E11: Polaritet: Den Feminine rejse

Den Feminine VejParforhold og Intimitet
Written By Mette Miriam Sloth

Podcast E11, "Polaritet og den feminine rejse", er en samtale mellem Mette Miriam Sloth og Sune Sloth, der udforsker den feminine oplevelse af polaritet i parforhold. Samtalen centrerer sig omkring, hvordan kvinder kan navigere i polaritetsdansen og finde en balance mellem at give sig hen til den maskuline energi og samtidig bevare deres egen kraft og integritet.

Polaritet som Friktion og Energi

Mette Miriam Sloth introducerer begrebet polaritet som "friktion" mellem et plus og et minus, der skaber energi. Denne friktion mellem det maskuline og feminine skaber en dynamisk energi, der kan føre til en dybere og mere tilfredsstillende oplevelse i parforholdet.

Podcasten understreger, at polaritet ikke er bundet til køn, men handler om energier og tilstande, der findes i alle mennesker. Kvinder vil typisk identificere sig med den feminine pol, der er forbundet med at være modtagelig, åben og overgive sig, mens mænd ofte identificerer sig med den maskuline pol, der er forbundet med at være aktiv, handlende og styrende.

At Lege Med Polerne og Finde Sin Primære Pol

Selvom de fleste har en primær pol, hvor de føler sig mest hjemme, er det muligt at lege med polerne og skifte mellem dem. Podcasten opfordrer til at eksperimentere og udforske begge poler for at finde ud af, hvor man føler sig mest tilfredsstillet.

Mette Miriam Sloth understreger dog, at det kan være svært at være seksuelt tilfredsstillet, hvis man ikke er opfyldt i sin primære pol. For kvinder, der identificerer sig med den feminine pol, kan det betyde, at de længes efter at blive taget og penetreret af den maskuline energi.

Være vs. Gøre: Den Feminine Tilstand

Sune Sloth bringer et vigtigt aspekt af polariteten frem, nemlig forskellen mellem væren og gøre. Han spørger Mette Miriam Sloth om, hvordan det føles som kvinde at være i de forskellige tilstande.

Mette Miriam Sloth beskriver den feminine tilstand som værende forbundet med sensestimuli, flydende og spontanitet. Hun bruger eksemplet med et revisorfirma, der er præget af struktur og agendaer (maskulin energi), men mangler farver, sansestimuli og livlighed (feminin energi).

Bevidstgørelse af Polaritet for en Lækker Dans

Podcasten understreger, at bevidstgørelse af polaritet er afgørende for at skabe en lækker dans mellem det maskuline og feminine. Når friktionen mellem polerne er bevidst og nydelsesfuld, kan det føre til en mere ekstatisk oplevelse end hvis det er ubevidst og præget af kamp og kontrol.

Stereotyper og Kampen Mellem Polerne

Mette Miriam Sloth advarer mod at falde i stereotypiske roller, der kan begrænse den naturlige dans mellem polerne. Når man er bundet op på stereotype forestillinger om det maskuline og feminine, kan det føre til en kamp mellem polerne i stedet for en harmonisk dans.

At Finde Badboy og Brænde Nallerne

Podcasten berører fænomenet med kvinder, der søger badboys, når de føler sig utilfredsstillede i deres parforhold. Mette Miriam Sloth forklarer, at dette ofte sker, når kvinden har påtaget sig for mange maskuline værdier og lukker af for sin feminine pol.

Invitation og Overgivelse

For at skabe en sund polaritet i parforholdet skal kvinden træde ind i sin feminine pol og være inviterende og inspirerende. Hun skal give slip på kontrollen og tillade den maskuline energi at føre og beskytte hende.

Ansvar og Projektlederrollen

Mette Miriam Sloth advarer mod, at kvinder påtager sig for meget ansvar i parforholdet. Når kvinden bliver projektleder i hjemmet, kan det føre til, at manden bliver presset over i den feminine pol og mister sin naturlige handlekraft.

Tillid og Afgivelse af Ansvar

For at den maskuline energi kan blomstre, skal kvinden afgive ansvar og have tillid til mandens evne til at føre. Hvis kvinden ikke stoler på manden og holder fast i kontrollen, vil hendes krop lukke af for den seksuelle kraft.

  • E11 Polaritet og den feminine rejse - podcast 

    Sune Sloth: Vi skal snakke om kvindes vej. Jeg skal i dag og prøve at komme ind på nogle konkrete praktiske råd og auto dut. I forhold til at stå i polaritet i et parforhold. Og med det. Mener vi jo maskulin, feminin og ikke nødvendigvis køn bundet op på køn, men at stå i de poler. Det kan man læse mere om i din bog. Men det kan godt være, at det skal være interessant. Du starter med at folde den ud.

     

    Mette Miriam Sloth: Hvad polaritet betyder? Altså polaritet er dybest set friktion. Så hvis du har et plus og minus, skal det, så skabes der friktion, og da skabes der energi. Og det gør der både i en samfundsdebat mellem to poler. Det kan være venstrefløjen og højrefløjen. Og det gør det også i ægtesengen eller i sengen, eller hvor man nu knalder. Så det gør det også i den seksuelle akt. Man kan sige vores parforhold og intime relation, som jo er den sværeste relation, der findes skabt efterfulgt af relation til vores børn. Det, der gør den så vanskelig, fordi vi har alt. Alle de dynamikker vi har med andre mennesker som venner og familier. Men så har vi seksualiteten ovenpå. Den deler vi ikke. Ligesom med andre. Så det, der gør det her, det er polariteten. Og der er jo både, der giver enormt, kan give enormt lækker energi sammen i de to poler. En feminin og maskulin og flest kvinder vil være identificerede med deres feminine pol med en feminin pol af seksualitet, og flest mænd vil være identificeret med det maskuline i deres seksualitet. Ikke for at sige, at det skal være sådan. Så man kan godt som kvinde være interesseret osv. Men afhængig af hvad du hvordan du identificerer din seksualitet, så vil du være. Langt de fleste af os vil være enormt dragede og modpoler. Så man skal mere se det som om, at vi, når vi rammer puberteten og bliver kønsmodne, er der som om magnetisme sætter ind i rigtig mange af os, hvor vi summer efter og bliver draget imod det, der er modsat os selv.

     

    Mette Miriam Sloth: Og det synes at være uanset hvad din seksuelle orientering er, om det er du heteroseksuelle eller homoseksuelle, og hvor du faktisk søger den pol, fordi det maskuline det feminine er ikke bundet op i mand kvinde på den måde. Så man kan sige Hvad vil det så betyde, hvis vi taler seksualitet? Man kan sige hvis når der opstår en seksuel akt, så skal der ligesom være en, der dirigerer slagets gang, og en, der tager et og en der penetrerer. Og der en der overgiver sig til og hengiver sig til, åbner op til og blive penetreret blive dirigeret. Man kan sige, at hvis der er to, der gerne vil penetrere og der gerne vil styre slagets gang, så bliver det en slåskamp. Er der to, der gerne vil overgive sig og hengive sig, så sker der ikke en skid. Så er du ligesom nødt til at have modsætningerne for, at der opstår noget som helst. Og så er der sådan. Hvordan ved man ligesom, hvad ens orientering er? Og det synes jeg vi datter har beskrevet rigtig, rigtig fint. Og så er der forskellige parametre, du kan finde ud af, hvad din seksuelle orientering er, hvilken pol du er i. Og her skal det også siges Du kan jo godt lege. Du kan godt lave rollelege. Du kan jo godt skifte i polerne, men du vil typisk. De fleste vil typisk have en primær pol, så hvis du ikke er seksuelt tilfredsstillet i den, hvis du ikke får den levet ud eller bliver mødt i den og har mulighed for at leve den ud, så er det svært at lege i andre nuancer seksuelt.

     

    Mette Miriam Sloth: Og man kan sige den måde, man finder ud af det på. Det er både i forhold til ens seksuelle fantasier, altså hvad fantaserer man om? Hvad identificerer man sig med, når man ser film? Så er man identificeret med at være den, som er fysisk mindre, der overgiver sig til og hengiver sig til at blive penetreret Som er du feminint orienteret om seksualitet og at identificere dig med den, som typisk er fysisk større og tager, penetrere og dirigerer slagets gang. Og det er det, der er din fantasi, det du tænder på, så er du typisk maskulin identificeret. Og det er faktisk ret vigtigt. Du ved det her, da du ligesom er til at tage med i betragtning, hvordan du Hvilken pol du primært ønsker at være eller længdes efter eller ligger i dig, fordi det er din gave til din mand, din partner, din gave byde ind med. Og det her med at bevidstgøre det gøre også gøre det meget nemmere. Og nogle gange ville det også gøre det. Hvis du ligesom du har mødt en, som du egentlig rigtig godt kan li, men som har samme mål som dig. Du kan godt møde en af modsatte køn, som måske faktisk også ønsker at overgive sig. Ønsker at penetrere. Så vil det være svært at være seksuelt kompatibelt, og nogle gange tror man jo, at der er noget galt.

     

    Mette Miriam Sloth: Jeg er ødelagt, eller jeg har traumer med mig. Der er noget galt med dig, der kan enormt meget i skyld og skam blive puttet ind i det her. Og måske er det bare med hvis I ønsker samfund, så er der der opstår den spænding, som der skal til, og det kan godt ske. Meget ofte er det sådan, at man bliver draget af den modsatte pol til en selv. Så kan der være alle mulige andre årsager til, at det seksuelle er svært og alt er muligt. Men det er bare det rigtige. Det kan være en stor øjenåbner at finde ud af, at vi er skruet sådan sammen. Så jeg vil sige, at polaritet burde være på skoleskemaet. Altså, det ligger i os egentlig bare at bevidstgøre og sætte noget på sprog som som kører i os, og som driver os, køres rundt i manegen meget mere i større eller større grad end vi. Jeg er klar over så og kigge på det aktivt og finde ud af hvordan fungerer det? Hvad længes jeg efter, og hvordan kan jeg sætte min pol og mine gaver i spil med min partner? Det er et virkelig, virkelig vidunderligt sted at starte. Du kan se det maskuline i feminine danse i alle, i det mindste som i de største af alle planeter og universer. Det er en kontinuerlig dans, som også udspiller sig i os og mellem os. Præcis.

     

    Sune Sloth: Der er også et andet aspekt, hvor vi har oplevet forskellen mellem væren og gøre. Det giver det sig også udtryk i. Så når du er i dit det, kan du fortælle lidt om, hvordan det føles som kvinde de forskellige tilstande.

     

    Mette Miriam Sloth: Ja, det er. Der taler vi jo om det maskuline feminine. Hvor når det er den populære dans, som er det seksuelle. Og mænd på alle alle tidspunkter vil den her dans mellem det maskuline og feminine og folde sig ud. Altså for eksempel hvis begge to. Hvis nogen skal vi skal nu sidder i en bil og begge to er i den maskuline pol. Det er rigtig skidt, fordi så vil du se et køretøj, der hele tiden prøver at sige Hold nu op med rammer. Kantstenen kan du ikke køle hurtigere, og du skulle dreje, så det vil sige allerede dér har vi det faktisk i den feminine maskuline pol. Altså, når du går ind i en bil, og det ikke er dig, der kører, så er du faktisk nødt til at bare være og overgive dig til den her person passer på mig. Jeg kommer sikkert frem. Hvis du ikke har tillid til det, så må du stige ud. Så her ligger også noget med, at hvis man ikke har tillid til den person, man danser med, der har den maskuline pol, har du ikke tillid til, at han eller hun kan holde den pol kan, fordi du skal overgive dig til og blive favnet om det så seksuelle ekstase eller komme helskindet et sted hen i vild tillid. Så ønsker du faktisk at komme ud og tage din egen pose og ønsker selv at skifte over og selv tage ansvaret for den maskuline pol. Så den der dans fungerer hele tiden sammen med den måde. Altså, hvis du kommer ind til et møde, og der dufter godt og nybagte boller og der der duftlys, der er alt mulig lækkert, men der er ikke nogen agenda.

