videre sniger sig ind i livet, fordi så har vi dårlig så har vi dårlig samvittighed over vi har det sådan vi har dårlig samvittighed over vi ikke har lyst til at være sammen med de her mennesker som vi måske faktisk holder af det godt du kan sagtens holde af nogle mennesker samtidig med at du faktisk ikke rigtig kan holde deres adfærd ud fordi mennesker har jo hver især noget med så så mennesker kan godt være dejlige men hvis de så bliver fanget i deres i deres forsvar kan de kan deres adfærd blive ekstremt bøvlet og og der er det heller ikke mange mennesker er opvokset ud. Og apropos det her med hvor tilbage i tiden, hvordan børn er blevet behandlet, så altså min forældres generation øhm som siger de der i starten af 70'erne, ikke? Og og generationerne bag dem jamen de øh altså de var det var meget de blev ekstremt socialiseret. Så det der med at have egne behov og tillade sig selv at have egne behov, tillade sig selv at sige: "Nå, men okay, det er en social norm at møde sådan her, men det har jeg faktisk ikke lige lyst til at gøre sådan her eller: "Nå, men så holder man et bryllup sådan der." Nej, men jeg vil egentlig bare gerne lige gå ned og blive hvidet, hvor der ikke er nogen med. Det det gør jeg for mig for mig. Det har ikke noget med jer at gøre, men de kan tage det som en personlig kritik, fordi man bryder en social norm, en social værensform at være sammen på, selvom at du ikke gør det for at pisse nogen af. Du gør egentlig bare noget, som du føler indefra, som du har lyst til. Og den du vil kende den her uanset uanset altså uanset hvor stort eller hvor småt det er, vil du kende den her stå i det her sted, hvor du sådan føler dig mast. Du siger, hvis jeg egentlig siger min ærlige mening her, eller egentlig melder fra, selvom jeg kommer fra et sted i mig, hvor der har sådan, det er virkelig noget med jer at gøre. Det er noget at gøre for mig selv. Så hvilken dårlig samvittighed sn? Kan jeg tillade mig det? Og her er det også vigtigt at vide, fordi her handler om det sociale, hvor vi taler om dårlig samvittighed før, som kan snige sig ind, fordi vi skal lidt vide, hvem vi er, og vi kan spejle os i forskellige andre typer af adfærdsformer, som vi ikke selv har opdyrket, eller vi ikke selv har været interesseret i at udleve, så kan det være den dårlighed fortæller os, det jeg skal, jeg skal sgu være lidt mere vild, eller jeg har lyst til at være lidt mere. Så så så kan man tage sig af det. Eller den dårlige såvittighed egentlig bare støj bare sådan nej, jeg står ved mig selv, og jeg kan faktisk godt lide det sådan her, men ej hvor fantastisk at du er sådan her. Så handler den her form for dårlig samvittighed så faktisk om social kontrol, socialt pres. Så det er faktisk noget mere der bliver påduttet dig, hvor man kan sige den anden form for dårlig samvitt den kommer mere indefra. Den kommer mere som en indefra nogle gange som et nogle gange som for at fortælle dig du ved sgu ikke lige hvem du er lige nu så nu får du dårlig samvittighed hver gang du ser noget som du ikke gør fordi du tror du skal være det og det er en del af modenhedsrejsen finde ud af hvem man er eller også den her med at du faktisk er ved at lande i og have en større accept for hvem du er jeg vil sige det er meget nemmere forskellighed i andre bliver meget mere smukt og inspirerende og underfundigt og bare sådan nej vildt man kan være sådan Altså når du er mere forankret i dig selv, jo mere forankret du er hjemme i dig selv, vil en helt anden adfærdsform blive ikke ikke som sådan tricker. Du kan godt synes hold kæft det liv kunne jeg sådan kunne aldrig leve. Jeg ville blive fuldstændig sindssyg. Altså jeg ville blive træt helt inde i knoglerne. Mega stresset. Men du ved det det det kan være spændende for dig at bevidne at nogen kan leve sig anderledes. Det bliver ikke det er ikke længere truende for dig fordi du ved hvem du er. Du ved i højere grad hvem du er. Jeg tror ikke de finder ud af med altså det der med sådan at at lære om sig selv. Det er sådan lidt Det er lidt noget, der bliver ved med at folde sig ud. Men den her anden i forhold til sociale settings, det er en helt anden form for dårlig samvittighed. Øhm, og den har sin egen sådan meget pikante flavor, øh, når du bliver mor. Øh, jeg tænker jer der er med, I kender den, eller også så har I hørt om den, hvis I ikke har oplevet den personligt. Og det er den her med, at du står der helt rå og står med ansvar det her lille barn, og du er helt ude at skide, for du ved ikke, altså du altså altså du har det både, du er både lykkelig og helt ude at skide, for du har ansvaret for den her lille eksistens, og du har sådan, hvad altså, hvad fanden gør jeg? Altså jeg har ikke prøvet det for. Det ligger selvfølgelig i vores instinkter, men det er samtidig ekstremt overvældende at stå og lære det her barn at kende og lære det her barns signaler at kende og sådan. Så der er både et behov i dig, når du bliver mor. Der er både et behov i dig for at hente noget power hjem. Altså det er faktisk en rejse hjem til dig selv og finde ud af, hvem du er som kvinde og som mor. Og det ønsker du faktisk. Så så så så folk skal fandeme bare back the f*** off, mens du finder ud af det her. Så der er både noget sådan det nærmest som om mange kvinder kommer i kontakt med det så vrede når de bliver forældre. Altså jeg har hørt så mange kvinder sige sådan men jeg anede ikke jeg havde vrede i mig så blev jeg mor så jeg bare sådan en rasende furie der er noget der er noget kraft der opstår det er sådan noget med kraften du skal fandeme ikke komme for tæt på i mine unge her ikke. Og så det der er både noget med det samtidig med der er en enorm sårbarhed der er en enorm øh meget meget fin øh ønske om at kunne læne sig ind i en ældre generation af kvind som kan vise vejen. Men det vi egentlig ønsker det er at blive vist vejen på på en ikke intrusive måde. Altså det vi egentlig ønsker det er at vi har lov til at stå der i vores kraft, finde vores vej og så lige pludselig så farer vi lidt vild fordi vi har sådan f*** det overvældende nu har jeg har brug for en livmord at kravle ind i bare lige momentær og der så egentlig er en der lige når vi lige er ved at clashe og kollapse lige sådan fanger os du ved lige sådan hey vi bærer lige ansvaret for dig vi holder dig vi holder dig lidt du skal nok finde din vej og så det øjeblik vi kommer op og stå som så er villig til at slippe os igen. Sådan en kærlig det er faktisk det er det vi hungrer efter men det vi føler vi oplever det er at vi har du ved møder os svigermøder og sådan noget, som heller ikke har fået den her støtte. De de stod samme sted, men oplevede heller ikke at få det, fordi det det er ikke en det er ikke en længsel i det er ikke en modenhed i det at være kvinde, som vi har fået udviklet endnu. Vi har simpelthen ikke fået den pakket ud endnu. Det der der det det det vi arbejder os hen imod at pakke det her ud. Og det betyder faktisk, at det du tit oplever som det, det er, at du synes din mor og din svigermor for grænseoverskridende, at de de du synes du føler dig forladt, når du har brug for dem, og når du så har brug for at stå i din kraft og træffe dine egne valg, for du kritiseret. Så du det kan der kan være en meget øh Og og din svigermor og din mor er lige så meget på overarbejde, fordi de vil enormt gerne være der og prøve på at hjælpe, men men rode også rundt i det selv, fordi de har heller ikke fået de har heller ikke oplevet den her smukke dans med hov, nu støtter jeg dig, kommer med råd, nu har du brug for at finde din vej selv, og jeg det har jeg fuld respekt for, og jeg kan sagtens håndtere, du træffer valg, som jeg ikke tog, fordi det der sker i dem er jo, der er den samme cyklus. Hvis du træffer nogle valg, som de ikke nogle andre valg end det, de gjorde, da de fik børn, så kan de føle sig arme. Så kan de få dårlig kan gø du igen. ryg den der hvis du gør noget andet end det jeg gjorde der en af os der må være forkert så enten så er det dig eller så er det mig og jeg kan ikke rumme den dårlige samvittighed og skylden i det så derfor nød til at gøre dig forkert og det skal sådan helt subtil så det ligger meget i vores forsvar så det handler ikke så om hvem du er som kvinde og hvem din svigermor hvem din mor er som som som som smukke væsener der skal være der har der har plads til at være her og ret til at være her det handler mere om hvad er vi blevet conditioned til altså hvad vi hvad er vi blevet hvad er vi er blevet udsat for så det er de her forsvar de har sat sig og så det er en anden form for dårlig samvittighed. Altså det det er en helt eller anden form den der med social kontrol, som lidt ukritisk er blevet overleveret fra kultur til kultur. Og der kan vi så sige, jamen selvfølgelig vores lille perle af et land i verden lige nu, hvor vi er inkarneret, som vi taler lige nu, altså Danmark, altså der er der jo meget mindre social kontrol end hvis du var født i et land, hvor der er et tvangsægteskab og tvunge påklædning og hvad fanden er, hvor kvinden faktisk ikke rigtig har nogen plads eller nogen ret, med mindindre det er en eller anden mand eller far, der dikterer det. Så det kan du stadigvæk finde på planeten i dag. Du kan stadigvæk finde den variant. Den er her stadigvæk. Det land vi bor i, der er vi vokset fra det. Altså vi har udviklet os væk fra det. Men du vil stad, der vil stadigvæk være nogle steder, der river og flår i dig. Der vil være nogle steder, hvor du måske længes efter og ture at gå ud og definere din egen vej. At om det så er, at du holder din hjul selv, eller det er, at du ikke holder jul, eller det er, at du er mor på en anden måde, end din egen mor var. Eller det er, at du lever anderledes i parforhold. Du er ikke gift, eller du du har en partner, du har måske to to forskellige, du har måske flere mænd til dine børn, og I finder en måde at få det til at gå op på, eller du var vælger at få børn. Altså det der kan være utrolig mange. Hver gang du gør noget, som ikke lige synes at være sådan den etableret norm, så kan der komme noget ballade, og det ballade kan give dig dårlig samvitten. Det kan både sætte sig som et ønske om, at du lyst til at slå fra dig. De skal kraftedeme ikke bestemme, hvad jeg skal. Så vel som de kan sætte sig som en tvivl nog dårlig samvittighed, åh gud, gør jeg nu forkert, og er jeg for meget, og er jeg for egoistisk, og burde jeg også, og det kan gøres alt muligt. Så den dårlig samvittighed som social pres. Og selvfølgelig, hvis du spørger din mor, din sviger og mor og din egen familie, så ville de jo aldrig, altså med mindindre du er i stedet for som er decideret udbredt narcissisme, udbredt psykopati og sådan noget, så så vil de ikke have en forståelse, at de udsætter sig for socialt pres, fordi meget af det her, det ligger nedenunder bevidsthedsoverfladen. Så man kan mere se det som, det er et klas måske af værdier, det er en klas af generationskløft, men du er også med til faktisk at skabe nye veje, nye måder at leve på. Ikke fordi alle skal leve, som du nødvendigvis skal, men der er en ny variant. Det vil Sig, du har faktisk du har faktisk i den her tidsceller, hvor