     

    Mette Miriam Sloth: Der er ikke nogen dagsorden, hvor I sidder og sludrer i tre timer, men udretter ikke en skid. Så møde ligesom organiseret at være meget det feminine, som er sansestimuli. Det er lækkert. Vi flyder, og vi har det skønt, og vi nyder, og vi går med det spontane. Hvis du kommer ind på revisor firma er det stereotypisk godt hvad du ved. Der er knivskarp agendaer, dagsorden og der er spredte sider der. Det hele er parteret og skåret ud. Men der er nogen sjov, der ikke er levende. Der er ikke noget farve, der er ikke noget for sanserne. Så på den måde, så er det feminine og det maskuline i gang hele tiden, og det handler om at bevidstgøre det for at få den der lækre dans ud, som både er i livet, at man skifter mellem lige nu, er målrettet. Lige nu handler jeg. Nu er jeg bare og nyder til, at man også har det i det seksuelle møde mellem to parter, fordi man kan sige, at når den friktion er i bevidsthed og i lækkerhed, så er det ultimative. Det kan blive meget mere ekstatisk end nede i mørket, hvis det ikke er, hvis det ikke er i frivilligheden, så den friktion bliver til vold. Så man kan sige du har helt. Du har hele spændingsfeltet i polaritet, og at det er et frekvensbånd, der går fra det mørkeste, mørkeste til det lyseste lys. Og så mødes det igen.

     

    Sune Sloth: Hvis han bliver ved med at gøre det samme, og hun måske kun kan overgive sig på en måde eller i en energi, hvilken effekt har det så selv om det er i polerne?

     

    Mette Miriam Sloth: Altså, du tænker i det seksuelle møde? Ja, det er jo det her med det, der tit sker. Altså det, som jeg ser, der sker mest, når folk rækker ud og søger vejledning omkring parforholds problematikker og det jeg ser og det både jeg ser professionelt, men også ser omkring. Altså venner, hvad jeg hører og det på alle parametre, hvor det moderne parforhold det dør, som vi ikke taler højt om, som er tabuiseret, det er, at seksuel energi tør ud mellem parret. Det er nærmest som om, at den forsvinder. Men det betyder ikke, at seksuel energi ikke er der. Den skaber alle mulige steder hen. Det kan være i swingerklub, det kan være i soft porn, det kan være i porno, det kan være i flirt med det, ved ind på arbejdet. Det kan være I er fælles om de er uden at sige det eller det aftalt. Og der er masser af steder med masser af seksualitet, der med så seksuel kraft, for den løber om hjørner med os. Vi kan ikke styre den, men det, der er med faktisk er bevidsthed på, at man ligesom bevidst får den kanaliseret ind i parforholdet, sådan at den befrugter parforholdet, og man hele tiden udforsker den, så den kan arbejde sig opad.

     

    Mette Miriam Sloth: Det kræver en bevidst beslutning i at fastholde den seksuelle spænding, fastholde polariteten, nysgerrigheden, udfoldelsen i flere varianter og flere former for overgivelse og turde undersøge det mørke, der står op der, der dukker op undervejs, fordi seksual seksualiteten er enormt transformerende. Det sker ret sjældent, desværre. Der enorme potentiale i seksualiteten, men det er typisk at inficere alle mulige andre steder hen, og derfor er det længerevarende parforhold. Oplever parret, at det oftest at det seksuelle bliver virkelig, virkelig, virkelig, virkelig, virkelig røvsygt. Typisk at kvinden ikke altid. Ulyst, lyst, dynamikken træder ind. Meget ofte er det kvindes krop, der lukker ned. Det kan også være mandens. Men hvis jeg siger det til dig, kvinde. Hun mister lysten til sex. Han har typisk stadig lyst til sex, men ikke nødvendigvis med hende, men har lyst til sex med alle mulige andre kroppe. Og der kommer også i mandens seksualitet, som der er et drivkraft efter variation. Der ligger også enormt mange evolutionære lag i instinkter og bevidstheds former, som vi skal udleve, så der er enormt meget guf at hente her.

     

    Sune Sloth: Ja, det som jeg tænkte på, det var de her. Vi har oplevet, at man er nødt til at kunne være åben over for, at den struktur, hvor man går til det på den måde, han er målrettet eller har trænet på, hvis han har. Hvis han ikke kan, varierer det, så dør det ud og bliver det samme. Det er den ene ting. Men hvis kvinden heller ikke kan åbne op mere end på på en måde, fordi hun har noget i sig, varierer alt muligt. Så når hun har sex, så bliver det meget, hvis hun skal komme. Og det ved jeg godt. Det er faktisk kontroversielt. Og faktisk hun kommer derfor alene. Det er jo kvinder, der ikke får meget ud af sex.

     

    Mette Miriam Sloth: Hun evner at være så få multiorgasme, og så er det enormt trist, at der så få kvinder, der kommer.

     

    Sune Sloth: Og der kan det. Kan de ende med en vej, hvor de. Hvor han går, og hun skal stimuleres på en helt bestemt måde i sin lukkethed om man vil eller. Fastlåsthed i fastlåsthed. Og det er der, hvor jeg tænker denne her variation kommer ind. Men det kan man ikke bare lige. Det kan man ikke bare lige sådan lige sige, hvordan man gør, Men jeg tænker det vigtigste her måske i virkeligheden er at høre nogle råd til hvordan. Hvordan går man til det her som kvinde, hvis man gerne vil det her? Hvem gør man det med? Er der nogen, man måske skal lade være at gøre det med? Er der nogle faldgrupper? Hvordan passer hun på sig selv i det? Og måske få et overblik over hvordan finder ud af. Hvordan finder hun ud af, om han er klar til det og ikke for eksempel et spørgsmål den anden dag? Jamen, min kæreste siger, at han gerne vil gå dybere, og han vil gerne have dybere forbindelse, Men han forstår ikke rigtig, hvad jeg taler om, og jeg synes, det er svært at kommunikere, så der sådan en. Række steder, hvor man kunne sige jamen, kan du give sådan et afslag? Læger et eller andet sådan overblik til at starte med her, og jeg kunne måske godt tænke mig, at du giver et lille overblik over de her studies, kan man sige niveauer som det jo også er udlagt på. Vi har arbejdet så meget med det, så vi har faktisk en del. Vi har arbejdet videre med det, så det er mere for at give ham kredit. Men hvis vi starter med med stadierne.

     

    Mette Miriam Sloth: Fordi der er enormt stor længsel efter en dybere relation til det modsatte køn hos kvinder, og den kan tage sig forskelligt ud. Og det har jeg også talt meget med dig om i forhold til at synes, det også at være hos mænd med nogle kan synes at være begravet sådan nu. Men nu har vi primært fokus på kvinden og hendes længsel og hendes ønske efter at gå dybere med en mand. Og hvad kræver det så? Fordi det kræver også noget af hende. Nogle gange vil hun bare ønske, det bare var ham, der skulle komme med, men der vil der også opstå krav til hende selv hvis vi starter med datters 3 trins 3 eller 3 stadie udlægning af parforhold, som jeg synes er vanvittig god, og den kan både ses i forhold til, hvordan man som enkelt individ udvikler sig fra teenageårene og så bliver ældre altså med sin egen modenhed på rejse, såvel som hvordan vi kollektivt modnes i det relationelle stadie. Kan du sige sådan arketypisk eller stereotypisk? En bimbo matcher forholdet, hvilket er ekstremt ydre styret. Så det vil sige, du har en kvinde og en mand og så en en mand, som hos kvinden ønsker det fysisk ydre. Så det er noget med hvad der tænder ham. Så det er noget med at hun skal se fertil ud. Så noget med bryststørrelse, noget med butler, noget med noget med krop.

     

    Mette Miriam Sloth: Så det handler meget om det ydre og det der indeni mennesker, og det interesserer dem ikke. Det handler om hvem er du som følelsesmæssige, og det er ikke interessant det hele. Det handler noget om hus og have og status og skønhed. Og lige der kan man sige, at når vi så kigger på populariteten mellem mand og kvinde, så vil dens at den seksuelle spænding ville være meget stærk, fordi de tror, så de står så ensidigt som om de kun er identificeret sådan matcher Hun vil kun være identificeret med det maskuline og måske ikke så modne aspekter af det. Og det vil så en kvinde, der kun er identificeret af det feminine. Så fordi de står så, så ren og så ensidigt i hver deres pol, vil der være en meget stærk seksuel spænding mellem dem. Så de vil typisk knalde ret meget. Men der vil også være enormt meget tension konflikt mæssigt, for der er ikke nogen interesse. De har ikke internaliseret det andet aspekt. Altså en kvinde vil ikke have noget af det maskuline, så hun vil ikke være struktur bogen. Hun vil ikke evne at have selvreflekterende selvkritik og på nogen som helst måde, og han evner hellere noget af det feminine som at forstå følelsesmæssig indlevelse eller at kunne mærke en. I vil stå så ensidigt, at de vil have meget sex, men også voldsomt meget konflikt.

     

    Mette Miriam Sloth: Og der er heller ikke rigtig noget respekt og kærlighed i det her, for det handler egentlig bare om at få opfyldt nogle umiddelbare behov, nogle meget umoderne behov. Kan man sige, at det er stadig, at vi skal igennem. Især som ung ville man have noget af det her, fordi du øver dig i det relationelle. Men du vil også nogle gange se nogle serier i fjernsynet for USA eller et eller andet sted, hvor du ser, at voksne mennesker opfører sig sådan her. Og de, som fangede de her stadier, være meget ensidigt funderet i de respektive poler. Og det er her stereotyperne opstår, hvilket ikke har noget med maskulin feminin at gøre reelt set. Men det er det, når du er bundet op og ikke ligesom har siddet på det maskuline, det feminine. Du fik adgang til begge dele af dig selv, og så bliver det en kamp. Så sker der på et eller andet tidspunkt det, at der begynder at komme en modning, og så gør jeg det så stadig. To, som er sådan lidt mere fifty fifty, vil sige at der kan kommer der stadig og stadig ikke en. Jeg vil gerne have at du ved jeg tændes tænder på en smuk og og en kvinde vil også tænde på. Ikke så meget om det. Han har mange penge og status, men det er noget man kan finde ud af at tage sig af sit liv.

     

    Mette Miriam Sloth: Derved kan han finde ud af at gå ud i livet og udrette noget. Har han noget, han har lyst at bidrage med? Så der er stadigvæk de her ting fra stadie ét, som du går med over. Men der er bare flere ting med i det, såsom jeg ville være interesseret i at vide Hvem er du? Hvad interesserer dig? Jeg vil være interesseret i række ud over mig selv følelsesmæssigt og lære dig at kende, og jeg vil. Jeg vil sætte mig ind i relationskompetencer. Jeg vil begynde at forstå min egen sorg og min egen bagage. Det ved jeg ikke. Producere en masse lort over dig, Det er der ikke i stadiet. Det er bare katte fejl. Så der er meget mere det her der. Girafsprog Vi går til parterapi. Vi forsøger virkelig at få et harmonisk, ligeværdigt parforhold med dyb respekt for hinanden. I det her er der så også noget med, at det er fifty fifty, du ved? Jeg tager mig også af børnene, og du arbejder også, og vi betaler begge to regningerne, så det er meget, meget ligeligt. Meget ligeligt fordelt. Og det er en meget smuk i disse med ligeværdighed. Det er det bestemt, men den kan bare tolkes som om, at vi er nødt til at være ens. Det bliver lidt den del, du ved. Jeg kommer med halvdelen, og du kommer med halvdelen, så det kan godt blive sådan lidt.

     

    Mette Miriam Sloth: Alt hvad der ligger af forskellighed i kønnene, kan blive udvisket, fordi vi er bange for at blive stereotypiske. Vi er bange for at blive grænseoverskridende. Vi er bange for, at vores forskellighed skal gøre, hvis jeg kom til at gøre hinanden fortræd. Men det gør også. Vi bliver leverpostej. Vi tør faktisk ikke at træde ud i de respektive polaritet, når vi har sex, hvilket betyder, at meget ofte bliver sex en meget kedelig, meget, meget kedelig, meget grå og meget, meget, meget kedelig. Så mange par står her og siger vi arbejder, Vi skide gode venner, og vi er rigtig gode til at køre projektledelse sammen. Når vi det, ved vi det. Vi har fælles værdisæt, og vi kan lide at gå ud og rejse, så vi kan dele noget god viden. Og vi har samtaler, men vi tænker ikke på nogen, og det er fordi du, når du sidder sammen med en ven, og du sidder sammen med en kollega og det hele kører i projektledelse, eller man sidder og taler om følelserne. Dec Deres seksuelle energi ligger så det vil sige polaritet er blevet blevet udtyndet. Det bliver virkelig noget shop shape i seng, og der kan man sige Det næste trin som nogle begynder at mærke en hunger. Der er noget mere i det her, så der er noget vi savner noget vildskab i noget af det farlige.