vi har medierne, og vi har mere åbenhed. Vi har i hvert fald mere et kollektiv ønske mere åbenhed. Vi ønsker at være mere respektfulde overfor vores forskellighed, at vi så har svært ved det, når det kommer til stykket. Lige så vi føler os troet på vores eget ståsted, så er det svært. Men vi har altså vi har mentalt en et ønske om det. Vi ønsker faktisk, at vi lidt kan møde hinanden i øjenhøjen, så vi arbejder på det. Så man kan sige, det er nyt, at vi står et sted, hvor vi åbent kan diskutere det i viser altså i den offentlige debat sådan om selvfølgelig skal der være ligestilling og selvfølgelig skal man ikke gå på kvinder og selvfølgelig skal far også far også ret til barsel og og selvfølgelig har man lov til at have den seksuelle orientering man nu har uden at blive udsat for vold sådan noget altså hvis for for dig og mig er det jo bare sådan common sense det er bare sådan altså selvfølgelig selvfølgelig skal man have selvfølgelig skal det være sådan nogle synspunkter men det er nyt det er altså nyt at man åbent har kunnet diskutere ting på den måde og i nogle lande kan man slet ikke der der er det helt lukket men det der så så vi er taget et skridt i forhold til at vi sådan har fået øje på. Jamen selvfølgelig skal der gerne være plads til alle de her former for forskellighed, men hvordan når vi så skal udøve det i praksis, når det her rammer ind i noget i os selv, usikkerhed, tvivl, forventninger. Der er tit ø man kan sige, der kan lægge mange forventninger om hvad kærlighed er for eksempel i din forældres generation. Måske din mor lidt ser det som at hvis du melder fra at du ikke kommer hjem til jul eller eller du melder fra til en eller anden fest eller en eller anden begivenhed, som du godt ved betyder betyder enormt meget for hende. Det betyder enormt meget for hende, at folk kommer og er der uanset om de har snakket sammen eller sådan noget. Men det formen er meget, at her kan det så godt, det kan gøre ondt på hende. Det kan godt være, hun nede i system mærker det som om, at du hun ikke er elsket. Det er nok ikke bare det hun mærker. Tit så kan man sige rodoårsagen ligger meget dybere end overfladefølelserne. Så det vil sige, når du bliver tricket, for eksempel hvis din mor bliver tricket her, som hvor andre ting kan trick dig, så vil det blive sådan en, det vil være en skuffelse. Det vil sige, når vi bliver tricket, så kommer der sådan noget, det der med du er forkert, du gør noget mod mig. Det vil det er typisk overflade overfladefølelsen eller puha øh jeg kan ikke leve op til det du beder mig om eller jeg er ikke god nok. Man kan sige det er faktisk lidt de samme overfladefølelser. De de er bare i hver deres ende afkalering. Enten er noget med dig enten er der galt noget med dig eller så er der noget galt med mig. Og det er faktisk kunsten er her. Og det er lidt derfor den saging om at det eneste vi egentlig kan gøre for hinanden det er at tage os af vores eget s***. Altså der er sandhed i den. Det er selvfølgelig en sandhed med modifikationer men der er en sandhed i den fordi hver gang man mærker sådan en følelse af i meditations frustration. Du gør noget ved mig. Puha, jeg er nødt til at gøre lave mig om for at være noget andet eller hvad det nu kan være. Når du tør være med de følelser og trække vejret i dem og lade den gå dybere ned. Fordi det der sker her, det er at overfladet tilstanden transformerer sig. Hvis du kun bliver i frustrationen i og ligesom hvis din mor kun bliver i frustrationen over at hun tager det personligt, at du ikke kommer hjem til jul, fordi du ønsker at holde en lille bitte jul med din din mand og dine børn eller hvad det nu kan være. Bare lidt eksempel. Det er lige sådan et klassisk eksempel. Og at hun så måske bliver kold. Hun måske hun måske på det er da okay, men du kan mærke på det overhovedet ikke er okay og hun siger ikke årsagen hvorfor. Øhm eller hun øh hun måske skiller dig ud eller bebrejter dig eller kommer med eller går i offer så må hun så kan hun være alene eller hvad fanden er der kan komme alt muligt men det er overflade følelser fordi man kan sige hvis hun tog sig af den og hun kan mærke hun bliver tricket lidt ligesom du kan tage dig af ting når du bliver tricket af at se en anden kvinde komme et perspektiv som du enten er uenig i eller som gør noget ved dig det er faktisk så man sidder og trækker vejret bare sådan okay f*** den ramte mig hårdt den der puha altså det er sige inden den sætter sig som en dårlig samvittighed, for det ville den gøre på et eller andet tidspunkt. Der vil både være dårlig samvittighed, altså i forhold til den situation med din mor, hvor du melder fra til jul, du vil have dårlig samvittighed over at gøre det samtidig med du føler dig lettet. Hun vil typisk også efter hun har raget på dig eller været sur og gået i kugle eller hvad hun nu har reageret på det, hun vil typisk også havlig dårlig samvittighed, men ved ikke hvad hun skal komme tilbage fra den. Hun vil have dårlig samvittighed over hun ikke evnede at møde dig, eller hun vil have dårlig samvittighed over at de nu ikke har kontakt og det gør ondt på hende. Og hun ved ikke hvordan hun har ikke lært hun skal gøre ved det. Hun har ikke lært hvordan fanden kommer man tilbage herfra. Men man kunne sige ideelle situation, hvor sådan en situation opstår, øh, lad os sige om, nu har jeg min søn, han bliver 11 her den 3. august. Lad os sige om ø at han, når han er, det ved jeg ikke, 18, siger: "Nå, men ø mor, jeg holder jul alene. Jeg gør har et opgave med jul. Jeg kan mærke, det ikke rigtig gør noget for mig. Jeg har faktisk lyst til at sidde på en resort og dykke med nogle gutter i juleaften. Jeg er ikke traditionel jul, men men jul g det gør et eller andet for mig. Og for mig har det jeg apropos det her eksempel med at tale med sin mor og Jeg har følt jeg lidt skulle bryde ud af en struktur for at skabe mit egen hjul. Altså der var noget der var noget opgør for ligesom at læ stå på min egen ben. Så hjul blev omdrejningspunkt for det. Så jeg kunne godt være risiko for at hvis min søn så han ligesom ikke gider at leve ind i min nye. Nu har jeg jo skabt en tradition hvor vi sammen vores lille trykke hvor vi føler os enormt forbunde. Ja. Så sig sgu da ikke undre nogen han kommer og siger mor det der hjul der jeg vil sgu egentlig hellere lige tage til at dykke eller et eller andet du ved og du ved i sådan en situation der vil jeg jo blive ramt. Og det er her hvor hvis jeg kan tage mig af det det vil sige i stedet for at lade gå i kulde du ved ikke svare ham og bare tænke han er egoistisk og det er også stakkels mig eller hvad fanden jeg nu havner i det er egentlig det der med at trække vejret i sådan at sige okay så her faktisk hvordan fanden håndterer vi de her situationer og det er faktisk det der med at trække vejret og sige okay jeg er ramt hvad sker der og så tillade de her så kan der komme reri f****** han kraftedeme ikke tillader hvis han vidste hvad jeg har gjort for hans skyld tillad det hele at komme op tillader det men ikke hater fast på noget af det det er bare overfladet det er residu det ligger lige i overfladen øhm og du skal det grimt eller grimme i forhold til hvad der egentlig ligger under ligger helt hernede. Så det vil sige, hvis du trækker vejret igennem de her tilstande og tillader dem at være der, fordi nogle gange så vil du, ej, jeg må ikke tænke noget min søn, og der der altså man men når det n når når når der kommer tilstande op i cyken, så kan der komme alt muligt op. Rasende. Jeg føler mig, du ved, for hårdt. Jeg føler mig, der kan komme alt muligt op. Så det det kan være meget dramatisk. Men kunsten er egentlig ikke at ikke altså både at tillade det, samtidig med du ikke bliver så identificeret med det, at de tilstande vil også transformere dig. Så du skal egentlig trække vejret igennem de her dramatiske lidt drama queen tilstande, der popper op, som vil pop op når du er tricket. Og når du tillader det at poppe op og trækker vejret, så du trækker vejret igennem veer ligesom set af det, fordi normalt vil du forsøge at krape imod og skubbe det væk, men kunsten er at trække vejret i og det vil sige, når du trækker vejret i dem, så så så transformerer følelser sig. Og så kan du se, hvor dybt du kan gå. Så kan det være, du over tid begynder, der først det med jeg røder mig, hvis han bare vidste det. Så det er martyren, ikke? Og så kan der gå sådan en stakkels mig. Så skal jeg sidde her helt alene, der kommer straks mig op. Og så kan den gå videre ned sådan en dyb dyb sov. Det kan være sådan en dyb dyb sor ønsket om at kunne føle sig dybt forbundet med flere mennesker. Øh og det har man hægt op på måske sin søn og det hvad fanden ved jeg. Og jo dybere du tillader dig at gå så går du også dybere ned i eksistensen. Og her skal jeg få løsning. Hvis jeg lige pludselig så lander den i du har en dyb forståelse af hvorfor det her trigger dig så meget og du kan også få en forståelse af hvad du gør ved det. Fordi det er det når når du ligesom når du ikke er kabret af følelsestilstand så forebygger du også dårlig samvittighed ved enten at få lashet ar eller få lagt noget over. på dem der nu har meldt fra overfor dig og hvad det nu kan være ikke det vil sige fordi den dårlige svighed kommer over den der med man sådan tager en man tager ens dan det j men jeg lader som ingenting og siger det er fint hvor man så er helt vildt mærkelig når man sammen med personen eller man bliver rasende kastet det over på personen og man synes det er måske lige hardcore nok du ved hvis du vælger en af de her overfladetilstande så så så ender det hele lidt i skud og du ender lidt med at at få lidt dårlig samvittighed fordi du du kan mærke der er noget i relation der er off og du ved ikke rigtig og du kan ikke rigtig du er svært ved at vide har jeg taget nok ansvar eller det er den anden eller hvad fanden der op og ned i det her ikke nu tør følge den dybere dybere og dybere ned. Se, så kan det være sådan du har sådan li okay puha, det kan være du kommer ned til hovedsorgen. Hovedsorgen er at ja, du havde drømt om at havde en helt vildt hyggelig jul. Gik arm i arm og gik min tur og grine og hvad f nu kan være. Der kan være alle mulige ligesom det som som jeg nu kan have også omkring hvordan jul skal være eller hvordan samvær med min søn skal være eller sådan noget, ikke? Som jeg tænker det bliver sgu bare ved jo ældre han bliver. Men det er ligesom det når jeg forstår okay det var det det var den illusion han brød ved at gøre noget andet. Det vil sige det billede jeg havde på, hvordan det skulle være brød. Så det er faktisk, jeg skal, det er faktisk, smerten handler faktisk om, at jeg skal overgive mig til, at tingene bliver på en anden måde, end jeg havde håbet, det blev. Og når man får fat i den og kan trække vejret igennem den, så bliver den også forløst. Og der kommer der så egentlig bare, altså så slipper sorgen, og så begynder du faktisk at være i fred. Være i fred med så, og så begynder dit sind faktisk helt automatisk at begynde at danne sig et billede af, hvordan julen så skal være. Så er det bare lige pludselig, gud, jeg har sgu da egentlig også tit tænkt, det der med jul, det kunne sgu da egentlig være meget fedt og måske tage det Frankrig og sidde dernede på sådan en lille et eller andet sted. og gå vandre nogle ture. Det kan være du begynder at få nogle andre visioner op for hvordan hvordan kan det så være når når den der for I kan se vi kan egentlig gå ved scifi film som jeg elsker det kan de tage det der med du har en virkelighed der fuldstig crumbler og så bliver den skækkabt til noget andet det er muligt i menneskelig form det er muligt at vi har vi har forestillet os noget det crasher sammen og så skaber vi noget nyt men det der når tingene crasher sammen godt føler det er ikke særlig behageligt og når vi så er i dødevandet inden noget nyt er blevet skabt kan også godt være hvor vi har brug for enten at vi selv synes vi er forkert eller en anden er forkert men når Og vi tillader det her, og vi står et sted, hvor det ligesom om vi bruger energien for det, der bræ sammen til at danne en ny billede. Nå, men så kunne man gøre sådan her. Der vil din respon, så der vil min responste scenarie med min 18-årige søn der, der vil ned og dykke let, og han gider sgu ikke liv mig. Så ville jeg kunne gå, så ville jeg kunne møde ham meget med at sige, jamen okay skat, det lyder sgu da egentlig meget fedt, når jeg, fordi så er jeg i tilstanden. Det kan også godt være, jeg siger sådan puha, hold kæft, den ramte mig lige. Jeg havde alle mulige visioner for, hvordan du og jeg, vi skulle hygge os her i julen, men det tager jeg mig af. Det er ikke, der tager mig af. Og sådan det det lyder sgu da lækkert. Og så kan jeg sådan sige Og så kan jeg også samtidig sige for at sørge for at jeg ikke propper dårlig samvittighed ind i ham. Fordi jeg vil vide at hvis han gør sådan noget, han vil stadigvæk have en tanke på efter nu er min mor alene, han vil have en dårlig samvittighed over kommer mit fravalg nu til at påvirke, hvor hun står. Så det kærligste vi kan gøre her, det er faktisk når vi tager ansvar for vores egen andel, det er faktisk at sætte den af et andet menneske fri fra dårlig samvittighed. Så det vil sige, vi kan både komme til at putte dårlig samvittighed og spel, som vi faktisk kan sætte andre fri på dårlig samvittighed til at sige ved at sige ved at vi selv tager os af det. Så det vil sige, når den der opbygger så lige pludselig får et andet billede af et billede af en anden måde jeg kan holde jul på som nerve og tænker sådan nej wow Gud det har sgu da egentlig også tænkt på at gøre gud der er jo egentlig en frihed i at jeg ikke skal stå og og være være holde det her hvis min søn ikke kommer hjem så kan jeg måske gøre noget andet måske kan min mand og jeg også tage ud måske kan vi gøre noget kan vi prøve at holde det ud på en helt anden måde ikke og hvis jeg så kan svare for den energi nå men ved du hvad og hvis min søn s der spørger hvad så med dig mor skal du så være alene hjemme og hvad så bu du ved hvis jeg kan komme nej det ved jeg skulle finde ud af altså jeg jeg havde lige tænkt det at været pissede dejligt at holde jul med dig men jeg kan godt se at Det du ikke er der, det giver mig faktisk frihed til at gøre noget andet. Se lige der sørger jeg for at han ikke bliver fanget. Men jeg prøver ikke på at tage dårlig samvittighed. Jeg prøver ikke på at forhindre at han føler dårlig som vi ved at lyve og min egen tilstand. Vi prøver på at dække over at jeg har det elendigt. Altså bare sådan jamen jeg har det fint. Skal du ikke tænke på så sidder man juleaften og græder hele natten, vel? Altså det handler faktisk om jeg tager faktisk faktisk oprigtigt jeg tager oprigtigt ansvar for det. Jeg får den landet til at sige okay det er ikke hans ansvar så jeg skal heller ikke gå i en martyrdom og sidde og græde over det. Og det er det her med når vi tager ansvar for vores tilstande det Det det ligger i ordet i bogstaveligste forstand. Det er at tage fuld ansvar. Det er det mest øhm sværeste faktisk det mest givende, men det er det sværeste arbejde. Og det er også derfor nogle gange de raser hvis du egentlig føler du prøver på at tage enormt dybt ansvar for dine egne valg, for din egen adfærd og ogog du du virkelig sætter en dyd og en ære i det. Kan du godt nogle gange blive enormt sur på andre mennesker hvis de hvis de ikke har noget problem med at prøve på at proppe dårlig samvittighed ind i det, fordi så de kan være fri for at tage ansvar. Så der er jo mange der søger deres forældre eller ærter for deres forældre, hjælper deres forældre og deres partner på en måde, som egentlig gør fordi fordi vedkommende egentlig har lyst til at ansvarsfarlægge sig, men du kommer til at spille ind i den, fordi du ikke kan bære den dårlige samvittighed, de kommer prøver på at presse ind i dig, fordi de tænker sådan, hvorfor du plejer at hjælpe mig med det her, hvorfor gør du ikke det mere? Og hvis du er åben til at tage dårlig samvittighed på dig, så kører loopet. Så det var så, det er en helt tredje måde at kigge på dårlig samvittighed på. Så den første, det er den her med den kan komme indefra, fordi du skal finde ud af hvem du er. Den anden er, at den kan komme udefra, den bliver presset på dig. Social pres som er ubevidst. Og den her det er med du kan både være modtager af dårlig samvittighed, som bliver presset ind i dig, så vel som du kan komme til at presse dårlig samvittighed ind i andre, når du ikke tager dig af din egen følelsestilstand. Og her rammer vi lidt et paradoks forstået på den måde, at du kan ikke kræve det hele. Det her med den her beskriver den her med, hvordan du kan lande tilstande i dig selv, sådan at du helt oprigtigt sætter dig selv fri. Du får dannet et nyt. Nå, men okay. Og det der crashede. f***, det var svært. Det gjorde ondt, og jeg var gennem alle mulige følelser. Men nu er det landet. Nu kan jeg faktisk se en anden vej. Jeg kan se en anden måde. Nu føler jeg mig fri i det. Du kan ikke tvinge mennesker til at gøre, hvis du formår at gøre det. Og det vil jeg anbefale dig øve dig i. Altså jeg vil faktisk sige, det det er vejen til at føle dig fri i livet. Altså det kan give en ekstrem frihed, og det kan faktisk det det kan faktisk give dig det her, som man i sådan noget irriterende klichéprog på arbejdspladsen siger, du skal være omstillingsparat. Hvilket egentlig siger, de bare ønsker at udnytte dig. Men det her, når du bliver omstillingsparat i dit eget liv, henter den hjem, det betyder, du er i stand til at giftes tilstand, når der er behov for det. Og fordi livet er omskifteligt. Og jeg vil faktisk sige lige nu er livet synes livet at være vanvittig omskifteligt. Så så er det faktisk en enorm vigtig evne at opøve. Altså jo. Og selv når du bliver altså det har jeg trænet i mange år. Og det er ikke sådan noget med at du bliver mindre ramt når du så bliver ramt. Jeg bliver stadigvæk ramt når når noget der crasher. Så det går ikke væk. Det går ikke væk nogle gange ryger pit og du har lyst til at skille nogen ud og du har lyst til at gøre dig til maratyr du tag ofre. Det er også synd og alt det der er der stadigvæk. Det går aldrig væk men det er bare som om at det det hænger ikke ved så længe. Og det er mere sådan lidt nå ej hvor Sand. Der gik jeg lige total offer da kæft, jeg havde hængt enormt meget op på det menneske, at skulle være noget bestemt for mig på en bestemt måde, for jeg jeg krakaler dig fuldstændig, når det når det menneske ikke har lyst til at lege med længere, eller hvad det nu kan være. Så du bliver bare bedre til at kan bevidne dig selv i de her tilstande, og så bliver du hurtigere til at lande dem. Så det er den eneste forskel. Så vi, altså jeg gad godt, jeg kunne sidde og bilde dig ind, at man kan nå derhen, hvor man aldrig nogensinde føler sig som offer eller martyr eller at man aldrig nogensinde kommer til at sidde og bitche over andre mennesker eller skæ. Jeg har ikke mødt nog og jeg er der heller ikke selv jeg tror sgu ikke rigtig det fungerer sådan så jeg tror mere der er noget med at få sluttet fred med at vi nogle gange havner de steder og så lidt vide hvad vi skal gøre ved det og i den her specifikke kontekst handler det så lige om hvordan du kan forebygge og lande og stagnere i dårlig samvittighed så vel som det handler om hvordan du undgår at du får proppet dårlig samv ind i andre og også hvordan du får afvist andres dårlig samvittighed ved døren og den er lidt den er lidt anderledes fordi jeg vil sige personligt synes jeg det har været nem Nemmere. Personligt synes jeg, det har været nemmere at arbejde øh med det her med at arbejde med at lande min egne. Altså det har sgu ikke været nemt. Det taget mig freaking mange år at nå hen til hvor jeg er i dag, og jeg er på ingen måde i mål. Men jeg men alligevel synes jeg, det har været nemmere det der med at være introspektiv og kigge på, okay, hvad pu kan arbejde, kan jeg lande den her følelse? Jeg har måske jeg har også en faglig interesse i det. Det er det, jeg nørder i. Altså det er jo følelser og hvordan man lander, hvad man bliver fanget og overvældet, og hvad man kommer tilbage til fysioforbundet. Det er jo det som alt jeg laver nærmest handler om. Så selvfølgelig er jeg også lidt altså har jeg en drivkraft der, fordi det fascinerer mig og altså det det jeg er enormt fascineret og inspireret og og og synes det er meget mystisk og vil gerne forstå det i fuld i detaljer. Så det det så på den måde er jeg skruet er jeg bare skruet sådan sammen. Men jeg synes også det har været nemmere. Det er faktisk noget af det der er sværere det er faktisk at afvise andres dårlig de prøver at presse ind i mig. Det har været en sværere rejse at lære identificere hvornår det sker. Fordi det er som om når andre prøver på og langt de fleste mennesker gør det ubevidst. Altså nogle mennesker er bevidst manipulerende, men det er ikke, det er ikke meget af det her sker ubevidst. Så hvis din mor gør det, eller den ud familie, altså mennesker du håbede, der sådan elsker dig hele tiden og sådan noget kommer til det, så er det tit ubevidst. Det undskylder ikke adfærden. Altså det undskylder ikke, men men det men nogle gange kan man godt blive bange for, om folk er bevidst manipulerende. Der vil jeg sige i min erfaring er, at meget af det her ret ubevidst for mange menneskers perspektiv. Altså de er i en projektion, så de er ikke klar over, når de gør det. Og de har ikke lært at føle deres egen tilstand til dør. Så de hænger fast i de her overfladefølelser af, at det er nogens skyld. Enten er du forkert, eller så er jeg forkert. Altså de kommer ikke længere til dualismen, for du er nødt til at komme længere ned i hovedårsagen for at ting der lander. Du kan ikke lande dualismen. Du er nød til at være med den der komme længere ned. Dualismen kan du kun rette ud eller rette indad. Det det det er den eneste funktion at ligge i dualisme. Så men du kan ikke du kan godt snakke med med nogen om hvordan det her fungerer, men du kan ikke tage rejsen for dem. Du kan ikke lære et menneske at gå længere ned end dualisme og lande en tilstand med mindre de har drivkraften til at lære det. Det du kan ikke tvangsfodre dem med det. Det er simpelthen umuligt, tro mig, jeg tror, jeg har