     

    Mette Miriam Sloth: Her kan en kvinde komme til at gå tilbage til finde badboy, som hun så brænder nallerne på, fordi hun kan mærke, at hun savner noget, hun har lyst til at ruske ham Manden der. Hvor fanden er du hende? Hvorfor du ikke tager mig til mig nu? Du ved det hele så kedeligt så hun det, hun egentlig savner. Hun savner ikke en eller anden bandemedlem, man kan tage hende hårdt egentlig. Det hun savner er popularitet. Hun savner faktisk den, hun savner at blive taget. Hun savner et polariteten af det. Den der skal vækkes. Her skal hun bare huske at tage ansvar for det skal hun også sætte sig ind i, hvad hendes gaver er til manden, hvilket er den feminine pol. Det er den inviterende, den inviterende bund. Det er den åbnende på, fordi lige her. Hvis hun har taget meget maskuline værdier på sig, så bliver hun lidt monoton og lukket. Der er ikke noget invitation i det. Der er ikke noget at lære hende Er der ikke noget sensuelt, lækkert. Og det vil sige, så hun spiller heller ikke op til dans, Og det er ikke fordi nogen skal præstere noget her. Der er ikke polaritet. Men nu skal vi træde ind i noget, fordi vi skal præstere. Overhovedet ikke. Det skal være. Det handler om at tillade sig selv at grave sig selv frem og noget, der ligger i ens og meget mere ligne og meget mere sårbart faktisk at finde det frem igen.

     

    Mette Miriam Sloth: Og dermed nærmer vi os stadie tre. Så i stedet for at gå tilbage til bande og rod, så uden noget badboy rod, så han er faktisk kan vi sammen tage hoppet. Har vi lyst til sammen at tage hoppet og lege med det, der ligger inden i os og faktisk bevidst træder ind i polariteten. Ikke macho bimbo altså kan ikke gå tilbage. Evolutionen er ikke bagud skuende, men det er faktisk med bevidsthed og blive linjen i polariteten. Og her du ved hvad legen med seksual energien og hermed også går igennem den måde vi lever på. Hvis du synes det er fedt at klare bildæk og lave terrasse, så behøver jeg måske ikke at sætte mig ind i, hvordan man laver det. Bare fordi at jeg skal være en fri kvinde, Altså hvis jeg. Det kan godt være, at jeg synes det er fedt, men det her med i stedet for at. Det skal, hvad vi skal kunne klare selv at sige. Hvor har vi faktisk lyst til at læne os ind i hinanden, og hvordan kan vi læner os ind i vores respektive poler? Og er vi gået på kompromis her? Ja, vi kom det til et over ansvar, hvor? Fordi den der tager ansvar det ser rigtig mange kvinder gør de tager.

     

    Mette Miriam Sloth: Bliver projektleder i hjemmet de pissegod til det. Problemet er, at typisk opstår energien. Hvis du tager den maskuline pol, så den du er sammen med, bliver presset over den feminine og tit så begynder man at bjæf og nakke eller nakke på manden. Så tag nu ansvar og hvorfor skal jeg gøre det her? Men du har jo taget den med. Hvad skal jeg så gøre? Så er man også nødt til at finde ud af, at hvis jeg gerne vil have en anden til at tage den maskuline pol, hvis jeg beder ham om at tage den, så er jeg selv maskulin. Så fastholder jeg ham i en feminin pis. Hvordan? Hvordan leger jeg her så? Hvordan? Hvis jeg bjæffer beundrende til ham, så er jeg jo allerede den maskuline energi. Så får jeg ham presset over i den feminine. Så hvordan kan jeg trække mig tilbage, Eller hvordan kan jeg ændre min egen tilstand? Så jeg er i det feminine, sådan at han har mulighed for at træde ind i det maskuline, så det bliver en dans for ham. Vi prøver at presse hinanden til at være noget andet i afsavn og længsel i os selv. Så på den måde bliver det en. Invitation til en meget vanvittig lækker dans, hvor vi nogle gange snubler, jokker hinanden over tæerne, ligesom øver os i det.

     

    Sune Sloth: Er det muligt at gøre det, uden at man er bevidst om det her? Hvis han er. Ja, altså hvis han er blevet uddannet godt, godt og grundigt feministisk og har gået i børnehave med en masse kvinder og. Har lært at træde tilbage, når kvinderne træder frem for at vise respekt og at alle er lige. Og hun skal ikke udfordres på, om hun kan holde en boremaskine og så ned, fordi det bliver misforstået.

     

    Mette Miriam Sloth: Ja, hun skal jo endelig holde en boremaskine, hvis og hvis det er, så tager vi. Det er mere den her med. Har vi påtaget os noget, der gør, at vi sætter nogle skaller udenfor for at få noget, som vi faktisk ønsker at overgive os til At høre? Rigtig mange kvinder sige det. De længes efter at overgive sig, og det er som om de skal holde så ufatteligt meget ansvar. Jeg kan jo ikke slippe. Jeg kan ikke slippe, fordi der er nogen, der tager ansvaret, og så falder det tilbage på mig. Så jeg er nødt til at stå og holde den, som om det bliver sådan en stor krampe. Og hvis manden han er ved maskine orienteret i sin seksualitet, så vil han ikke tænde på en fremmed kvinde. Det er ikke noget han tænker. Hans krop vil blive frastødt, ikke væmmelse, men magnetisk. Ligesådan som at en åben kvindekrop vil suge ham hypnotisere nærmest. Så vil en lukket kvindekrop faktisk stød ham væk. Og det er ikke hendes skyld. Det er ikke hans skyld. Det handler om skyld. Det handler om, at vi simpelthen ikke helt forstår, hvordan de her dynamikker fungerer og derfor mange par, siger han. Det er meget nemmere, når vi er på ferie, så det er ikke vasketøj, du. Du åbner op, og du griner igen og lige pludselig kan se dit vidunderlige smil, og du rækker ud. Du har lyst til at røre ved mig, og du kysser mig igen. Det er som om alt det der forsvinder, når du er helt maskulin.

     

    Mette Miriam Sloth: Der er ikke. Du har ikke fokus på omsorg. Du har ikke fokus på det sensuelle, det sanselige, fordi det ligger det feminine, nydelse, det sanselige jeg er i, har lyst til røre. Jeg griner spontant. Det er alt sammen det feminine. Du kan ikke forcere det. Det er en tilstand, du er i, ellers er du ikke i den. Så det handler faktisk mere, hvor man gør. Skaber plads til, at det kan opstå i hende eller ham, hvis han skal over det feminine, fordi det har han også brug for adgang til, især i forhold til også at kunne mærke sine følelser. Så begge par har brug for at være i både det maskuline og feminine. Det handler bare om at finde ud af, hvornår vi er i det. Så hvis en kvinde har været på arbejde hele dagen og har været der, siger hun er chef, eller hun er studerende, eller hun har en opgave, du er du nødt til at være i det maskuline i lang tid, og hun er pissegod til det. Hun stormer frem på uddannelserne, Hun har lært det maskuline. De har taget det til sig sådan her, fordi de måtte ikke. Vi måtte ikke. Vi blev hægtet af, og så må vi endelig få lov til at stemme og komme ud og tage uddannelser og sådan noget, så vi bare lavede den der fremadrettet. Det er pissegodt, og vi var nødt til at lave den der for at frigøre os, så vi er nødt til at tage meget maskulin kraft på os og lave den dag og sige sådan der pissegodt! Så vi skal ikke gå tilbage.

     

    Mette Miriam Sloth: Men vi kan bruge de skills, samtidig med at vi øver os i ikke et forkert ord. Vi skaber plads til, at vi kan åbne op for vores blødhed, som bare handler om, at kvindekroppen er enormt åben, har så mange grader af åbninger, men vanvittig lækker, ekstatisk. Og det skal vi jo ikke. Det skal jo ikke fjernes fra os. Vi skal både kunne være fucking badboy og når det er nødvendigt. Samtidig med at vi skal være fuldstændigt bløde og åbne og overgive os, hengive os til den rette. Så det handler faktisk bare om at kunne mestre spektrummet. Og jeg kan se kvinder længes, og de er ved at ryge over kanten af kramper, så de hungrer efter og kan slippe. Men de mangler trygheden og tillid til, at der er nogen, der overtager ansvaret, hvis de slipper, når de slipper. Og det er der, hvor jeg gerne vil bede mænd om at forstå det her. I kan ikke både drømme om at få røv lækker sex samtidig. Jeg synes, det er fedt at afgive ansvar, fordi det er fedt, hun tager den. Det går altså ikke. Min krop kan ikke åbne op til et menneske, hun ikke har tillid til, hvis hvis hun føler hendes maske. Hun stoler mere på sin egen maskulinitet end på hans skal. Der var det kroppen er lukket. Og det skal den være.

     

    Sune Sloth: Og så er vi tilbage til det her spørgsmål, om det er muligt for en mand, der er opdraget i feministisk. Og nu er vi jo i Danmark, hvor ligestillingen er højere end så mange andre steder.

     

    Mette Miriam Sloth: Og det er jo skide godt. Det er et nødvendigt trin, for vi skal ikke tilbage til noget meget pis. Det er bare som om vi er nået til et sted, hvor vi har sådan et Okay, vi er. Vi er ved at begynde at forstå, og der skal stadig være ligeløn. Og når det er det. Vi taler ikke om det. Vi taler ikke om de der ting, der foregår på arbejdsmarkedet. Vi taler om, Hvordan fungerer det relationelt?

     

    Sune Sloth: Men hvordan kan man Kan man med en mand, der ikke er bevidst om det her, som er trænet i selv det at holde døren kan måske provokere nogen og det at være initierende. Det er måske grænseoverskridende, og kan man gøre det her, som er trænet i det her, kan han gøre det uden bevidsthed? Så hvad skal der til.

     

    Mette Miriam Sloth: I manden eller hende?

     

    Sune Sloth: Jamen typisk, så er der jo nogle kvinder, der spørger Hvordan får jeg min mand til det her?

     

    Mette Miriam Sloth: Hun kan ikke få ham til det. Hun kan invitere ham, fordi den feminine pol.

     

    Sune Sloth: Så giver ham den her, hvis hun giver ham den. Hun laver også en podcast om hvordan manden, hvis hun prøver at få ham til det, men det lykkes. Nej, det helt.

     

    Mette Miriam Sloth: Typisk vil der ske det, at hun hiver en masse selvhjælpsbøger hjem og prøver at booke tid til ham til kurser og sådan noget. Det går helt skidt, fordi så tager hun den maskine på sig, og så tager han feminint pool, fordi han sidder og afventer. Og nu prøver jeg at gøre, hvad du siger, men det er ikke kommet fra ham selv. Det er kommet fra hans egen drivkraft, så hun er faktisk nødt til at slippe ham. Hun er faktisk nødt til at slip behovet om, at han skal ændre sig. Og så er hun nødt til at have fokus på. Jeg vælger at åbne op, fordi jeg ønsker, at jeg ønsker, at min krop skal være åben. Jeg ønsker, at jeg skal føle, jeg er ved at dø af stress og være derved mentalt klar. Dig være konstant ængstelig, være konstant, som om jeg er træt helt ind i knoglerne. Så det her med faktisk at åbne op også i forhold til at lege med sin egen seksualitet, hun kan. En kvinde er faktisk i stand til at åbne enormt meget seksuelt op uden at være i nærheden af mænd. Det er enormt smukt, så hun kan godt tage rejsen, selv om han ikke tager med på et tidspunkt. Hvis han bliver ved med ikke at flytte sig sammen med hende, så vil hun med stor sandsynlighed afbryde relation, hvis det ville være smertefuldt. Men det er alt Det arbejde, hun har lavet vil aldrig være tabt, fordi hun får det langt bedre.