prøvet alle avenues. Det der, der må jeg bare sige, den den den det der det øh det det it's not a winner. Altså det det sker der ikke en skid ved. Øhm, så der kunne du godt blive ret frustreret. Så derfor vil jeg faktisk sige, det bedste du kan gøre, det er at slippe forhåbningen om at folk ændrer sig. Der er en smerte i det. Den kan du også føle dybt ned. Der kan være en frustration, en vrede, og kan du ikke se, og du har kraftedeme ikke været nogfor du ikke nogen rollemodel for mig, når du ikke selv kan finde ud af det. Der kan der ligger alle mulige overflade fødsels følelser. det. Og når du begynder at dykke dybt ned i den, så kommer der en dyb smerte over, at at det ikke er muligt at forbinde så dybt, som du ønsker. Der er alle mulige ting hernede, men den kan også læes. Altså den kan du faktisk også slippe, fordi den kan også fylde på en måde, hvor du faktisk kommer til at sk skubbe dårlig samvittighed i andre mennesker. Du burde kunne håndtere det her sådan her. Det kan du ikke. Øhm. Så så så det er faktisk en vigtig læring, og det er svært. Det er svært nogle gange at kigge på nogen, der roder rundt i nogle adfærdsformer, hvor du siger, okay, jeg roder også rundt, men ikke der længere. Det der roder jeg ikke rundt længere. Der har jeg landet nogle ting, men jeg kan ikke gøre noget ved du. rod rundt, fordi du kan ikke, jeg kan ikke, du der er nødt til at komme en indre drivkraft for personen selv. Så derfor vil du blive udsat for nogle projektioner for mennesker, at at de de gør dig til søndebukke eller til genscan og siger, det er din skyld, hvor du ved, det ikke er din skyld. Du ved, jamen, jeg har ikke ansvaret for, at dit middagsselskab udarter sig, som som du havde tænkt skulle gøre det. Jeg har ikke ansvaret for at bide ind der, hvis jeg ikke kan eller ikke har lyst. Altså, det er ikke mit ansvar, du ved. Øhm, men men hvis personen er fanget i, at det er en skuffelse, så kan personen ikke rigtig, det er den farvede linse personen ikke kan kan ikke se andet. Og der vil personen komme til på forskellige indirekte eller direkte måder og sige, det er din skyld, at jeg har det sådan her. Det valg du træf eller det du ikke gjorde har gjort, at jeg har det sådan her, så det er din skyld. Og det er faktisk skyldspålæggelsen, der kan sætte sig i dig som dårlig samvittighed. Og det er den den er den er sværere. Altså jeg det den det det er sgu nemmere at arbejde igennem ens eget, synes jeg. Sådan er det ikke alle, der har det. Man har typisk en præference. Det det for nogen ville være nemmere at sige, det der det er sgu ikke mit. Det må du selv uden at gå dvid, hvis man har det sådan, så kan det godt være lidt sværere at begynde at kigge lidt mere på sit egen andel. Så jeg vil sige sådan tommelfinger, jo bedre man er til grænsesætningen over for andre, jo, så så så er øvelsen lidt at finde ud af, hvordan ens egen følelsesregister fungerer. Og har man er man meget overvån på og meget i energi på egen andel om at forstå sin egen adfærd, så kan det nogle gange være sværere at sætte grænser. Og grunden til det er, det er, at jo mere du arbejder inde i dit eget følelsesmæssige indre univers, så øger du faktisk din følelsesmæssig sensitivitet. Og du det det Det er muskler, der ligesom bliver brugt meget. Du bliver mere nuanceret i det. Du bliver mere, du bliver faktisk et mere og mere følende menneske, som godt kan føles nogle gange, at du er lige så, altså du sådan øh er er sådan en en, du ved, sådan en tand tandhals, der er blottet. Altså det du kan godt føles så sensitiv, at det faktisk er ubehageligt. Og det handler lidt om nogle gange, hvem du så er sammen med. Fordi hvis du er meget sensitiv sammen med nogen som ikke er særlig sensitive, og det ikke har taget det arbejde på sig og lever lidt mere sort og hvidt, så kan du hele tiden, du kan ofte kan du mærke, hvad der foregår i andre. Det er ikke ens Enel, så du ved præcis, hvad for en følelsesstand de er. Men jo mere velbevandret du er i at mærke ting og tage dig af dit eget, jo mere vil du kunne mærke, hvis du er sammen med mennesker, der overhovedet ikke tager sig af, hvad der cykler rundt i deres system. Altså det bliver det kan blive meget mudret, og der kan det være svært at vide, hvad er mit, og hvad er dit her, at hvad er mit ansvar og hvad er ikke mit ansvar. Øhm, og det er bare noget, du skal bare skal vide, at at at sådan er det lidt, og det der er ikke noget, der er forkert. Og og det er ikke fordi, du er ikke mere rigtigt end end de mennesker, der ikke tager sig af sine ting. Det er bare sådan til dig. på den måde, hvor man er på sin udviklingsrejse, så er der ikke der er ikke noget rigtigt, der er forkert i det. Men det der er i det, det er at det er sværere, jo mere du begynder at tage dig af dit din egen adfærd, du ved, at være sådan, okay, det det og forstå dit eget bidrag til konflikt og disharmoni og alt muligt andet, og du begynder virkelig at hente flere og flere ting s selv hjem og sige, nej, men det der har jeg ikke lyst til. Alt respekt for den form, den har jeg ikke lige lyst til at deltage i. Og jeg har heller ikke en forventning om at deltage, hvis du ikke har lyst til at deltage i min form. Altså, der er en større respekt for folks frihed, jo Sværre vil det være for dig at være sammen med mennesker, der ikke gør det, fordi de vil komme til at presse deres syn ned i dig, fordi de er stadig kun i dualismen. De de er ikke kommet de er kommet dertil, hvor du siger, enten så er det dig, der er noget galt med, så er det mig, der er noget galt med. Så det bliver enten så vil de ringe op og sige, åh, det du påvirker mig så meget, når du siger fra, jeg bliver så meget i tvivl. Jeg har lyst til at hænge mig selv. Altså nogen har forældre, der er så det eller andre familier, hvor de ved du hvor de sådan går helt i i offerrolle, som så også giver dig dårlig samvittigheden. Gud, jamen jeg er nød til at være der til at tage dig af dig. Eller også går det imod Polen, som er det er din sky. skyld og hvor er du egoistisk og du og så gider vi ikke en anden gang og det du ved men det det er to sider af samsag og det handler egentlig bund og grund ikke så meget om hvem din hvem personen er men det handler noget om at personen ikke har formået eller ikke det ikke har ikke lært at komme længere end under dualism så igen enten er jeg forkert eller så er du forkert det er der de konstant havner ikke så så det der du kan godt have et metaperspektiv at alle mennesker er hvor de er og det skal vi ikke pille i og der er ikke på den måde er der ikke hierarki og det er rigtigt så vel som det er rigtigt at Der er nogle mennesker, hvis adfærd du ikke har lyst til at være sammen med, jo mere du flytter dig, fordi de vil blive ved med at prøve på at hive dig ind, for de forstår ikke, hvor du kommer fra, for du spiller ikke længere med på deres spilleregler. Det er to forskellige radiokanaler. Så det vil du også opleve nogle gange, når du har taget nogle jumps. Jeg sige, du har været i en krise og har været nede med noget af det, du har virkelig har arbejdet med dig selv og har landet nogle ting, fundet dybere ud af, hvem du er, og hvad du vil, og hvad du ikke vil, og har øvet dig i at sige respektfuldt til og fra til at sige sådan: "Ej, tak for den invitation. Det lyder virkelig dejligt. Jeg kan mærke, jeg lige skal nog noget andet nu du ved så det er ikke det er ikke en personlig dom du har sådan i må gerne gerne gøre det derovre men jeg er bare lige nødt til at gøre noget andet her vil du møde her vil du føle du bliver hæet ned fordi i deres når de er i i i i i i at det er din skyld eller min skyld jamen så er der egentlig kun det der med at jeg tager dårlig samvittighed på mig fordi jeg tager skyld på mig og så kommer den dårlige samvittighed som afart eller også så lægger jeg skyld over på dig med en forventning om at den dårlige samvittighed får dig til at rette ind så man kan egentlig sige det her fortæller vi mere om når det opstår så er det er relationer mere end handelsvar Det det det er de lavere oktaver af kærlighed. Det er ikke rigtig noget med kærlighed at gøre. Det det hvis hvis nogen af jer sådan spirituelt orienteret, så handler det egentlig om, at man har primært man opererer primært for de nedre chakra og har ikke særlig meget fået koblet hjertet på endnu. Fordi de nedchar så handler det, det er meget overlevelsesbetinget. Så man kan sige mange sociale normer handler meget om at altså er meget overlevelsesorienteret. Det er sådan lidt, jamen du skal være del af en social gruppe. Det betyder, jamen altså når du giver en gave, så vil du få en. Det er sådan lidt en byttehandel. Fer du du bidrager med noget af det, altså altså relation investering, så man holder lige Nogle venner som godt synes de er lidt trælse. De er gode at have med når man skal holde fest så er de fyld ved det er alt sådan noget og vi har alle sammen af det her vi har alle sammen af det nogle gange kommer til at bruge relationer så den og tillader os selv at blive brugt sådan så der er ikke nogen dum på det det er sådan vi har overlevet som art ved at indgå man kan se det i stammesamfund har også meget det her med du er nødt til at rette ind i en social fordi så dør vi som art så det der du skal vide hvad du må og hvad du ikke må så det er også en del af det at være menneske fordi vi du ved bevidsthed i et pattedyrskrop et pattedyrshyser så det er mere for at sige at at vi er et sted hvor det er muligt til at og begynde at hæve frekvensen i det og faktisk være sammen på en måde, hvor vi ikke stavnspænder hinanden så meget, at vi faktisk har muligheden for at sige, ligesom hvis min søn vælger at sige, jamen det er da fint, at du fik skabt den hjul, du gerne ville. Øh, du ved, på den måde, du ville, at du, men men jeg vil noget helt tredje, du ved, så skal jeg jo have have modenheden til at sætte ham fri til at gå sine egne veje. Og jeg tager mig af de effekter, der nu kommer af det. Så det er mere, og det er sådan en en anden variant af den dårlige samvittighed forstået på den måde, du godt kan føle, du vil føle, du vil. vil simpelthen opleve, at nogen kommer til at presse dårlig samvittighed ind i dig med det ønske om at få dig til at makke ret. Og det er ikke fordi de er dårlige mennesker. Nog hvis du hvis du har familier der er narcissister eller psykopater jo så narcisten er ikke nødvendigvis klar over personen gør det, men kan slet ikke af kan altså er så kan kan slet ikke se ud over sin egen adfærd. Altså narcissisten vil komme til at bruge det som et redskab. Men nu taler jeg om helt almindelige mennesker som har hvor vi alle sammen har har lidt lidt lidt snot kan falde i i ny og næ, men hvor det ikke er hele tiden, at de er i de der sådan meget kontrollerende dominerende modes, ikke? Der der vil de nogle gange komme til at tolke en situation som om, at det her det er din skyld, og derfor skal den dårlige samvittighed få dig til at sørge for, at at det gør du ikke en anden gang. Og her er du bare nødt til at finde ud af, her er du igen nødt til at gå ind og grænske, selvom det er vanvittig ubehageligt. Og det er også derfor, det det er tit du ikke siger fra over for ting, fordi du faktisk ikke du har ikke lyst til det. Du har ikke lyst til at mærke den skyldsprålægning og den dårlige sved. som det trigger i dig. Nogle gange vil du være nødt til at gøre det alligevel for at stå inden for den du er. Især hvis du er ved at finde ud af hvem du er. Så kan det godt være du er nødt til at sige guys det her det øh jeg har ved jeg har været del af det her men det nu jeg jeg skal noget andet og så kan der komme noget revage ud af det. Og her igen er det faktisk på samme måde som til at finde ud af hvis du bliver trigget af noget på Instagram eller noget andet øh nogen du følger at hvor du kan undersøge okay den her dårlige samvittighed jeg jeg føler i forhold til puha der er nogen der har skrevet noget om at at børn der er for meget institution og sådan noget det kan ramme dem lidt hårdt og sådan noget Puha. Altså hvis du føler, hvis det trigger noget i dig, fordi du står i en situation, hvor du bliver ramt, fordi du faktisk har en, du kan mærke du lyst. Du kan mærke du lever et liv hvor at du skal nødt til at tvinge dit barn til at gå i institution og være der i mange timer for tingene til at køre rundt. Der kan det godt være, at det opslag faktisk ikke er sådan lidt, f***, jeg er nødt til at gøre noget ved det. Jeg kan ikke bære det. Jeg kan simpelthen ikke bære, at vi lever på en måde. Jeg kan ikke bære mit barn er nød til at gå et sted hen, hvor han hun hader det. Jeg er f****** nød til at lave det om. Jeg kan ikke se en vej ud. Der kan man sige, der handler en dårlig samvittighed faktisk om, at der er noget, der har naget dig i nogle tid. Der er noget, du ønsker at lave om. Om det så er at skifte børnehave eller går lidt ned i arbejds fanden ved jeg. Det behøver jo ikke at være sådan noget med, du hiver barnet hjem, men men du kan mærke, der er et eller andet her. Andre gange kan det godt være, at du faktisk at du trives, dit barn trives ogog du og du får dit barn passet, og du har måske gået hjemme med dit barn, men så har fået dit barn i institution, fordi du bare sådan, puha, jeg er nødt til også lige have noget tid til mit min virksomhed eller lave noget andet og sådan noget. Det bliver en bedre mor af og hvad det nu kan være. Det kan godt være, du faktisk er landet i en form, hvor du kan se overordnet, se nu trives vi alle sammen. Men at den det post er skrevet på en måde, hvor det lyder som om, at hvis barnet bliver passet, så er det et adskillelseskultur. Øhm, det kan godt nogle gange beskrevet lidt firkantet. Øhm, og der kan man sige, hvis det så rammer dig, har du nødt til, fordi du kan ikke gå og pille i hvordan folk skriver. Folk kan også skrive i en følelsesand, de ikke har nogen holdninger. Det er fint. Det det må man jo gerne have. Men hvis det rammer dig, så er det igen, du skal gå ind og tænke på, okay, hvad, når det rammer mig her, hvad skyldes det? Skyldes det, at jeg at der er noget, jeg skal gå ind og lave om, eller er det bare sådan, nej, vi trives alle sammen. Okay. Ja, det at tage sine børn helt ud af institution, det er mulighed. Det er ikke det valg, vi har truffet, og jeg har sluttet fred med det. Fordi så gør det, man kan se såan det altså den samme post eller den samme eksponering af noget, du har læst, skal give to forskellige udfald. Det give et udfald for, at du faktisk bliver du bliver motiveret for at handle på noget, som har lavet noget tid. Eller det kan motivere dig for at sige tak, men nej tak. Alt respekt for dine valg. Det vi har valgt her, går jeg lige ind og genbesøger. Og nej, det føles stadigvæk som det rigtige. Så det er igen den der der er igen den her med, hvad er det den dårlige samvittighed? Altså, hvad er bud budskabet i den. Fordi jo mere du begynder at tage ansvar for at mærke, og grunden til at du så gerne vil slippe for det, fordi det er pisse ubehageligt. Pisse ubehageligt at man dårlig som røvubehageligt. Så derfor ønsker man til quickfix. Kan vi ikke bare få det til at gå væk? Min oplevelse er jo mere vi tør at gå ind i løvens hule og mærke det og finde ud af, altså lære nuancerne og kende i det, så begynder du at kunne skæne. Øh, er det noget jeg skal tage mig af? Er det noget noget støj, som jeg bare skal sige tak med? Nej tak. Øh. Øh, er det er det fordi jeg er ved at finde mig selv og dermed lige bliver lidt tricket af andre varianter, hvor jeg kan bruge det som inspiration eller måske skal bare lige slukke helt indtil jeg har fået fodfæstet. Er det fordi jeg jeg bævrer og skal til at sige fra i min relation eller bare skal til at vise hvem jeg er? B ikke engang være at sige fra. Det kan bare være du du viser lidt mere hvem du er i dine nære relationer. Og det har det har ikke været trygt at gøre det da du var barn måske. Så jo mere du folder ud, så begynder du faktisk også at vise det i tale mellem hvem du er. Du kan mærke det skaber nogle kurer på tråd. Eller det gør at at dine forældre eller andre er sådan lidt f*** hvis du er sådan der og jeg er sådan her, hvem hvem hvem er altså så forkerte? Du kan se de bliver ramt på samme måde som du tidligere var blevet ramt. Og at det så kan enten give dig dårlighed up front, så det er svært for dig at gøre det og vise mere af dig selv eller at du faktisk er bekymret for den dårlig samvittighed som din omgivel kan faktisk forsøge at proppe ind i dig. Og det er vist lige det sidste af det omgivel der der kommer til at proppe dårlig samvittighed ind i dig. Der er der faktisk to trin. Du har både skulle samle mod til at vise mere af dig selv til faktisk at måske sige over for et eller andet eller udtryk en holdning som er anderledes eller hvad det nu kan være. Velvidende at det kan give reballer. Når hvis rabeller så faktisk indfinder sig. Nogle gange så siger de en sikkert der kommer et rabeller. Nogle gange gør det ikke. Nogle gange er det noget gammelt hvor du du du er blevet du er blevet conditioned til at tro at hvis du viser dig selv så bliver du nærmest slået ihjel. Som ikke lige handler om de her personer men som så skyldes nogle andre ting, der skal heles. Så så så dine instinkter fungerer stadigvæk. De de overfortolker bare lidt på den specifikke situation. Eller dine sæer siger: "Puha, hvis jeg viser den her side, så er der reballer." Og yes, det er der også reballer. forstået som at der er sådan der skal snakkes om det der er stort drama hvordan kunne du og alt sådan så er der faktisk et ekstra trin du også ville være nødt til at have modet og stainen til at håndtere det er faktisk det der med at stå i modvind og holde fast og sige jeg hører hvad du siger det er altså ikke mit ansvar eller det er altså ikke mit ansvar til mig dine følelser og det siger i al respekt. Hvilket så igen kan give et kæmpe rabeller fordi når du står der når vi er et sted om det er dig hvor en anden forsøger at putte skyld og skam ind i for du kan få dårlig samvittighed eller du kommer til at putte skyld og skam ind i en anden for at skabe dårlighed Når vedkommende så nægter at tage det på sig og bare sige, nej, jamen det der, jeg hører hvad du siger, men jeg har ikke dårlig samvittighed over det. Altså jeg har mener faktisk jeg har ret til at sige det her, og du har ret til at gøre det der. Du ved, det er to forskellige ting, og det holder jeg fast i. Så kan de godt, de kan godt skabe yderligere pal. Altså, det kan skabe dyb frustration i personen, hvis personen har været vant til og ikke, undskyld mig, jeg er lidt snottet, ikke? Ikke i forhold til at personen bevidst forsøger at manipulere dig, men en måde at håndtere det her med, når du føler man ikke selv tager så altså overfladefølelserne måde at håndtere prøve på at regulere dem når man ikke selv tager ansvar det er faktisk ved at give dem over til hinanden og den måde at regulere det på det er så hvis du så også siger jamen det har du også ret i det er da også det var da også forfærdeligt af mig jeg gjorde det du ved så får så slapper den anden af men problemet er at hvis det ikke er rigtigt selvfølgelig hvis du er kommet til at jokke uden overtagerne og du så får indsigt gud det sgu da ret i det var sgu da mit det må du fandme undskylde så skal du selvfølgelig gøre det så er det j så er det j så har den anden jo bare markeret en grænsesætning sådan hov du overtrådt min græns du bliver opmærksom på det du undskylder helt sikkert men nogle gange der ved du at du har fat i den lange ind du ved du har ret til det her. Du har ret til at sige nej tak. Du har ret til at gå din egen vej. Du har ret til at blive gift på din egen måde. Du har ret til at gøre det her. Du har ret til at at være i den sammenbragte familie på den måde du vil. Eller du har ret til at at være på altså i dit eget familie på den måde du vil. Du har du har ret til at sætte dine forskellige varianter i spil som egentlig ikke har noget som helst med dine forældre eller dine venner eller veninder eller hvad det nu at gøre, men at du mærker at de trigger på det. Altså de trigger på det og de nogle gange trigger så meget de kommer de de er nødt til at prøve på at ubevidst at komme hen og få dig til at ændre adfærd. for at de kan slappe af. Og der vil du være nødt til at holde fast velvidende at og her risikerer du relationen. Og det er derfor at du nogle gange vil opleve at du godt ved du har ret til det her og du også godt ved at de projicerer. De prøver på at tvinge noget ind i dig fordi det er så ubærligt i dem men at du giver efter. Nogle gange giver du efter for presset fordi du ved hvis jeg står fast her så er det faktisk meget tænkeligt at personen ikke kan håndtere det og jeg derfor faktisk ikke kommer til at have en relation til personen mere. Så det er derfor også det føles meget voldsomt og det er også derfor den d samvittighed nogle gange kigger ind, fordi det er sådan det prøver sådan at være et værd mod du mister en relation. Nogle gange er du bare nødt til at risikere med du er nødt til at sætte relationen på spidsen, ikke? Og det er ikke ondt ment, men det kan bare godt være det kan godt være du egentlig meget gerne vil personen. Du vil bare ikke de adfærds i har sammen. Du vil faktisk gerne have i finder et nyt sted at interagere fra. Og de mødes på en ny måde, hvor der er mere frihed til at være, at I sætter hinanden mere fri til at være dem i. Og her spiller den dårlige samvittighed ind, fordi nogle gange bruger vi den dårlige samvittighed til at holde holde hinanden på plads. Fordi nogle gange kan vi ikke håndtere forandre. Vi ikke håndtere, at vi vokser, fordi frygten for at miste det, vi ikke kender kan være så stor, kan virkelig ligge meget, meget dybt i nervesystemet. Så det er også bare for at sige, at der er store ting på spil her. Så det er ikke underligt at du reagerer. Og det er ikke underligt, at du reagerer, når du bliver ramt af dårlig samvittighed. For det er ikke bare sådan nogle små vibrationer. Der er tit dybe dybe ting på spil, så som at du er ved at finde ud af, hvem du er. Du muligvis skal forstå sted. Du skal muligvis til at afgrænse dig på en ny måde i dine relationer. Øhm, og det er Nog nogle gange vil du opleve, at der decideret bliver presset dårlig samvittighed ind i dig. Og