     

    Mette Miriam Sloth: Og man kan sige, at hun begynder at tage rejsen på sig og begynder at bruge sin skelneevne. Hvad er min egen umodenhed? Hvad er ham, der producerer? Hvad er mig, der producerer? Hvad er epigenetiske sår, der kommer op via mig? Hvornår er det, jeg skal Snus mig frem til han står uredt og den Nix, det tager jeg ikke på mig. Jeg accepterer kun lugt. Hans dumme lugt. Han lyver. Jeg kan lugte. Han siger han vil gøre noget, han ikke vil gøre. Det kan lugte, Han undviger ansvar, det der er at lære. Og vi norm kvinder, når vi mærker enormt mange ting og blev skelneevne i hvad der er hvad. Det er en uvurderlig rejse at tage på, så uanset om han tager med eller ikke tager med, fordi det kan bruges sammen med en potentiel anden partner kan bruges, men det kan din gave til en potentiel partner og samtidig give en kæmpe, men størst af alt en gave til hende selv, fordi hun trives meget bedre, fordi hun lære hvornår hun hun hun formår dansen i sig selv. Nu er det feminine fordi det her jeg undgår jeg bliver mindre syg og bliver mindre stresset. Nu er det maskulint, fordi jeg skal udrette det. Det at lære den dans, kun den dans i sig selv og så begynde at sætte den i spil med dem, der er interesseret i at danse med en, vil ændre verden, som vi kender den.

     

    Sune Sloth: Men kan hun være inviterende på en måde, hvor han bliver bevidst, uden at han har læst op på det?

     

    Mette Miriam Sloth: Jeg vil sige, hun kan, når hun stopper med at gå i maskuline måder, forsøge at presse ham til at gøre noget og udvikle sig. Hun dropper det simpelthen, må selv finde sin vej, og hun så begynder at føle sig mere hjemme i sig selv. Det vil sige, hun begynder faktisk at rydde op og tage sig af noget af det der fylder. Hun kan ikke gøre noget ved ham, men hun kan begynde at tage sig af sig selv, og det vil sige, her vil hendes velvære også stige. Hendes hendes kropslige velvære vil stige i hendes. Hendes forhold til sig selv vil bedres. Det vil sige hun vil stråle mere. Hun vil lyse mere op. Hvis han ikke får øje på, at hun lyser mere op der. Det vil sige, der er en meget sandsynlig for han lige pludselig vækkes af hende, fordi hun stråler, og den invitation gør, at han bliver nysgerrig. Han nærmer sig på nye måder han måske lige pludselig død taler til hende på måde hun har drømt om i årevis. At han begynder at tage ansvar for sig selv, men noget som hun aldrig kunne få ham til. Der er nogle mænd, der i sig selv begynder at blive vækket og her også måske faktisk tager skridtet videre og siger Det her, det kan noget. Det er et. Forandringen er så stor. De har det, de kan.

     

    Mette Miriam Sloth: Noget af det her, det er lækkert. Det her vil jeg gerne arbejde for. Det gør en kæmpe for. Og de så begynder at have bevidsthed på det, så er der en mulighed, For der er selvfølgelig også en mulighed for, at hun lige pludselig overhaler ham, men det er der altid i vores relationer. Der er altid mulighed for, når du flytter dig, at personen ikke flytter med. Og det er dermed, hvis man tror, at man kan tage et hop, og du siger den anden sad krampagtigt med det hele tiden. Undersøg Hvad er det jeg frygter? Her frygter jeg, at relationen skal dø. Frygt og ensomhed. Hvad er det? Hvad er jeg bange for her? Fordi du dybest set grund til, at vi kommer til at tage hinanden for givet meget hurtigt i et parforhold? Det er fordi, at vi tror, vi sikre, at jeg er sikker på, at jeg har din kærlighed. Også selvom vi nogle ting ikke gør noget som helst for den kærlighed og det er vi aldrig. Det er mere sådan en pool at have. Så har jeg en eller anden planke at holde fast i. Men det er bare noget med kærlighed. Okay så. Så det er derfor det her med kærlighed parforhold det er så svært tør vi altså vi får kan udfolde kærligheden, skal vi faktisk turde os og risikere relation dagligt.

     

    Mette Miriam Sloth: Ikke ved at gøre dumme ting, men ved at se på den anden med kærlighed. Du har friheden, Jeg vælger dig i kærlighed, Jeg vælger dig, for jeg vil dig frem fremfor andre nogle gange. Så hvis, så skal vi kunne helt ærligt sige nu har jeg valgt den her partner og har valgt nære relationer. Det er det, jeg bruger min livsenergi på, fordi det er det her, jeg gerne vil. Eller det bare fordi jeg kunne få andre, og det ved jeg. Jeg gider ikke lige at oppe mig for at prøve at sætte mad på markedet. Eller der skal man turde være ærlig over for sig selv og nogen. Og så ved vi det godt, så nogen ved det. Og så mødte jeg lige ham eller hende, og det var jo meget nemt, og så kunne man jo få nogle børn, og så er det jo godt, hvad det ikke skulle have været. Så er det gået stærkt, og det ville blive et af de steder, hvor vi lyver mest for os selv og hinanden i parforholdet. Og det i den form, hvor vi siger, at vi har mest kærlighed. Vi længdes efter kærligheden, men det er praktiseret helt ned i hvert minut i hverdagen. Det kræver enormt meget af dig, så du spørger, om du er villig til at tage det på dig.

     

    Sune Sloth: Det lyder som om, at mandens manglende ansvarstagen, om han er bevidst om det eller ej, er et stort problem. Kæmpe.

     

    Mette Miriam Sloth: Kæmpe, kæmpe problem.

     

    Sune Sloth: Jeg fik besked fra en der skrev Min mand sidder bare i. Sofaen og glor telefon. Og ja, jeg ser fodbold og hvis hans ven ringer, så er han klar til noget. Men hvis jeg siger det minder ham om noget vi har aftalt, så er jeg senere, og så sker der ikke noget. Så kommer der en lille løgn hist og her. Den historie har du hørt før. Vil du sige, at en mand med en kvinde måske risikerer at slå sig på at forsøge at vække sin mand? Med det seksualitetens transformerende potentiale? Vil du fortælle mig noget om det?

     

    Mette Miriam Sloth: Ja, det vil jeg gerne, fordi det er faktisk noget, vi taler meget lidt om. Desværre alt for lidt om. Sexual Sexual Kraften er enormt transformerende, indeholder et enormt transformerende potentiale. Alt der er transformerende, kan også gøre ondt og er dybest set også effektfuldt traumatiserende for traumatiserende. Og det kan du selvfølgelig se i den voldsomme situation, hvor en kvinde bliver voldtaget for eksempel. Det er enormt traumatiserende, men du skal mere se det, som når en kvinde og en mand har sex sammen. Det kan både selvfølgelig være, du finder det lidt mere bøvlet med lad os sige i et mættet parforhold, hvor der er dyb kendskab til hinanden. Den kraft, der kommer af som skal give ekstase, følelser, forbindelse og følelser. Lækkerhed som både ligger i orgasmen, som kan brede sig i hele kroppen ved at se det som om, at den rammer steder, rammer, lukninger. Og det vil sige, at hvis en kvinde har været udsat for overgreb i det liv oversat i sin essens ungdom, så det at have sex, der vil være bygget enormt meget skyld og skam. En der vil have bygget, når hendes krop vil have lukket sig sammen, og det vil komme op, når hun har sex med sin partner. Og der er noget enormt smukt i. Selvom det er forfærdeligt, at nogle kvinder bliver udsat for det, så er der noget smukt i, at det faktisk er muligt for hende og helt sammen med en mand i den seksuelle akt.

     

    Mette Miriam Sloth: Men det er noget med at være opmærksom på, når det sker, fordi hendes krop kan lukke ned. Og faktisk selv hvis en kvinde ikke har været udsat for overgreb i et liv, så bærer vi på nogle epigenetiske sår, for de er blevet ork. Der blev begået voldsomt mange overgreb mod kvinder de sidste mange tusinde år, og vi er bærer af dem. Vi ved, at det er enormt trist, og det kan meget vel komme op i en seksuel akt, og det sker uden kommunikation. Er klar over det vil sige kroppen lukker ned. Du kan blive nok, eller det kan være du ligger i en stilling, hvor han ved missionæren med ham ovenpå, og som om du vil blive kvalt, og det er normalt, vil du ikke trykke den stilling. Der kan være enormt meget, og det her vil ske rigtig, rigtig meget. Helt af sig selv. At ting kommer op, at hendes kropssprog vil lukke ned, at hun har lyst til at flytte sig eller hun zoner ud eller hendes krop gør ondt eller på anden vis. Men fordi vi ikke har et sprog for det, det har vi. Men folk er klar over det, så ved han det ikke, og hun ved ikke, hvad.

     

    Mette Miriam Sloth: Hun skal italesætte det, og han ved ikke, hvordan han kan spotte det. Så derfor sker der tit det, at det her kommer op i kroppen, og hun får ikke sagt fra og får det ikke kommunikeret, fordi din kropslige respons. Det kommer ikke ud mundtligt, og han har ikke fået formidlet. Han ved ikke, at det sker. Han ved ikke, at når han har sex med en kvinde, kan der komme tusindvis af år gamle sår op via hendes krop. De kommunikerer via hendes krop, og bare det at blive penetreret, der kan være steder i skeden og indgang, som faktisk er mere eller mindre følelsesløs, som kan gør ondt og som kan vækkes. Så der er enormt meget skønhed i det her, men også meget smerte. Så det at kunne stå i det sammen og arbejde med det sammen har et meget, meget smukt transformerende potentiale. Og det er meget trist, at vi ikke forstår det, fordi det er som jeg ser det, den mest fornemste opgave. Vores seksualitet har det højeste, den højeste funktion menneskets seksualitet har. Det er ikke bare at skabe børn og give ekstase. Det er også dejligt og alt muligt reproduktiv. Men det er den højeste oktav. Det er faktisk, at det har et så forløsende potentiale, at vi kan heale meget voldsomme, meget dybe sår. I kærlighed sammen.

     

    Sune Sloth: Kræver det, at en mand og en kvinde kræver det.

     

    Mette Miriam Sloth: Manden er manden, Ja, manden. Jeg vil faktisk sige, fordi han kan blive enormt. Han kan blive enormt fortvivlet, hvis hun lige pludselig lukker ned, og han ikke forstår, hvorfor han har gjort det forkert eller for voldsomt. Hvad foregår der? Og der kan være alt muligt frygt i ham og det, der er. Kunsten er egentlig at være opmærksom på hendes signaler. Når han bider mærke i, at hun lukker ned. Og med tiden, som hun er tryg i at kommunikere, når hun kan mærke det, er faktisk at stoppe alt. Egentlig bare være der sammen med hende. Det er ikke hans skyld. Det handler om skyld. Det handler egentlig om at være med den smerte eller den normen, der er i kroppen lige der. Egentlig bare slutte ring om hende, fjerne alle krav og fjern krav om, at hun skal forklare sig selv, eller fordi hendes. Når kroppen bærer på et traume, den knuger sig sammen om, så slår kollisionen fra. Så du kan faktisk ikke rigtig formulere det. Så at ligge og være knuget sammen omkring noget, der er smertefuldt, som du ikke selv forstår, og blive afkrævet en forklaring som det er forståeligt han gerne vil vide, hvad der foregår, så kan hun faktisk ikke det. Hun kan faktisk ikke forklare det. Så det bedste er faktisk at give hende plads og holde om hende, men give hende plads, så hun kan trække sig ind. Hvor tæt skal jeg være på? Skal jeg bare være i rummet? Må jeg røre ved hende? Er det okay? Og på et tidspunkt vil det som er det typisk som om den have nok menes den her dødelige tilstand trækker sig.

     

    Mette Miriam Sloth: Måske begynder hun at ryste. Det er også en respons i kroppen, at hun begynder at ryste og begynder at græde. Endelig give plads til, at han kan blive forskrækket. Det bliver han nok. Men det er en vidunderlig reaktion, at kroppen faktisk begyndte at læse, så han forståelse for, at det meget vel kan komme op, og det kan komme sådan her. Det kan være en specifik stilling som kroppen genkalder. Det kan være han legede med grænselandet, og blidt ligger hænderne om halsen på hende, uden at der er mere i det, end at det er den frække leg, som tricker en hukommelse, der ligger i hendes krop, som ikke er nødvendig for det her liv. Om vold i forbindelse med seksuel seksualitet, som kommer op, så er det fordi man leger på kanten her. Og det er også derfor seksualiteten er så lækker, fordi den er lidt farlig. Så det her med at vide, at vi leger på kanten, og når vi har kærlighed og hjertet med i det, så er der mulighed for, at vi kan forløse noget, uden at vi nødvendigvis behøver at forstå det. Det er kroppen, der ridser det. Det er det, der gør det så smukt. Så er det faktisk det, man gør opmærksom på. At der kommer en kropslig reaktion og være med den sammen med hende. Og for hende handler det om at have tillid og begynder at have trygheden til at give los, når det kommer. Altså, hvis det presser sig på, og hun kan mærke, hun har det som om, at hun er ved at blive kvalt, selv om der ikke er nogen.

     

    Mette Miriam Sloth: Og hun forstår ikke hvorfor. Den normale indstilling hun nyder at turde sige stop, turde give sig plads til. Måske har hun brug for at komme af med sine raserianfald og måske ikke mod ham, men måske kaste med ting. At turde lukke det ud er der brug for. Grave græd, og det ville komme op som et pres i kroppen efter et skub væk eller græde eller udtrykke sig eller lukke fuldstændig ned? Og kunsten er faktisk for hende at turde overgive sig til at være med det og lade ham bevidne hende i det. Og det kræver jo enorm tillid, og det er en rejse, man kan tage sammen, og tit bliver den stoppet, fordi hun er bange for at gøre ham forskrækket. Hun er bange for at blive afkrævet noget. Hun er bange for at bevæge sig ud i det her, fordi hun er bange for at lade sig falde ned i noget, der føles så smertefuldt. Måske er der ligefrem billeder, der dukker op i hendes sind af voldsomme ting, og hun vil være skræmt fra vid og sans eller lade sig falde ned i det, for hun er bange for hun ikke kommer ud af det igen, og hun kan være bange for om han kan håndtere hende, som han kan håndtere og være i det sammen med hende. Så det er mere for at sige, at der er noget meget, meget smukt i det her og være opmærksom på det. Meget vel og noget meget nemt kan opstå. Det vil være meget naturligt og meget naturligt opstår.

     

    Sune Sloth: Hvorfor er det så svært at tale med kvinden om sin seksualitet, når man er mand?

     

    Mette Miriam Sloth: Ja, det har jeg hørt mange mænd sige været frustrerede over, at de gerne vil. Meget nysgerrig på hvorfor Kvinde? Hvad tænder du på, og hvad fantaserer du om? Og hvad har du lyst til at prøve? Hvor mange mænd føler sådan, at det er nemt for dem at tale om? Ikke for alle, men for nogle. Og de synes, at hun lader dem slå sig. Vil ikke snakke om det. Du ved, jeg vil gerne have min liderlighed. Skal vi se porno sammen? Lad mig sætte nogle ord på og forklare det. For mange kvinder er det at sidde og tale om det seksuelle svært. Nogle gange er det nemmere at gøre som andre kvinder, og selv da kan det være svært, og der er forskellige årsager til det. Nogle en årsag kan være det at udtrykke sig selv i forhold til sine lyster og sin fantasi, og hvad man tænder på. At der kan være en frygt for at blive udstillet som slår det en skygge på det menneske, der har været voldsomt undertrykt, og er det desværre stadig væk. Og vi forstår ikke kvindens seksualitet. En voldsom voldsom saftig sag, som vi desværre til fulde overhovedet ikke forstår endnu. Vi er meget en meget ung part, og fordi vi har undertrykt kvindens seksualitet også mandens, men i høj grad kvindens, så er der et efterslæb. Så der vil være meget udskamning af kvindes seksualitet, som vi kvinder bærer på. Så det med bare at give los. Der er stadig. Der er stadigvæk en stereotyp om, at manden har lov til at have alle mulige lyster. Det ved vi godt, hun også har, Men hun må ikke sige det højt, for lige pludselig kan han ikke håndtere det alligevel.

     

    Mette Miriam Sloth: Alle kvinder i en vis moden alder har prøvet og dele ud af sig selv og overgive sig selv til en liderlighed, hvor han ikke kan håndtere det. Og det er forfærdeligt, så hun er meget varsom, Det. En anden ting er, at hun er bange for at dele fantasier, som måske er forbeholdt hendes egen indre, som hun nyder selv, men som hun aldrig har over tænkt at udleve. For eksempel vil mange kvinder fantaserer om at være sammen med flere mennesker, flere mænd eller flere mænd og kvinder, flere mænd og kvinder. Men mange kvinder, der har. De har fantasier, har ikke noget ønske om at blive penetreret af flere fysiske mænd. Det ville være meget, Jeg skal kunne lide, om det skal være alle mulige. Men i fantasien behøver man ikke forholde sig, hvem man er. Men i virkeligheden er det slet ikke sikkert, den fantasi skal leves ud. Mange kvinder har oplevet at dele den fantasi, hvor den del af mandens seksualitet, som er lækker, fordi de ved, der er sådan et lækkert penetrerende pres. Når man kan have det, så er det enormt lækkert. Men det at føle sig presset, for han kan godt fortolke ting meget bogstaveligt, såsom hvis du har den fantasi at fedt, det har jeg også. Nu går jeg ud og finder tre mænd til os, fordi mænd kan også godt tændte enormt meget på at se sin kvinde blive taget andre. Men det er slet ikke sikkert, at hendes fantasi om at være sammen med flere mænd kan sammenholdes med, at han har lyst til at se hende blive taget andre mænd.

     

    Mette Miriam Sloth: Det er to vidt forskellige ting og heller ikke sikkert hun kan håndtere det eller har lyst til at håndtere, at han kan lide det. Det kan godt være, jeg må godt kunne have en fantasi om det, men jeg kan slet ikke bære, at du har lyst til at se mig blive knaldet af andre. Det kan skabe alt mulig dissonans i hende, så der er en forskel her i, hvordan mænd og kvinder går til sex eller går til fantasier. Så hun kan være bange for at blive presset ud i noget. Hvis hun deler de her ting med ham, at han sådan vil begynde at plage hende lidt om det og tage det meget bogstaveligt, og hun vil være bange for at dele ud af noget om sig selv, som han enten ikke kan håndtere, eller han må lægge et pres på hende. Det ville være de typiske ting. Og så er der et efterslæb også i forhold til, at kvindens seksualitet er blevet kigget på som noget urenlig, noget slot pige og sådan noget. Og det ligger der stadigvæk så for hende at sidde og holde øjenkontakt og bevæge sig ned i det her. Men det ville få hende til at rødme. Det ville få det. Det vil tit gøre hende meget genert, og der kan han godt mistænke det som om, at han kommer, eller han kan få en holdning til hende, som om hun er en umoden eller lidt uerfaren her. Og hvorfor ikke med mere erfaring? Hun kan meget hurtigt tage det på sig, som om der er noget galt med hendes seksualitet og hendes forholden sig til det.

     

    Mette Miriam Sloth: Og han kan tolke det ind i sin kontekst, fordi han ikke aner noget om, hvordan det er, og hvad en kvindekrop med de sår, det fører med sig og med den dybde og med den sensualitet og med den sårbarhed, fordi kvindekroppen er typisk inviterende. Det at blive penetreret, at åbne sig op og blive penetreret og overgive sig til det vil også indebære, at man har nogle sår på det. Så det ramler bare ind i ufattelig mange ting, der ligger, som er uudtalte mellem kønnene. Og han går ind til det, sådan meget matter og ufattelig meget bogstaveligt. Jeg synes det er lækkert at tale om fantasier. Hvorfor gør du ikke det? Og det er heller ikke sikkert, at hun faktisk kan holde ud at høre om hans fantasier, selvom han gerne vil fortælle. Så det rammer enormt meget. Så nogle gange, hvis manden ikke ville, jeg gerne vil have fantasier, og så er det noget med ikke at presse sig på nogen. Kan det være bedre, at man går en tur, der kan? Kontakt, og han spørger forsigtigt ind og hele tiden er meget respektfuld for, hvad hun vil dele, og den der er med, hvis han lige pludselig dumper. Nej hvor lækker, det vil jeg også prøve. Jeg planlægger. Jeg har en eller anden venner veninde jeg synes der kun ligger der hører en. Det er ikke sikkert det ville være var enormt respektfuldt for hendes indre fantasiverden, som som ikke nødvendigvis er så udlevede som hans.

     

    Sune Sloth: Er der en direkte sammenhæng mellem hendes grad af åbenhed og hendes tillid til ham?

     

    Mette Miriam Sloth: Ja, det er det, jeg vil sige. Hvis tilliden til partneren ryger, så lukker hendes krop over tid. Og vi har nok. Vi har muligvis en af forklaringerne på, hvorfor det? Den der med den evindelige hvor han føler sig Jeg har glemt kartofler en gang, og hun efter mig kan ligge. Der kan ligge en årvågenhed på, han kan have tillid til dig, fordi det som om hun handler ind på, kan have tillid til. Hvis du ikke engang kan finde ud af at tage kartofler med hjem til aftensmad, hvad kan så tillid til, at du har mig, favner mig med din struktur og din dirigerende kraft, når jeg overgiver mig til den dybeste ekstase, som i det feminine potentielt set kan føles som om, at du. Bliver ét med universet, du har brug for. Du flyder ud af det hele. Du har ingen struktur. Det er muligt i en kvindekrop at have den ekstatisk oplevelse, og det er ikke noget, man skal opnå. Der er noget præstation i det. Mere vil sige, hvad er det, der ligger i seksualiteten? Så det vil sige, hvis du skal overgive dig og åbne dig til den dybde eller bare det at tage den dans med din partner, hvor du udfolder potentialet i den feminine pol, som er åbne og dybe og dybere og dybere. Det kan du kun gøre, hvis der er en, der har dig, og det kan du kun gøre, hvis der er en maskulin pol, der har dig, ser dig bevidner dig. Det siges, der er forelagt hvis personen vakler zoner ud tænker på pornostjerne og imens er der et eller andet, så har personen der kan du ikke gør det, så jeg er hundrede procent tillidsbaseret.

     

    Mette Miriam Sloth: Så kan man sige, Det vil jeg også sige. Har manden så helt, har han hele ansvaret for, at hun er på den anden side for hendes åbninger, Og det har de. Kvinde kvinde kommentar Mange lukninger Vi har lukninger grundet umodenhed vi har lukning af grundet sorg for barndommen. Vi har lukningen og grundet epidemiske sår vi har. Der er mange sår. Det skal han selvfølgelig ikke have hele ansvaret for, fordi så kommer han på overarbejde. Så det der faktisk handler om det, er noget af det vigtigste for en kvinde, som. Du ved seksuelt set er i det, hun sidder i den feminine pol og dermed længes efter at overgive sig efter at åbne op. Og især uanset om hun har det, så er det altid godt at åbne op i en kvinde krop. Altså det der med at kunne være i det feminine, at være i verden. Det er faktisk det her med at opøve skelneevne til at vide hvad handler mine lukninger om? Hvilket af mine lukninger er fra barndommen? Hvilket lukninger er social sorg eller epigenetiske? Sorg eller død? Slægts sorg, nedarvet sorg. De smager forskelligt, de føles forskelligt. Og hvilken lukninger handler om, at han ikke står ren og lige nu have tillid. Enten står han ikke rent, fordi han bevidst ikke lyver, siger han, man ikke er her, eller han modsiger dig, uden at han ved det.

     

    Mette Miriam Sloth: At hun er der faktisk for at vække ham. Og det kan ligne det samme. Meget ofte mærker vi bare vi lukker, eller nogen gange mærker vi det ikke engang. Vi har bare en reaktion, og så er det partneren, der modtager vores hjerter og siger sådan, og så finder vi ud af, vi er lukket. Så der er noget med, at en progression er at finde ud af, hvordan føles. Når jeg lukker, lærer det, jeg siger hov, interessant, nu lukker jeg. Og det næste trin er at finde ud af, hvad handler lukningen om og hvad for nogle. Lukningen er faktisk mit eget ansvar. Ikke fordi det er ens egen skyld skyld, det handler faktisk om at vi bære lukninger, og man kan sige den dybeste mekanisme i os mennesker. Det er også for ham, at når vi lukker, hvordan kommer, hvordan åbner jeg op igen og hvordan åbne op igen sammen? Og det er der hvor par uanset hvor man er, om man er teenager, par eller længevarende parforhold, hvilken alder man har eller hvor dybt kommer man så der hvor man på tværs af alle former for relationer knalder hovedet ind i den samme mur der? Hvordan fanden kommer vi tilbage til at åbne op sammen, når vi begge to overvældet og havnet i låsninger? Det er den sværeste nød at knække i parforholdet, og det er typisk der, hvor folk giver op. Så det gælder om at finde ud af.