du vil også opleve, måske sidder du allerede nu og fået øje på at Gud, at du er kommet til at presse dårlig samvittighed ind i andre, som du aldrig har ønsket. Mennesker du holder enormt meget af, kan du måske få øje på sådan f***, det her det kom til at presse ind. Jeg er faktisk kommet til at presse mine uforløste følelser ind i dem med ønsket om, at de skulle tage sig af dem, fordi jeg ikke selv formåed det. Og den smerte, at det gør også ondt. Det gør pisse ondt at få øje på. Og det bedste du kan gøre, hvis og når du får øje på det, fordi jeg tror ikke nogen Nogen af os går hus forbi der. Altså det det vil vi alle sammen opleve på forskellige tidspunkter. Det er faktisk være med den smerte som som du er med den dårligste vildh og og tør følge den og bare sige f*** jeg jeg kunne ikke lide der. Jeg vidste ikke jeg vidste ikke det var det jeg kom til at gøre. Og så hvis det er relationer hvor du kan mærke dit hjerte at det kan hele og lindre at du går tilbage og deler din indsigt men samtidig hvor du sætter personen fri til at have den holdning til at dele en indsigt. Om personen så ønsker at interagere med den ude ved jeres relation eller en person bare siger tak, men jeg jeg går andre veje. Altså hvis vi går tilbage med nye erkendelser om at vi er kommet til at grænseoverskridende mennesker, så er vi nødt til at komme med en form enorm fin er nødt til at komme med bevidsthed om vi ønsker at sætte dem fri. Det vil sige jeg deler det her stykke med dig fordi jeg gerne vil sige undskyld og jeg vil gerne vise dig at jeg vidste ikke jeg gjorde det ondt på det tidspunkt. Det ved jeg nu. Det er jeg ked af. Og så er det op til personen selv han eller hun vil bruge det til og om det lindrer eller ej. Fordi så kan du igen komme til at køre en ny Nu hvor jeg har sagt det her, hvorfor vil du så ikke se mig? Nu hvor jeg har sagt det her, hvorfor du ved ogog den er nødt til at stå helt rent ud af der er et krav om at personen skal møde med dig. Og det er egentlig også det du ønsker. Det er jo egentlig også det en dyb længsel du har i dig hvis du har født nogen der presset dårlig samvittighed eller presset dig til at tage sig af deres umodenhed. Det du egentlig ønsker det er at de kommer og siger Gud jeg kan godt se at jeg har gjort det ondt der. Det må du undskylde. Hvor du stadigvæk også har retten til at sige tak men jeg synes ikke lige vi skal fortsætte rejsen som et eller andet ven eller hvad det kan være, eller at du siger sådan: "Okay, det det er jeg virkelig taknemmelig for, og jeg jeg glæder mig til at lære dig at kende på ny." Altså vi vi er nødt til at have en øh vi er nødt til, hvis vi gerne vil kærlighed, kærlighed forstået som at det er noget andet end at have altså have de her forretningsforbindelser, hvor vi hvor vi bruger relationer, og vi tillader os selv at blive brugt i relationer. Hvis vi gerne vil hæve det til en højere oktav, så det reelt set bliver, at vi udvler i kærlighed, så er vi nødt til også at sætte folk fri. Altså vi er nødt til at give dem deres frihed til at gå deres egne vej. Så vel som at vi også har retten til at gå vores egne vej. Kærlighed og frihed hænger på den måde utrolig meget sammen. Vi er nået til hal:3 og det er nu jeg plejer at sige den sidste halve time er til spørgsmål, så jeg tror allerede der måske har skrevet lidt derinde. Ellers så hvis I har et spørgsmål, så er det I er I er jo en lille gruppe, en lille sommer sommerferiegruppe, så det er egentlig bare med at bruge tiden. Jeg bliver ved til der ikke er flere spørgsmål eller til vi er færdige om 12, ikke? Og jeg går lige Jeg tager i min store fede pegefinger, for det funker bedre end øh når jeg er inde i gruppen. Jeg tror nemlig der der blev skrevet noget herinde, og ellers så må I meget gerne bare skrive. Jeg skriver, det er lidt ligesom at brede de procenter tiden ud, der ikke kører i moderskabet ud over hele tiden og gå med evig dårlig samvittighed. Ja, jeg tænker det du skriver var det jeg nævnte med at for nogen rammer den dårlige samvittighed så heftigt at den synes at fylde jamen 95% af tiden. Altså det er meget sjældent man oplever øhm ikke ikke at være i dårligvittighed. Og det er rigtigt, det den kan vitterlig sætte sig så dybt. Og imens jeg lige finder ud af, om der er nogle spørgsmål, som I bare kan skrive derind lige nu, så kan jeg jo lige give nogle få fif til hvordan i kan arbejde med det, når I bliver overvældet af dårligvet. Der er både den her med at følge tilstand, øhm, som er rigtig fin, men så handler det om, at hvis der kommer en dårlig svitted op igen og igen og igen at, øh, at I tager jer af den. Altså nogle gange så har vi en dårlig svitted, fordi at vi ønsker at gøre noget ved det. Det kan være dårlig svidet over, at vi ikke behandler vores krop godt nok. Og det igen er snart nsomt. Hvis du ikke hvis din hvis du er dårlig svittet over, at du ikke behandler din krop godt nok, så kan man godt lade, så skal jeg løbe 5 kilometer hver dag, og så må jeg kun spise gulerødder og sådan noget. Det er for voldsomt. Du kan ikke gå fra og måske slet ikke have fokus på din krop eller hvad overlevelse til det. Så det er noget med ganske nem du, det kan være du går en halv time hver af den dag og så snart blidt. Og der kommer et spørgsmål her. Det tager jeg lige. Øh, jeg oplever nogle gange, at jo mere jeg lærer om, hvad der er gavnligt for mit barn, jo lettere kommer jeg til at være bevidst om, når jeg ikke kan gøre de ting. Med tanke om, at jeg i så fald skader mit barn. Det er ikke brugbart, men men sådan jeg får det. Især omkring når jeg bliver vred, fordi jeg stadig læring omkring egenvrede, og når jeg afviser hende hendes følelser, fordi jeg har fanget mine egne. Ja. Og det har du fuldstændig ret i. Der er sådan et, der er sådan et besyndligt paradoks her, at jo mere vi ved, og vi lever lige nu, at vi har ekstremt meget viden. Altså vi har ekstremt meget viden, især om børn og tilknytning og følelsesmis alt det der. Vi har vanvittig meget viden. Og det er blevet sådan allemands allemandseg, kan man sige. Og det var det sgu ikke, da jeg var barn. Altså der var sådan et ignorantes bl. Så bliver bare pølse smøg og sådan noget og godnat og sover godt og drillede hos mig ikke øhm og og du har fuldstændig ret at det og du går op det er også fordi du er op imod to vidt forskellige systemer i i det at være et menneske. Du har dit sind, dit vidunderlige sind som kan læse og forstå. Så det vil sige når du læser og forstår hvad er det når vi flipper på vores børn og hvordan oplever barnet og sådan noget? Du forstår det fuldstændig. Du kan selv huske hvordan du oplevet det. Du du forstår logikken. Og du altså du kan fuldstændig forstå det. Men så har du altså også bare et tusse gammelt nervesystem. som øh du ved er sådan lidt mere stak du e e e altså det er ikke sådan mac intuitivt det er ikke sådan noget med at det du tager ind med sindet og forstår det fuldstændig omsætter sig i alle cellerne. Sådan nu nu har jeg læst det forstået det så nu er jeg kun sådan her du er oppe imod et nervescent præget i mange mange hundrede t000inder år og præget til overlevelse. Så det vil sige det at gå hen og møde med omsorg og forstå det kræver de højere funktioner i hjernen og også de højere funktioner af nervesystemet men nervesystemet er blevet er blevet kodet til lige så snart det lugter en lille smule alarm overlevels Og hver gang det går i overlevelsmål, hvad kommer så op? Lægger stresshormoner. Og hvordan kommer det op? Vredesafgrænsen. Så vi bakser med, at vi, når vi bliver presset af hverdagsstress, og når vi har hørt rigtig meget larm for børn og sådan noget, så sige, så bliver vi vrede, fordi vores krop oplever det som om, at den er i undtagelsestilstand. Så du har et sind, der forstår ting sådan her, kan tænke ud i fremtiven, kan lave sejfilm, kan forestille sig andre universer, du ved, ge det ikke kan forestille sig. Og så har vi et meget mere begrænset nervesystem, som ja, godt kan påvirkes og udvikles. Men det er det er lidt som at vende et hanskib med en TSG. Hold kæft, hvor tager det lang tid. Så mit det jeg plejer at sige til til kvinder her eller til til far, hvis det er ham, der dukker op, der er begyndt at komme lidt fedre, da jeg er primært kvinder. Øh, det jeg plejer at sige, det er at du skal lidt se det som om, at hvis du bare en ud af 10 gange, lad os sige du har du har en en situation, hvor du har, hvor du har en dyb længsel og et ønske om at møde dine børn uden for meget irritation og redde. Og der er nogle spidsbelastede tioner, hvor det det det kokser for dig. Det kan være puttetid, det kan være aftensmad, det kan være, du ved, flyverdragt, autostol. Vi der er sådan nogle ting, der sådan går lidt igen, hvor hvor vi kampsveder, og vi er typisk vi har i hver s vores situationer, som altså hold kæft, hvor er det svær. Hvis du bare en gang ud af 10 formår at gøre noget andet, så du ved, så er det lad champagnepropperne flyve. Altså fordi du du har simpelth ikke bare gået op imod din egen livshistorie, hvad du selv er blevet mødt, men du er fandeme gået op imod hele evolutionen. Det er stort. Det er kæmpestort. Og så så og så er det oppe på hesten igen. Så over tid måske over tid så begynder det at være så ændret det også for dit barn bliver ældre. Så nogle af de ting du triggede over ville du ikke trigge over længere. Altså jeg kan huske det der med at have et skrig. Jeg havde en søn der hadde at køre bil nægte at sidde i autostol. Så når jeg satte ham ind og så fik inden jeg fik ham ind afledt og fik ham ind i autostol så skreg han indtil at han blev sluppet fri igen. Altså det var et marit jeg kampsved hver eneste gang. Og jeg bare sådan jeg kommer aldrig på bilferie med han. Nej nu er han snart 11. Jeg kommer aldrig på bilferie med ham. Han snakker han hader at køre bil men han han er vokset ud af stå, du ved, så nogle af de der ting, som virkelig vi ikke en til at gå helt op, vokser de jo fra. Så du ved, men men så vil der bare være andre ting der trigger dig. Så det vil sige, du kan blive ved med at lave den her med, hvor du hvor du møder du møder impulsen i dig. Du møder vredesimpulsen, og du formår at gøre noget andet i situationen. Der skal du sige, du forlader et andet neuronisk netværk, så du har en anden mulighed. Men hvad du får overvældet, så altså så vælger det altså julekærporet, som er det, der er blevet brugt mest, og ikke det nye spinkespor, der er blevet lagt. Du skal bare se, hvis du gør det over tid, Så bare det at du får ændret, får lagt nogle fine spor og får så kan det være du kan være du når du takker af i det her liv at du er helt nede på at at de der 10 gange jamen så er det kun er det fire gange. Det er måske fire gang, så er det måske altså fire af de 10 gange at du bliver fanget af det s*** og så tager du ansvar på den anden side. Altså du har der har du egentlig flyttet dig voldsomt langt på en livstid i forhold til hvad dit barn kan tage med dig. Så der er også noget med virkelig med noget nsomhed at kigge på det her i et meget længere perspektiv som rækker ud over dig selv. Og det er egentlig her som man kan sige det det åndelige element eller