     

    Sune Sloth: Skal kunne differentiere imellem hvilke typer lukninger der er, hvad der er hendes og hvad der er hans. Ja, præcis epigenetik Det du brugte ord et par gange, må du uddybe det en anelse. Ja.

     

    Mette Miriam Sloth: Epigenetiske sorg er fordi vi er jo ligesom så hvor længe har vi håbet Sapiens? Altså den art vi er nu hver 50.000 år, så bærer vi jo hele evolutionen, vores genetik. Og det betyder også, at vi har en slags. Vi har alle sammen noget mørke eller noget sorg. At det, som tidligere generationer ikke har haft mulighed for at tage sig af, som de bare har været nødt til at sige ja. Altså blev man voldtaget, så blev man slagtet, så mistede man børn, og det har været en brutal verden og delvis stadigvæk er det. Og på visse tidspunkter har det ikke været muligt at bearbejde de traumer. Det er blevet presset ned, og noget af det kommer op. Så nogle gange vil du have nogle sår, som ikke handler om din barndom, som ligger dybere, og som vil komme op i dig. Og de smager anderledes. De har en anden flæber. Jeg vil sige. Jeg vil faktisk sige epigenetiske sår, når de kommer op. Det føles som en større grad af ret, at det som om du har lyst til at flå hovedet af ham på en helt anden måde, end når du er trigget af andre forsvar. Og det er typisk, hvis du har bevidstheden, så kan du mærke det som om der er sådan en evolutionær urkraft, der blusse op igennem dig over et eller andet. Men du ved godt det ikke. Han har ikke gjort noget for at provokere ham. Han har ikke gjort noget forkert, men det trigger et ur brøl. Når det sker, så har du fat i noget epigenetik og der er en enorm mulighed for transformation. Har jo både sat slægts linien fri såvel som fremtiden, så jeg ser faktisk at parforholdet er en fremragende katalysator for at bringe alt her stof til forløsning.

     

    Mette Miriam Sloth: Det der bare tit sker, at det bliver bragt op, hvor vi kommer til at skræmme livet af hinanden og kommer til at projicere det ud på hinanden og så få traumatiseret hinanden yderligere. Og det er derfor der så mange, der fravælger parforholdet, da de ikke kan holde ud, at de står ned. Og det kan man ikke holde ud at holde det ud. Så det jeg prøver at vise kvinder eller øve med dem, er at smage forskel. Hvornår er det min egen lille pige? Jeg vil mig have min egen vilje, når vi har alle sammen den lille irriterende pige, der bare vil have det på vores egen måde, og hun skal bare modnes. Det skal vi selv til at se. Nogle gange kommer vi til at kaste hende ud i hovedet på vores partner, og der skal han bare kærligt sige, når net mig selv sætter ind, og så har vi nogle andre sår. Vi har nogle kærligheds sår, altså for barnet, hvor vi ikke føler, set og mødt og elsket, som vi også nogle gange kommer til ligge ud med vores partner, og det er heller ikke hans ansvar. Men andre gange så er det ham der siger at han gerne vil os. Men han er der ikke og der er lår, så du kan mærke han ikke så rent faktisk mærker du har et ønske om at åbne op sammen med ham, og han lader som om han gerne vil, men han gør ikke arbejdet. Så skal dit system reagere. Du skal have lyst til at flå hovedet af ham. Du skal mærke en dyb smerte og en dyb sorg, men kun sådan lige at finde ud af for hvad, hvad og hvad. Her lyder som om den.

     

    Sune Sloth: Form for bedrag, næsten bevidst eller ubevidst.

     

    Mette Miriam Sloth: Der er meget vi kommer til at lave meget manipulation i parforholdet. Enormt meget manipulation og noget af det kan man sige dig der er gearet, altså narcissisme og psykopati. Det er selvfølgelig en kategori for sig selv, men I er også alle. Alle almindelig mennesker, der ikke er personlighedsforstyrrede, er der kommer vi til at lave meget følelsesmæssig manipulation, som ikke er intenderet set. Men faktisk hver gang du har et behov, som du ikke tør eller har modet til at stå ved, må du prøve på at få den anden til at opfylde dit behov uden at uden at sige det. Det kunne for eksempel være at have et eller andet behov for at gøre et eller andet seksuelt, som du ikke har nået at lave nok til at gå ud og opsøge. Når du så prøver at presse modparten til at tage sig af så meget, som jeg har haft lyst til det der, og til at sige hvis du har lyst, det har jeg ikke lyst, så kan vi ikke være sammen. Men hvor prisen på at presse det kan komme i mange, mange måder. Og dybest handler det ofte om en dyb frygt for at miste relationen. Så for at undgå, at vi kryber i og manipulerer for at få vores behov opfyldt, så er vi faktisk nødt til at være hudløst ærlige. Og her er vi også nødt til at turde og møde hende uden frygten for at miste relationen. Det kan godt være, du kommer med et ønske, som den anden ikke kan eller vil opfylde, eller en længsel i parforholdet, som den anden ikke har lyst til. At du hvad du har. Jeg vil gerne have, at vi går dybt i relationen og udforsker det seksuelle og bruger det transformative og tager det som en udviklingsvej. Og det kan være den anden. Men jeg vil bare hellere have det. Ved at vi hygger os og betaler husleje sammen, Så har man samme længsler i forhold til, hvad man vil med parforholdet. For der er noget galt med det ene eller det andet. Men der er meget forskel på de to vil aldrig kunne mødes.

     

    Sune Sloth: Hvis han siger det, vil jeg også gerne.

     

    Mette Miriam Sloth: Hvis han siger det, og han ikke gør det. Måske siger han det, fordi han ikke vil miste relationen, men så handler han ikke på det. Og så vil du søge og stå. Og du hev og sled og hev og sled, og han snakker og snakker og snakker, men han omsætter ingenting, og i aften skulle vi lave noget, og så falder han i fodbold eller gå ud med vennerne. Så du vil se, at han prioriterer det?

     

    Sune Sloth: Men hvis man nu skulle gå fra du ved noget til have i os og ikke bare have sådan en i sit håb og længsel, så så giver man ham mange chancer. Kunne man vende om og sige Hvad er positive tegn på, at han rigtig gerne vil det her.

     

    Mette Miriam Sloth: Positive tegn på, at han rigtig gerne vil det her, det er, at han. Begynder at prioritere det lige så højt, som han prioriterer og kører på sin cykel ud i skoven. Kig på aktier, dreje, male, sommerhus, kører på kværn. At han faktisk begynder at bruge den ildhu og ihærdighed og den drivkraft og den derved jernvilje og den fokuserede energi, han bruger på det, der oprigtigt fascinerer og interesserer ham. Begynder du at se, han begynder at bruge på det her område, og du begynder at se, at han bliver rystet i sin virkeligheds forståelse af, hvem han troede, han var, og hvordan verden hang sammen, og hvem han troede, du var, og at han lige der bliver en lille posselt og stopper op og tænker Shit! Jeg er rystet, Men jeg fortsætter det her det spændende. Og da du kan se, han begynder at række ud over sig selv for at møde dig i en højere grad end hvad han allerede har været god til det. Men han gør det i endnu højere grad og faktisk også begynder at læse op på, hvordan han fungerer. Kvinde Altså, det er jo det, jeg siger altid til mænd, når de klynker over, at de får for lidt sex. Hvis I lige så lang tid på at sætte jer ind i kvindes fysiologi, mand kvinde fungerer som i brugt på alle mulige åndssvage sport, hvor I kunne få alt det sex, jeg vil have. Det er noget klynk, og den går ikke.

     

    Sune Sloth: Ja, fordi man kan jo godt havne i en ja, men i krise, hvor kvindens længsel efter det her og han siger det måske. Og så kan man diskutere, om det er fordi, at han om overhovedet mærker længslen efter det. Men måske skal man i virkeligheden være mere obs på positive tegn på aktivitet. Ja, præcis. Gør han selv nogle tiltag for det her?

     

    Mette Miriam Sloth: Ja, det er ikke nok, at han bare booker en tid hos en parterapeut, når du har sagt Jeg kan ikke mere. Og så går han ikke engang, så ebber det ud.

     

    Sune Sloth: Over over. Ikke Whiskas, men lige før jo.

     

    Mette Miriam Sloth: Og der er desværre mange, der står. Jeg vil sige, at det handler egentlig om, at nogle gange er der jo også mangel på viden i forhold til hvad er det egentlig vi kan sammen som parforhold så? Så det handler jo om den der med, hvis han begynder egentlig at blive bidt af det, blive interesseret i det. Men det handler faktisk mere om at walk the talk, og det er godt for os alle sammen, men især for mænd.

     

    Sune Sloth: Så være mere opmærksom på, hvad han gør, hvad han siger og.

     

    Mette Miriam Sloth: Meget mere opmærksom på hvad det er, ligegyldig hvad han siger. Det er fuldstændig ligegyldigt, hvad han siger. Det eneste, der er relevant at kigge på det, hvad han gør. Og holder han den?

     

    Sune Sloth: Jeg kunne forestille mig, at mange kvinder, der er i et forhold, og så prøver de at proppe det her ind, fordi det skal ligesom passe sammen med den nuværende situation og den, de har valgt. Og den de har lagt H i osv. Og der er også børn, og der er alt muligt, og det ville også være bøvlet. Er det noget du kan genkende?

     

    Mette Miriam Sloth: Teoretisk set er det muligt, at man tager rejsen sammen, og man tager altså lige der. Og så må vi forholde os til, at parforholdet dør mange gange, når man dør i en skilsmisse. Nogle gange dør det, fordi den fase, der er slut, altså for eksempel taler meget med par om den dernede. De fleste par kan godt forvente. Når der er små børn, er der typisk meget lidt sex. Ikke for alle, men for mange. Det er som om det er lidt olie og vand. Den polaritet og det fokus, der er på parforholdet, går lidt i stå, når du har projektleder som børn. Og derfor kan det også godt være, det er det, den kvinder kan falde i. Altså det, hvor manden kan havne i det her med, at han siger han vil relation. Han vil parforhold. Han gør ikke noget ved det. Der kan kvinden komme i fald. Jeg vil gerne relationen og vil gerne dig som mand, men jeg vil gerne have et barn til, som udskyder det i hvert fald 3-4-5 år, at vi kigger på hinanden. Så her er det så som så. Man kan sige. Der er enormt mange fælder i det.

     

    Mette Miriam Sloth: Her er der enormt mange ting, der kan rive opmærksomhed væk fra, at man kigger på hinanden med fornyet interesse i forhold til, hvorfor vi har valgt hinanden. Hvad er og hvordan er kærligheden mellem os? Hvad betyder kærligheden mellem os overhovedet? Og det er derfor en af de største fælder Fallit, stagnation i parforholdet og det der med man begynder at tage hinanden for givet. Hvad kommer der sig ind og ud? Er du blevet en gammel udtrådt sutsko? Der kigger man jo ikke på hinanden med fornyet interesse, kan man sige. Og den kan begge køn falde i. Så kvinden kan også godt stå og hunger på, at manden vil flytte sig. Men så sker der også det, at hvis det faktisk er manden, der ønsker at flytte sig den hans en mands bevidste fokus på der er vanvittig lækkert. Men der ligger også noget dybt penetrerende i dig i forhold til at kigge på din egen lille pige. Den er en umodenhed, så hvis du ikke er i stand til at tage dig af det, ikke har lyst til det, så lyst at løbe skrigende væk, og der skal han holde fast.

     

    Sune Sloth: Din problemstilling.

     

    Mette Miriam Sloth: Her er så præcis.

     

    Sune Sloth: Hvad gør hun, hvis han rent faktisk gerne vil det her? Og hun Og det tror hun hun gerne vil.