det spirituelle element. Altså det her noget det gør det så også med til at sætte fremtiden fri, så ikke kun at give din egen personlighistorie. Jeg håber at det kan hjælpe dig lidt øhm fordi det det den der problematik står vi i og det gør pisse ondt. Alt du fortæller om møder og svigermøder rammer mig så meget at jeg virkelig kan mærke vreden. Da jeg fik min søn følelse direkte som et overgreb øh øhm alt hvad min mor svigermor øh gjorde sagde i tiden efter han var kommet til verden. Det jeg gjorde er at trækket mig helt vildt fra både min mor og svigermor. Min mor kommer aldrig til at passe min søn. Min svigermor har gjort gør det i lødsituationer. Så bliver jeg jo bare så ensom. Det er vel heller ikke godt eller jeg bruger så mange kræfter på at være i selskab med begge. Hvad havde du hvad havde du så gjort? Ja, og du har fuldstændig ret at at der er sådan en skaleringsgrad indenfor det her. Jeg oplever det altså alle kvinder, jeg har talt med som er nu har jeg været i hvor lang tid har jeg haft koncessioner? Det har vel haft i 10, 11 år, 12 år eller sådan noget. Det er mange mange hundrede kvinder. Øh, jeg vil sige Alle kvinder kender til det her, når de får børn, men der er en skaleringsgrad i det. Så jeg vil faktisk sige, noget af det handler om, hvor god en relation, hvor tæt føler de sig med sin mor og sin svigmor? Øhm, og det er meget det, som afgør, at det at de kun nogen bliver s Men det lander dybest set. Det er sådan, og der er sådan lidt kurv på tråden, og der man skal lige sige fra nogle ting, det lander igen. Og så er der det her med, jamen, hvad ligger der i bagagen? Er der sådan en traumabagen? Har der været omsorgssvigt? Har der bare været sådan en ikke særlig nærende tilknytning? Har man egentlig ikke følt sig så så tæt på hverken sin mor eller sin svemmor, eller synes man, de har været meget dominerende? Altså er det dominerende kvinder, og man nu selv er til at træde ind i at være hjemme i sig selv, så vil du være nødt til at presse det dominans tilbage. Altså det det vil du være nødt til, du er nød til at stoppe for dig selv det. Så der er nogen, der synes det er så voldsomt, at især jo mindre barnet er, altså føler det så grænseoverskridende, at de faktisk lidt isolerer sig. Og du har fuldstændig ret. Det at føle at isolere sig, det gør det modsat. Det gør, du føler dig ensom. Det er også det, jeg oplever. Jeg rådgiver mig rigtig mange både omkring, hvordan de får de til at gå op med institution til deres børn og alle de bekymringer, der er i det, så vel som de bekymringer og og udmels ting der kan ligge i de var hjemmepas og det er lidt det jeg ser det føles lidt som om man vælger mellem to yderlig enten så vælger jeg fuld pakke med institutioner alt det der er der og jeg har fuldstændig hamsterhjul eller også så vælger jeg så tager jeg alt hjem og så står jeg med alt selv og har nærmest ikke nogen penge ikke det føles meget som et split det føles som om der kun er de to muligheder og noget af det er jo også rigtigt fordi det er sådan lidt jamen hvis du ikke kan få et deltidsjob og hvis og du kan ikke rigtig få en deltidsinstitutionsplads og sådan noget så der er også noget i strukturen der gør at det ligesom synes at blive meget splittet op ikke og det er lidt den samme her du står i du har sådan lidt puha så meget på overarbejde, når jeg er sammen med jer. Men det der med at at hvis jeg ikke gør det, så har du ingen aflastning, og du vil føle dig enormt alene. Jeg kender mange, jeg kender mange som øh æder lidt af det der, altså går lidt på på æggeskalder omkring det, fordi de vurderer, det er bedre at have aflastningen, og så er der nogle ting, de lad lad glide igennem, og så arbejde med det. Og så kender jeg også nogen, der siger, det går ikke. Altså jeg jeg er bare nødt til at stå i det selv og prøve på at få et netværk omkring med venner eller andre vi kan få ind som familie, men det kan passe. Så lige hvor Du er altså hvis du havde en konstation, så ville jeg prøve at gå ind i dig med, hvad er det du mærker her? Fordi noget der, man kan godt mærke nogle ting meget voldsomt, når man er nybagt mor. Man kan godt mærke det, som vil blive enormt irriteret, hvis hvis hvis farmor eller svigermor eller mor bare siger sådan: "Nå, men skal hun ikke have en hue på?" Altså, man kan føle sig angrebet. Meget nemt. Føle sig angrebet, fordi du prøver på at finde din dit fodfæste som mor, så du også og det vi kan se hjernemæssigt, det er meget interessant. Der var en hjer kvinde hjerne hjerneforsker, der havde kigget på før efter af af kvinder, der før De blev før graviditet og så efter fødsel. Og der var 100% alle kvinderne. Det vi får kæmpe forandring i vores hjerne, når vi bliver mødder. Og det er faktisk sådan, jo yngre dit afkom er, jo mere hjælpeløs afkom er, jo mere er du i det limbiske system, jo mere er du i din overlevelsesinstinkt. Så mange kvinder føler sig også ret ængstelige, når de er små børn. Og hvis vi kigger på en visionær hypotese omkring det, hvorfor det er hjernen gør det her, som så synes at lande, jo mere selvstændig og mobil barnet bliver, øhm, lander de i hvert fald sådan rent neurologisk set, medmindre at at kvinder har følt sig fanget og traumatiseret, så så er det selvfølgelig en anden situation. Men rent udviklingsmæssigt, så vil alle kvinder, afhængige af hvem de er og sådan noget, så nogen mærker det mere end andre, men alle kvinder vil faktisk meget have lidt latent tendens at føle sig meget ængste. Og mindre afkommet er. Jeg mener hendes barn er, jo yngre hendes barn er, jo mere hjælpeløst. Og det synes du ser at være fordi jamen barnet ved jo ikke, og kvindekroppen ved jo heller ikke der findes en flaske, og der findes en mand der kan tage bars og sådan. Det ved biologien ved det sgu ikke. Så du ved, så vi er faktisk blevet skabt til, at det der barn ikke kunne overleve, men det var meget tæt på et bryst og at øh at at mor derfor også typisk at hun hører babylyd mere end far gør. Altså far hører statistisk set hører far faktisk ikke så meget babygråd som mor gør. Og faktisk hvis man sammenligner med en mand der har børn og en mand der ikke har der ikke har børn så vil ham der har børn vil høre babygråd. Men ham der ikke har børn han hørte han hør han hørte sgu ikke du ved. Så det påvirker os meget at få børn. Det gør noget ved vores instinkter. Det gør noget ved os og det skal gøre noget ved os fordi vi skal tage det er enormt overvæende at tage os af det her. Så det jeg ville gå ind og kigge på her og det du det du måske kan gøre efterfølge den her konsation nu Det er at mærke ind i sådan, hvad er din fortid? Er der nogle af de her ting, hvor du kan mærke, at du måske får reageret lidt kraftigt på noget, som du opfatter noget som kritik, som ikke er det, fordi det kan komme til at gøre, at din mor og din svmor, de de går på æsk, de simpelthen ikke ved, hvad de skal gøre, og så kommer der allerede en afstand ind, fordi de de er bange for det, og de er frustrerede over det, kan ikke finde ud af i talesætte, jeg kan har ikke redskaber til at prøve på at møde dig. Øh, så det kan være en mulighed. Det kan være dit eget bidrag til at komme til det her, at du bliver meget, meget vred på dem over små ting, hvor du egentlig kan sige til dem Det ved jeg det der kan du egentlig i sårbarhed sige sådan okay jeg kan godt mærke når du siger det der det trigger mig det er mit eget men det er bare der er jeg f****** sårbar omvendt kan det at du bliver tricket over små t også betyde at det kan genaktivere noget grænseoverskridder som du synes dine forældre har gjort noget med din mor eller du nog nogle det kan være det minder om nogle ting, hvor hun ikke har været der for dig det kan være i har nogle uforløste ting mellem jer så nogle gange kan det også godt være altså nogle gange vil jeg faktisk sige at det jeg hører for når jeg frem til i samarbejde med den en eller kvinde, at ja, ensomheden, det der med at føle sig alene er måske bedre end det at være sammen med, fordi der er så meget uforløst, som kommer til at mudre vandene så ekstremt meget. Og det, men det er ikke alle tilfælde. Så det, det er den der med, det det er igen det der med at føle tilstand, hvad fanden ligger dig under? Lægger dig under, at du føler dig forladt, ligger dig under, at du synes din, at der har været nogle ting, hvor du mønte din mor ikke har været der for dig, eller du følte, hun har været for dominerende. Hun altså det igen hvis du hvis du tager overflade frustration og og og mærker dybere ind og måske snakker med din din mormor på den måde du nu kan om de her ting og møder dem i sårbarhed det kan forløse noget men det handler også om her vil jeg jo altid spørge den kvinde der sidder over for mig kan du egentlig kommunikere med dem i sårbarhed bliver det misbrugt for skadet er de selv så der det er mere for det er mere for at få en fuld forståelse for hvor du står og jeg håber det her måske kan have givet dig lidt lidt indspar lidt ideer til hvad du kan arbejde videre med for at finde frem også den der med nogle gange så lander ting igen, og man finder ud af sådan nå men ved du hvad jeg så får dem så så giver mig over måske lidt mere slik end man selv vil have gjort og sådan noget men det er okay det det småtingsafdelingen, det gør ikke noget. Hun har sin egen måde at give kærlighed på, og det skal vi ikke pille i. Men der er nogle ting, hvor du siger sådan, ej, det går ikke. Altså, du kan ikke bare lade mit barn ligge og græde, eller jeg har ikke tillid til, du putter. Det er ikke sikkert, du siger det, men det kan godt være, at du undlader at lade dit barn overnatte dig, indtil barnet bliver ældre selv kan sige fra. Der kan være sådan forskellige måder at gå til det på, afhængig af hvor du ligesom lander i, hvor hvor meget hvor hvor meget du gerne vil arbejde for at fastholde relationen og og biddrag til den. Øhm, og det er nogle svar ligesom skal lande i dig. Og det vil også være baseret på, hvor du står, og hvad din historik er, både med din mor og med din hjemmå. Men der er ingen tvivl om, vi kan komme til at få skubbet væk, fordi vi er pivsårbare med vores småbørn. Og og og det det kan frustrere os meget, hvis vi har sagt, ej, jeg vil sgu gerne undgå mit barn for sukker, og de så, du ved, så har de købt slik eller et eller andet. Og og og nogle gange kan du også godt se, at de øver sig, de prøver. Nogle gange vil de virkelig prøve sådan det er en fin stang, og du bare sådan, jamen der er f****** meget frugtsukker i. Nu har du bare givet den fem finestænger. Men det er det der med at vide det nogle gange kan du godt se med næsten, okay, de prøver faktisk og nej, mit barn dør ikke lige af to finestænger, så men det er bare rigtig vide, jo yngre dit barn er, jo mere sårbar vil du være, jo større reaktioner vil du have på selv små ting. Men det er ikke sikkert, det kun er små ting. Det kan godt være, der ligger mere i det, som du synes er grænseoverskridende, som gør, at du føler, du er nødt til at trække dig. Og og det er derfor derfor du lidt du du er lidt nødt til at finde ud af, hvad det er, og så lande et sted, hvor du for nu har okay, jeg hold, jeg trækker mig lige lidt, eller nu begynder jeg at åbne lidt op. Altså, du vil mærke impulsen, når du går dybere i tilstanden, så er det nemmere for dig at mærke impulsen til, om det er den ene eller den anden vej, du skal ud på. lige for nu. Okay. Min mor nægtede at kalde min søns navn i tre måneder, fordi hun synes, det er så grimt. Hun fik min dementte mormor til at ringe og tryle mig om at finde et andet navn. Hun fortaler mig, hvor vigtigt det er at lære at give slip på mit barn efter otte uger, fordi hun gerne vil passe ham. Ja. Okay. Det kan jeg godt forstå. Det der det vil du det der skal du fuldstændig være enormt øh stå fast i, at det er f***** up. Og det er ikke fordi jeg siger din mor er f***** up, men jeg siger den adfærd, hun prøver at presse ind i dig der f***** up. For hun respekterer ikke. Hun respekterer ikke det navn. Hun kan jo godt have sine tanke omkring et navn, men der er ingen grund til at sige det til dig. Der er heller ikke nogen. Og hun skal have respekt for, at du er en kvinde i din egen ret, der vil ikke den egen vej. Øhm, og så det der med at slippe sit øh sit barn på otte uger. Du vil godt kunne have din mor til at passe dit barn på otte uger i nogle få timer og sådan noget, men det ville kun give mening, hvis du er tryg ved det, og det tænker jeg ikke, du er. Og for det andet, så prøver hun jo på at presse ind i dig, at du skal være på en bestemt måde. Så lige præcis sådan noget der, der vil du være nødt til at stå fast. Og så kan det så være, at hun vokser af det og så noget på sig, eller hvis hun bliver ved med at gøre dig forkert, så kan jeg godt forstå, at du føler, så er du nødt til at aftrække dig. Øhm, der er noget her. Jeg kan se det ofte oppefra ofte, men ikke snappe ud af det, selvom jeg kan sige det til mig selv imens. Ah, det er det der med at at blive fanget af vreden. Det er en vild oplevelse. Det er nemlig rigtigt. Altså, det er så interessant. Du kan faktisk Og det hører så mange kvinder, der siger, de kan godt se, de kan godt se, okay, nu sker det her, og så så hvis jeg gør det der, så gør det der, og så havner vi der. Man kan se, man kan se det som om, man ser sådan et train wck en slowmotion. Du kan sagtens se det, men du kan ikke stoppe det. Det er som om nervesystemet er løbet af med dig, samtidig med at du har stadigvæk har koblet din vidensbank og din erfaring om hvordan det går galt på. Men det er så forførende at snappe. Det er så forførende at lade nervesystemet tage over, at vi ikke kan stoppe det. Det det det er en Det er en vild, det er et vildt sted at være og opleve det og enormt forvirrende. Og jeg tror, hvis vi kigger det længere tidsperspektiv, så skal vi nok kigge tilbage til, jeg tror, vi er ved at være måske den første generation, i hvert fald lige i Danmark her, hvor vi faktisk begynder at kunne det. Bare det, at vi overhovedet har bevidsthed på, at det er train slow motion er et skridt. Fordi før var det helt ubevidst. Altså, hvis vi går længere tilbage, så skulle børnene både slås, og de skulle låses inde, og de skulle have spanskrør, og der var ikke altså der man kunne ikke mærke, hvad man gjorde. Man kunne ikke mærke, hvor forfærdeligt man to en masse ind i barnets smerte, som var barnets eget, så man slet ikke tillade, at det var, fordi vi forårsag det. Så det vi faktisk er kommet til nu, som egentlig er er en vild udvikling, når man kigger på det evolutionært, det er sådan, mens vi kommer til at påføre smerte, vi ikke ønsker, så ved vi godt, at vi gør det. Og det er f****** ubehageligt. Men hellere det, fordi for dem af jer, der har haft en narcissistisk arbejdsgiver eller har narcissisme tæt på eller på andet, altså de her forsvar, hvor personen bliver ved med at projicere og gøre dig forkert ved med at lægge og anklage os beskylde dig for noget som ikke I hænger sammen med virksomheden med virkeligheden, men hvor personen ikke selv ved det eller i som en psykopat, hvor personen er beregnende og ønsker at bruge dig og ikke har nogen empati. Det er enormt ubehageligt. Det er enormt ubehageligt. Det er vanvittigt ubehageligt. Så det er faktisk vigtigt at vi begynder at kan bevidne det vi gør. Også selvom vi ikke altid er der at vi kan stoppe det. Men det er så det her. Når vi så ikke formår at stoppe det, så kan vi stadigvæk godt se at puha, den her situation vil jeg gerne have håndteret anderledes. Jeg vil gerne, I kan være så tricket. Når vi så kommer ud af trickerheden, det vi så kan gøre, det er at gå tilbage og tage ansvar til børn kom her. Jamen du har ret. Jeg blev rigtig vred og jeg råbte rigtig højt. Det må du undskylde. Det må virk og det må virkelig have været ej det må have været ubehageligt. Her kan vi så tillader vores børn at være vrede. Det kan være de har en en kamp flugtrespon som de har lyst til at sige har lyst til at råbe og sådan blive rasende. Det kan vi det kan vi farvende bare sådan selvfølgelig jeg kan godt forstå du blev bange. Og når du bliver forskrækket så har vi lyst til at råbe. Det forstår jeg godt. Og lige pludselig så lander det igen og så er vi forbunde. Så det vil sige du kan arbejde på begge spor. Du kan både arbejde på det spor der hedder at du nogle gange faktisk klarer en situation til UG kryds og bolle total tekstbog. Og så andre gange går det fuldstændig op i hat der briller, men du reparerer. Fordi hvis vi går tilbage og kigger på de tidligere generationer, de formåede ikke at gøre begge dele. De altså tiden var der ikke, bevidstheden var der ikke, viden var der ikke, der var mange ting der ikke var der. Det så de for det første så formåede de ikke at se nogle mange af de ting selvfølgelig for noget, altså de mærkede jo også ting. Hver generation har haft ønsker og længsler og smerter i forhold til at bringe børn til verden. Det altså det det ligger fuldstændig implicit. Det er bare sådan noget hver generation har tager et dybere niveau. Så det vil sige, men nogle af de ting som blev begået mod børn adfærdsformer, som egentlig var grænseoverskridende og smertefulde, som man ikke så på det tidspunkt. Der var ikke kommet bevidsthed egentlig. Det var den ene ting. Og så den anden ting var, at de forældre anede ikke, hvad de skulle reparere. Så det vil sige, når der så var når der så var sket et kæmpe skæneri, eller der var blevet givet en losing, eller der var sket et eller andet, så anede ikke, hvad de skulle gøre. Og n når skylden og skammen ramte dem, de kunne ikke komme længere indtil splittet. Så de kunne sige, enten er det din skyld, eller også er det min skyld. Så enden så brød forældren skrædende sammen. Nå, jeg er også en forfærdelig mor og far. Det er også helt forfærdeligt. Og det det gør nogle barnet nogle udtryk eller også Det jamen det må du undskylde at jeg råbte dig, men det var også fordi du pressede mig og du var så så får barnet skylden. Eller også den tredje hvor man prøvede på at være neutral. Det vil sige der er et kæmpe rab og så gør man ingenting der. Der det er ikke sagt snagt sagt noget som helst. Så bare sådan lad som om det ikke er sket du ved det var de det var de varianter. Det er de varianter vi har har haft op til nu. Jeg vil sige heroppe indtil hvor hvor man kan sige det sådan man kan sige den psykologisk praksis og den terapeutiske praksis er blevet sådan mere allemandseje hvor man har sådan lidt at man altså altså selv de mennesker der aldrig har været ved en psykolog. De altså i Danmark, de ved godt det der med at puha, man skal lige prøve at snakke lidt om det der med følelser på den anden side, ikke? Altså det det det er blevet det er blevet sådan kollektiv bredt ud i vandet, og det er meget meget sundt, og det er meget meget godt. Men øh men det gør også, at du vil have oplevelser, hvor du føler det her det kører ud over kanten, og jeg kan se det hele udspille sig, men jeg kommer simpelthen til at udspille det alligevel. Og det er ekstremt forvirrende. Så jeg håber det med, du kan se det i et større perspektiv, at det ville faktisk have været umenneskeligt for dig. Det ville nærmest være en umulig præmis at at regne med, fordi du sætter dig ind i noget af dit nervestimen så også ændrer sig accordingly. Det tager lang tid. Så virkelig have noget nsomhed med dig her. Det var de spørgsmål der var. Og der er nogle få minutter tilbage. Jeg tror bare lige jeg vil sige et par sidste gode råd om ø det her med at skifte tilstand. Det er nogle gange, hvis du er hvis du er havnet øh i at være enormt overvældet af af dårlig samvittighed og du har og du har du har det der med at følge den.
Selvom du har fulgt følelsen til vejs du har fundet ud af skal jeg handle på den, skal jeg ikke handle på den. Altså du har ligesom konkluderet et eller andet på den. Det har du taget dig af først. Derfor er det ikke sikkert den dårlig altid slipper. Nogen kan godt sidde i dit system og nærmest som om at sådan tæge der sådan du ikke kan få af. Og det handler om at lære at skifte tilstande, fordi nogle gange så går det sådan en cirkelslutning op i hovedet og så påvirker den kroppen. Så det du kan gøre det er at have sådan en lille nydelsesskuffe. Altså du ved hvordan du har ting, der gør du kan skifte tilsk. Så det vil sige når du er fanget sådan dårlig samvittighed i det. Det kan være godt at bevæge kroppen. Sæt musik på som du bevæger naturligt kroppen til have noget yndlingslitteratur. Øh se noget der er rigtig sjovt som du kommer til at grine for Fordi det der med grin latter forløser. Selvfølgelig skal du ikke bare sætte noget sjovt på at tage i byen og drikke dig småfug og se noget sjovt og du dårlig så vi uden at tage dig af det. Men det er ligesom hvis du sådan kan mærke okay det her det er bare støj jeg er lige blevet påvirket og jeg er et sårbart sted og nu tror jeg lige pludselig jeg skal være alt muligt jeg ikke jeg ikke skal være fordi jeg har taget for meget af alle mulige varianter ind eller hvad det nu kan være du kan mærke sådan okay den her den gavner mig ikke og jeg kan ikke rigtig bruge den til mere så kan du godt arbejde på at slippe den så så så have sådan en liste af gode jokes eller gode film som du enten tuder stygt til eller griner helt vildt meget til, fordi det hjælper med regulerte system. Skønhed, øh, gode venner, omsorg, karbad, dans, øh, eller tage et iskoldt bad. Kroppen kan ikke sådan være fanget i sådan noget kronisk ængstelse og så være kulde på samme tid. Det resetter også. Så det er ligesom at have sådan en en lille førstehjælpskit, når du er fanget i det her til til at tage dig af dig selv. Øh, hvor du kan tabe ind i de naturlige ting i kroppen, som der hjælper dig med at regulere. Det var dejligt at møde jer. Tak for i dag.

dårlig samvittighedkvinderselvbebrejdelsemoderskabpersonlig udviklingbevidsthedrelationertransformation

Mette Miriam Sloth

Mette Miriam Sloth (former Mette Carendi) holds a master's degree in psychology, specializing in relationships and emotional regulation. She has written three books on attachment and close relationships and has practiced as a therapist since 2012.

E15: Kvinde: Forstå din dårlige samvittighed

Transskription

E16: Regulering af intense følelser

E14: Sjælens rejse og energiarbejde