     

    Mette Miriam Sloth: Men så finder hun ud af, at hun også har steder, som hun er nødt til at dø eller slippe dybt at transformere og modnes i. Der vil være ting, som han ikke længere skal være bærere af, som hun har puttet over på ham. Helt sikkert. Så det kan godt være, at hun. Det kan være, det kan føles enormt pressende og stå over for en mand, som ønsker det og holder fast. Og det er ikke mit, da det er dit eget og det skal han gøre. Lige sådan som hun skal afvise hans umodenhed, skal han også afvise hendes mest kærlige skal gøre, for det er den faktisk, fordi det. Kærlighed handler om en frihed for produktioner, og det evner vi ikke endnu. Men det kan vi komme til på sigt. Så det er faktisk vi øver os i. Hvordan kan vi se den anden rent og vide sådan? Nu ser du det. Jeg skal selv tage ansvar for det.

     

    Sune Sloth: Hvilken rolle spiller sproget i det her? Og nu tænker jeg lidt på, at man kan jo gå i terapi, og man kan arbejde med at mærke sig selv og mærke sine følelser, differentiere dem og mærke, hvad der sker i kroppen. Og nu snakker du også om det her med producering og. Er det italesættelsen? Vil en terapeut nok sige. Så sidder vi og sætter ord på dem, og så har jeg mine behov. Jeg har ingen følelser. Du ved, er det, der ligger i dig.

     

    Mette Miriam Sloth: Hvis du som par lidt ligesom dette års stadier, Hvis du som par overhovedet ikke har oplevet nogen form for kompetence i at italesætte følelser og have italesat følelser på din egen banehalvdel og have forståelse for den andens det du nyder at opleve. Så det der med at have været i terapi og fået øje på mønstre og have lidt forståelse for sin barndom, have lidt forståelse for sin tilknytning. Sorg som vi alle har. Hvordan reagerer jeg, når jeg føler mig truet i min relation og lukker mig ind eller bliver klynge eller? Altså alt det der. Det er uvurderligt, og det er nødvendigt på et tidspunkt. Når du ser sprog kan gøre for glad, at det faktisk bare mudrer det mere, og så kommer du faktisk til at bruge det sådan. Det kan ikke. Nu ved du, at jeg har det her mønster, og så synes jeg, du bliver grænseoverskridende. Og du ved godt, hvis du taler til mig sådan tonen, så bliver jeg trykket på et eller andet tidspunkt. Så når man derhen, så kan ikke komme længere, hvor sproget er nødt til at arbejde med det, der ligger herfra hele vejen ned i det nonverbale. Her rammer vi et stadie i tredje stadie, som er. Dansen handler faktisk overhovedet ikke om ord.

     

    Sune Sloth: Men ligger der ikke også? Anden trin i den her samtale, som næsten minder om en forhandling, jeg har. Nu tænker jeg på Rosenbergs ikkevoldelig kommunikation, og det er her i går enormt god øvelse at turde formulere sine behov. Han har en liste, hvor man faktisk kan begynde at øve sig i at differentiere, men det bliver en slags forhandling. Jeg har de behov, du ved, mit behov og sådan og sådan og dit behov. Og så kan vi måske planlægge dagen, så mit behov bliver opfyldt, og de bliver opfyldt. Det er ikke sådan det fungerer i dag. Jo, nærmest i går. Det her er en udveksling, hvor vi begge har behov og så opfyldt, hvad jeg har brug for. Analsex Så du har brug for at blive nusset og se Netflix og få chokoladeis og så. Så finder vi en løsning.

     

    Mette Miriam Sloth: Det holder ikke.

     

    Sune Sloth: Er det godt, hører jeg måske en lille smule ledende spørgsmål.

     

    Mette Miriam Sloth: Hvad tænker du om det? Du rammer meget godt plet, fordi én ting er, at vi når frem til det skide godt og være nået frem til både og kan italesætte et behov. Det er rigtig godt, men problemet er, at vi bilder os selv ind, at fordi jeg har italesat det, så er det din pligt at honorere det. Altså hvis ender vi. Du ender i en alliancepartner. En relation, hvor du ved at shoppe på den måde du kan lide det, og så forventer jeg du gør det samme, men det bliver det bliver os ned med. Så gør jeg det du godt kan lide, så tager jeg til parameter. Så skal du sgu også stå ved give mig plads til at tage på skift eller hvad det nu kan være. Og det opbygger sådan noget sentiment sådan noget irritation, fordi man dybest set få presset hinanden i nogle former, som ikke er særlig fede. Så kunsten er faktisk mere det her med at vide Hov, jeg kan ikke forvente, du opfylder mine behov. Det er der ikke noget menneske, der kan nogen på. Måske du selv tager dig af. Så hvor kan vi mødes, Og hvad kan vi egentlig udforske sammen her i vores forskellighed, som ikke handler så meget om mig, mig, mig så dybest set. Næste stadie handler om at række ud over sig selv og sige Hvad er, hvad kan jeg give af gave til dig?

     

    Sune Sloth: Så det næste niveau er et niveau, hvor at. Terapi, egenterapi, beskrivelser, behov og den slags har sin plads.

     

    Mette Miriam Sloth: Helt sikkert og kan ikke springes over. Nej.

     

    Sune Sloth: Du kan ikke hoppe over bilen.

     

    Mette Miriam Sloth: Men på et tidspunkt begynder du at finde ud af, at du ikke kan mere. Du bliver du. Du bliver helt træt ved tanken om at gå ned og pille din barndom. Jeg blev helt træt ved tanken om at sidde ved nogle parterapeuter og sådan. Og så har. Når du tænker sådan og det er så dit perspektiv, er det så mit? Der kommer en kæft ud af det.

     

    Sune Sloth: Men det du siger til mig, det er det transformerende potentiale er ikke det transformerende.

     

    Mette Miriam Sloth: Ligger ikke i ordene, Aldrig nej. Så det ligger i dansen. Det ligger i den dans, hvor man mere mærker ind i hinanden.

     

    Sune Sloth: Så hvordan tilbage i den her vi nede i. Prøv at stille hende her. Hvornår skal hun tage noget på sig.

     

    Mette Miriam Sloth: Og hvordan og hvordan? Fordi en af grundene til, at man kan have svært ved at tage noget på sig, er faktisk frygten for, at hvis jeg går hen og siger undskyld og siger ja, det var mit. At man så bliver klandret, at man så bliver hånet, man bliver nedgjort, at man bliver, ja, det er altid dig. Noget af forsvaret handler faktisk om, at man clincher sig, fordi man forventer, når man kommer og siger undskyld, at man bliver jokket på yderligere, så det er den ene ting. Så det der er enormt vigtigt at kende til er, at når du begynder at åbne op i sårbarhed og øve dig i at tage andet ansvar for din anden, de faktisk gå tilbage og sige Okay, det der skete lige før du tror faktisk ikke handlede kæft om dig. Jeg tror faktisk det ramte noget i mig, der var enormt smertefuldt og enormt sårbart at dele, hvor det kommer fra. Et meget sårbart sted i dig, når sårbarhed er en super power, når vi deler det, når vi er i sårbarhed og arbejde med sårbarhed. Det her vi vokser, hvis vi deler sårbarhed med en prædatorer eller en, som ikke kan håndtere det, eller en som ikke er villig til at håndtere det, så kan det være enormt ødelæggende, fordi personen vil bruge det imod dig, Så alle vil have oplevet at komme til at blotte sig sårbart for et menneske, de aldrig har gjort. Gør det, vil det se ud det her.

     

    Sune Sloth: Hvad det bliver brugt imod en.

     

    Mette Miriam Sloth: Jamen, det kan for eksempel være lad os sige du er en relation, du deler noget med, at du har haft en svær periode i dit liv, hvor du måske ved, du var indlagt på psykiatrisk eller fik hjælp eller på anden måde havde enormt svært ved at sige du ligger. Man har, når man er nyforelsket og man har haft sex, og man føler sig dybt forbundet. Man deler ud af noget som har været rigtigt svært, så spoler man lige 2 3 år frem. Lad os sige du har en situation på arbejdspladsen, som gør dig stresset og sårbar, og du kommer hjem og siger du her har de her symptomer, og man kan håndtere det. At det lige pludselig om det er også dig, der er psykisk syg. Altså der bliver det der bare dig, der har du altid været ved det. Du dele dit meget sårbart øjeblik bliver brugt imod dig, som om nu har jeg styr på dig eller kan forvente og forlange noget af dig ved at bruge det her mod dig.

     

    Sune Sloth: Og det er jo noget som skal skynde os at sige, at det jo kan gå begge veje.

     

    Mette Miriam Sloth: Ja, det kunne gå fuldstændig begge veje, det her. Det er mellem mennesker. Det kan også gå mellem barn og forældre. Det kan i alle relationer. Kan det her blive misbrugt på det groveste.

     

    Sune Sloth: Kan der ligge en irritation over den andens sårbarhed, som dækker over, at man egentlig faktisk føler sig magtesløs i forhold til at kunne håndtere er tæt på en der har det svært.

     

    Mette Miriam Sloth: Ja, der kan komme ens forsvar op.

     

    Sune Sloth: Men over at jeg ikke gider tage mig af dig, fordi det kan ikke være mit problem det her. Eller du ved sådan hvad kan der ligge i det?

     

    Mette Miriam Sloth: Der kan ligge en frygt for, især hvis du selv er et sted i livet, hvor du føler dig presset og du føler dig stretchy. Du har måske små børn og hvad ved jeg. At arbejde og føler sig presset på mange leder og kanter. Og så kommer der en partner og lader sige den partner har været ned og vende mange gange eller måske lige har ligget med mønster og du ved du har følt du har taget ekstra lorte lang tid og så kommer partneren dernede og du kan ikke rumme mere. Så det kan også godt være partneren nærmest aldrig er nede. Men så lige nu nu har jeg det svært og du ikke kan håndtere det. Det kan også være, du har været vant til, at du bliver løftet af partneren, når du har det svært. Og så kommer partner som jeg har det faktisk også svært. Og det har du bare. Det kan du ikke have. Hvis ikke, så må jeg jo ikke have det. Hvis du er nede og har det svært, så kan jeg jo ikke have det svært. Du ved, jeg er nødt til at afvise dig, så du kan komme på benene igen, og det er jo ikke bevidst manipulation. Det ligger i ens. Det ligger i forsvaret i forhold til at følelser at du skal være dig til beskytte mig.

     

    Sune Sloth: Så kan der ligge noget særligt i forhold til kvinden, der har brug for at føle sig beskyttet og have en stærk mand som Hvad kan der ligge der hvor, at han er sårbar og hvor du ved og svag kan der ligge noget der?

     

    Mette Miriam Sloth: Ja, jeg har hørt mange mænd sige, at de frygter og vise sårbarhed, og som ikke kun handler om, at de kan have svært ved egen sårbarhed, hvilket mange mænd har, fordi det desværre er det blevet set på som et tegn på svaghed, især i hierakiet. Man har givet mænd kvinde, at de oplever, at deres kvinde bliver hård og kantet og afvisende, når han er sårbar. Og noget af det kan måske godt ligge evolutionært sådan. Du skal bare rejse, og jeg skal kraftedeme ikke være din mor. Du kraftedeme ikke tage mig af dig. Og der er arbejdet faktisk med kvinder om, at hvis hun har den, er det faktisk enormt vigtigt, at hun tager ansvar for den del i sig selv. Altså ikke forstået som at gøre den forkert. Det er mere vigtigt, at hun mærker, at den er der, fordi hun kan komme til at skubbe ham væk og ikke skabe nogen plads til det, fordi vi er alle mennesker. Til tider sårbare og det uanset køn, der ikke kan holde den at være stærk hele tiden. Det er en illusion, at det fungerer sådan. Og det her med det feminine maskuline. Vi skal ikke ud i matcher situation, hvor han er altid. Hvor han altid er maskulin og stærk, fordi der er noget mennesker, der er. Så det handler om, at vi er i stand til at give gaver til hinanden, når den ene er nede, er ramt af et eller andet, at vi kan favne det og være dig. Og faktisk er det nu holder jeg rammerne, du ved ligger der Pas på dig selv. Jeg handler. Jeg gør, hvad det nu er for at du føler dig tryg, og det kan godt trigge skygger i kvinden.

     

    Mette Miriam Sloth: Helt sikkert, som vi også vil sige er forankret epigenetiske, så det hvordan, hvordan vi er blevet formet evolutionen i forhold til at sikre overlevelse. Der kan helt sikkert komme skygge op. Og det bedste er faktisk for kvinder. Vær opmærksom på det her, så er en rigtig god lakmusprøve på hende. Hvordan var det? Hvad sker der i hende, når hendes partner bliver sårbar? Og selvfølgelig hvis hun er sammen med en, som overhovedet beder hende om at være stærk? Altså nogle gange ender vi jo i et parforhold, hvor vi kommer til at løfte en anden hele tiden. Det kan godt være et mønster, som på et eller andet tidspunkt, især hvis du har stået med en partner, som har været sygemeldt i lang tid og har ligget med depression i lang tid eller har været gå ned med stress i lang tid, så vil det her komme op på et tidspunkt. På et tidspunkt har du bare sådan du ved lige med loven om dig selv er det Jeg kan ikke mere. Og det handler også om, at vi Nogle gange kommer vi til at bruge parforholdet som en krykke, fordi vi kan sagtens støtte hinanden. Men det er noget med, at vi støtter den til og hjælper hinanden op på benene igen, og så slipper vi. Jeg har tillid til dig. Jeg ved, du har drivkraft til at komme videre herfra. Jeg vil gerne hjælpe dig, men skal også kunne stå selv. Men det gælder for begge køn. Det gælder også for kvinde præcis.

     

    Sune Sloth: Kan befinde sig i den situation. Ja, så dilemmaet er vel, at man står over for en partner, som ikke måske tør tager sin ansvar på sig i forhold til at arbejde med det, der er så svært, og de så havner i en bølgedal. Har forståelse for, at nogen siger Jeg kan ikke mere. Og så afsluttede jeg.

     

    Mette Miriam Sloth: Ja, det handler også om og om, Så vi kan alle sammen ramme, og det er naturligt. Og nogle gange vil man ramme de herrer, hvor man ikke kan. Så kommer man op igen. Men de ting der gjort du kom ned, tager du ikke af, så du kan se, at du falder ned igen, fordi der er ting her der presser der du endnu ikke har taget dig af. Så nogle gange kan du også godt. Det kan nogle gange være sundt. Nej, jeg vil faktisk ikke sidde og lytte til det problem længere, fordi du har ikke taget dig af det. Det er faktisk mere kærligt at afvise sige Jeg kan ikke lytte til dig med at for du tager bare en lort og smør ud på mig. Det er ikke kærligt parforhold. Så lige her kan vi kvinder være rigtig slemme. Vi kvinder kan være rigtig slem til at bruge mænds opmærksomhed til at tvinge ham til at sidde og lytte til vores problemer, som vi ikke tager os af, fordi det lindrer. Vi kvinder kan meget bruge hinanden til at tale om et eller andet problem på arbejde, som ikke bliver løst, eller noget som fylder noget følelsesmæssigt, der hober sig op, som vi så bare snakker om. Og så var det var dejligt. Så kommer der op igen dagen efter, og så får vi brug for at snakke med en anden om det. Men vi gør jo ikke noget ved det. Nogle mennesker, der så gør, kan der skal ikke gøre noget ved det. Men for langt de fleste mænd er det enormt ubehageligt at blive bombarderet med et følelsesmæssigt problemstilling, hvor han ikke må byde ind med en struktur til at løse det.

     

    Mette Miriam Sloth: Og nogle gange må hun bare lyttes til, så han skal både lære og lytte til hende, når hun har nogle følelser. Men hun skal også lære. Hun kan ikke bare komme til ham med den samme følelse igen og igen og igen og igen. Det er utrolig ubehageligt for ham, hvis han har. Hvorfor skal jeg lytte til det, du taler om i 10 år, om at det stress. Stress stresser dig. Du gider ikke være i dit job. Så gør du jo forhelvede noget ved det. Og det er på sin plads, at han har det sådan på samme måde som det er på hendes plads. Hvis han hele tiden går og mærker over en chef han ikke kan håndtere. Altså hele tiden gå og være små aggressiv mod ting, som irriterer ham, men som han dybest set ikke har taget sig af. Så begge køn. Vi er i risiko for, at vi faktisk bryder vores parforhold ned ved at blive ved med at ævle bevidst om ting, som irriterer os, men som vi ikke får handlet på. Så der skal vi bare tænke kærligt og gør det, så det er at have et parforhold og byde ind med sin gave. Handler facts om, at en meget stor del af Det handler faktisk om, at du får nosset dig sammen og taget dig af de ting i dit liv, som er svære. Du kan også bede om hjælp og være lydhør, men du kan ikke bare gå og beklage dig. Det er ulideligt at være sammen med en mand.

     

    Sune Sloth: Det kan godt være en samtale med en mere som bevidstgørelse, hvor man kaster lys på, måske får nogle vinkler og måske begynder at finde ud af, hvad man skal stille op.

     

    Mette Miriam Sloth: Ja, og så måske den.

     

    Sune Sloth: Maskuline også er en gave. Er du.

     

    Mette Miriam Sloth: Sindssyg? Og du kan være taknemmelig for den gave? Det er faktisk det anbefaler til kvinder. Hør her i stedet for hele tiden, og forvent at din mand, når han kommer hjem, at du bombarderer ham med, hvordan din dag har været.

     

    Sune Sloth: Så der lige er.

     

    Mette Miriam Sloth: Så i stedet for at lukke ned, så sig for at bombardere ham, når han kommer hjem. Så kan du jo sige nu hvor jeg har lige har du, har du lige 10 minutter til at lytte til mig. Jeg har lige det her gå back, som jeg kunne. Jeg kan virkelig godt bruge din dit syn på det her, for der anerkender du hans struktur gave. Du anerkender, at han har muligvis har en løsning, og du kan sige til ham Jeg har lige nu bare brug for, at du lytter til mig og bare giver mig et kram og siger alt det jeg har brug for. Jeg ved, du bliver ikke overvældet af det her, og det er ikke en stor ting, jeg har brug for at dele. Det kan kan du tid lige nu til at lytte til det, så du giver ham faktisk instruktion om, hvad har du brug for lige her? Fordi ellers efterlader du ham i ingenting. Så der er faktisk noget med, at vi kan. Vi kan sagtens læne os ind i hinanden, men gør det fra start og taknemmelighed for den andens gave i stedet for at komme fra et sted, og vi afkræver det og forlanger det, forventer det og forventer det.

     

    Sune Sloth: Vi skal til at afslutte. Men jeg har et sidste spørgsmål. Hvordan tester hun, om han er klar, og hvad røde flag i forhold til at gå vejen og begynde at arbejde med de ting, der tillader os at gå ind i det her polaritet? Og det her med at gå ind i de sårbare tilstande og lade dem transformere sig. Hvad er hvad? Hvordan ved jeg? Hvordan ved hun, om han er klar til det?

     

    Mette Miriam Sloth: Helt ærligt, så starter hun jo med at spørge ham og så have samtaler med ham om det. Og hvis han allerede der går i modstand og siger Jeg føler mig kritiseret, og det ved jeg ikke, og puljen overvældende alt muligt, så blev hun lige nødt til respekt for han ikke ved det. Det er den ene ting og lad ham sunde på det og overveje. Og så den anden ting, som jeg vil sige er et helt klart rødt flag. Det er den her med at han han taler mand han ikke gør. Altså, det er den, hvis han siger om det vil jeg også gerne, men han så hende ikke, da han bare afventer hende. Så er vi ude i et problemstilling, fordi det finder du, at du gerne vil. Men hvad vil du gerne? Hvor vil du tage ned lige på det? Fordi hvis han gerne vil det, man ikke tænker lige på det altså hvis man vil noget i sit liv, så gør han noget ved det.

     

    Sune Sloth: Man skal sammenligne det lidt med andre ting. Han er motiveret for at se. Hvor prioriterer han det, og hvor meget gør han egentlig? Og så skal du selvfølgelig.

     

    Mette Miriam Sloth: Resocialisere, hvis han ikke vil. Du skal selvfølgelig respektere, hvis han siger det. Der har jeg ikke lyst til, og så må du finde ud af at kan leve videre det her parforhold at lære eller jeg vil jeg hellere prøve og finde en anden dans med.

     

    Sune Sloth: Gå glip af, hvis hun hvis hun går glip af det her.

     

    Mette Miriam Sloth: Det er så kontekstafhængig. Jeg vil sige, at det er nødt til at være hendes længsel. Jeg vil sige, at da jeg læste data, var jeg jo i en relation på det tidspunkt, hvor jeg for meget læst Data var en kæmpe erindring, og det vækkede en dyb længsel, der var latent i mig, og jeg havde det sådan lidt Enten så gør jeg det her med en mand, eller også så lever jeg alene. Jeg vidste med det samme Jeg kan ikke leve i et mellemstadie, og jeg vidste, da jeg læste dette, at jeg kunne ikke gøre det med den mand, jeg var sammen med på det tidspunkt. Så for mig var der sådan lidt det her Relationer er nødt til at komme ud, for det er ikke ærligt at være i relation til ham, når jeg ikke er til stede i det, og jeg kan ikke tvinge ham til at tage den rejse sammen med mig. Det skal jeg ikke. Jeg var også hunderæd, for hvis ikke vi kunne finde en mand og tage rejsen ned. Men sådan er det jo. Det kan du ikke vide, så får nogle ting, og det vil jeg gerne. Men nej, jeg er ikke villig til at ofre trygheden med den partner, jeg har.

     

    Mette Miriam Sloth: Vi har venskabelige forhold, og vi er to til huslejen og vi to til børnene. Og det er godt og dejligt og synes det andet er smukt. Men det bliver et andet liv. Eller jeg læser om min roman eller hvad jeg gør. Det er også fint, så der er ikke noget, der er ikke noget. Bør der noget med, du skal udforske det? Det handler bare noget. Jeg tror, det handler om, Om du er ærlig over for dig selv. Hvad vil du gerne, og hvad tør du gå efter? Hvad er vigtigt for dig og din sjæl? Og den eneste der ved det dig og lade dig inspirere også føle hvornår lå du nok og noget lidt ondt. Det var det, jeg var enormt inspireret af, og det gjorde ondt, så jeg selv var udelukket. Jeg var det ikke, og jeg var aldrig sikkert. Jeg kommer. Jeg ved det, der er muligt, og ved er det muligt at åbne op, men det er ikke sikkert, det er muligt for mig at nå derhen. Men ikke desto mindre var jeg nødt til enten forsøg det eller dirigering. Så du er nødt til at spørge dig selv Hvem er du, og hvad skal du vil.

     

    Sune Sloth: Også hvor motiveret du selv har været. For det.

     

    Mette Miriam Sloth: Er basis.

     

    Sune Sloth: Men vi skal til at lukke af, og vi kan jo se, at flere snakker om det og så og lytter med og velkommen til at sende os kommentarer eller på andre måder beskeder på info der ligner DK. Og besøg vores hjemmeside og Line fik den i går og i øvrigt så går. Vi har planlagt et seminar. Et foredrag hvor man vil gå dybere i parforholdet, hvor vi vil fortælle om vores erfaringer med det her og også at man kan spørge os hvordan gør vi? Endelig vil vi gå ind og prøve og vise nogle af de teknikker og den måde vi arbejder med magi på.

     

    Mette Miriam Sloth: Hvordan man kommer til at bruge tid.

     

    Sune Sloth: På det og. Jeg kender. Sidste del er måske ikke for alle, men det er frivilligt. Og så vil jeg bare min om at det vi snakker om her er vores variant, vores rejse og. Det er måske vigtigt at sige, at så tage det for, hvad det er i vores vores fortælling, men vi deler det, fordi vi begge to har fået enormt meget glæde af nogle input, vi tidligere har fået. Og vi håbede Tænk hvis andre kunne få det ind På et tidspunkt kunne de måske også få glæde af det. Så følg os på Facebook, Instagram og line effekten og lyt med

Mette Miriam Sloth

Mette Miriam Sloth (former Mette Carendi) holds a master's degree in psychology, specializing in relationships and emotional regulation. She has written three books on attachment and close relationships and has practiced as a therapist since 2012.

Previous

E12: Polaritet: Maskuline Rejse
Next

E10: Keypoints fra Den Maskuline Rejse